Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

- Ska du redan gå, sa Ove till sin svärmor.
- Du har ju bara varit här i 6 timmar och 47 minuter...

64

0

Trålfiskare Eriksson kommer intöffande i hemmahamnen och ortens reporter är nere för att intervjua om resan:
- Har dimman varit mycket besvärlig?
- Besvärlig är inte ordet. Det har rent ut sagt varit alldeles för jäkligt! Ibland var dimman så tjock att fiskmåsarna fiск gå till fots!

64

0

- Igår hade jag en tankeläsare till bordet, sa fru Tegner.
- Så spännande, replikerade väninnan, vad talade han om?
- Han sa inte ett ord, men han rodnade hela tiden...

64

0

- Har du friat till snyggingen Annelie Jonsson? Och hon sa ja??? Det låter helt otroligt...
- Men det är sant. Jag frågade om hon hade något emot att gifta sig med mig och då sa hon ja...

64

0

Fru Hulten står framme vid charkdisken och funderar. Sedan frågar hon:
- Jag skulle vilja ha ett stycke kött utan ben och fett och utan brosk.
- Då är det nog bäst att fru Hulten går till avdelningen där ni hittar äggen!

64

0

En man gästar Köpenhamn för att njuta av det danska ölet. Varje ölglas får han serverat på ett underlägg av kork. Han konsumerar mycket. Efter ytterligare en beställning säger han:
- Fröken, får jag en Tuborg till, men inte fler kex...

64

0

När jag lyssnar på radion................. Är jag radioaktiv då???

64

0

- Du är väl allt en skön jägare! Först skjuter du en hund, sen en ko och nu till och med en drevkarl!
- Ja, men det var inte så tokigt ändå - mannen hette Gjort...

64

0

- Tycker du inte att min nye fästeman har en snygg mustasch?
- Joo, och så gott den killar sen då...

64

0

- Visst var det fattigt i mitt barndomshem. Men konstigt nog var det först den gången är jag fiск se en råtta i skafferiet som jag riktigt insåg hur eländigt vi hade det...
- Äsch, råttor fanns väl i alla skafferier på den tiden!
- Ja,ja, men den här satt och grät!

64

0

- När vi skulle gifta oss upptäckte jag att hon använde 5 000 kr varje månad för att låta sy upp kläder.
- Och vad gjorde du då?
- Gifte mig med hennes sömmerska istället.

64

0

Det fanns i Afrika en by som aldrig hade haft kontakt med civilisationen. De som bodde där visste inte ens vad en spegel var för någonting.
En dag, när en upptäcktsresande passerade byn, så tappade han en fickspegel, som en man hittade. Han gömde den omsorgsfullt och visade den inte ens för sin fru.
Han tittade ofta i spegeln och strök sig belåtet om hakskägget. Frun började missstänka att hon fått en konkurrent.
En dag när mannen badade i floden, smög hon sig fram och tittade efter vad han gömde i sin ländklädnad. Sedan hon tittat på spegelbilden la hon tillbaka spegeln och mumlade för sig själv:
- Jaså, ser hon så ful och gammal ut, då är det inget att vara svartsjuk över!

64

0

Krister till Harald:
- Jag hörde att du har ny bil.
- Ja, det beror på.
- Vadå beror på?
- Jo, när den är ren är det min frus bil, när den är smutsig är det min sons och när den är trasig är det min bil...

64

0

- Det är en herre här med en räkning, chefen, sa springpojken.
- Säg att jag inte är inne, sa chefen.
- Nå, vad sa han, frågade chefen, när springpojken kom tillbaka efter en stund.
- Han sa att det gjorde det samma. Han kanske kommer tillbaka en annan gång och betalar räkningen.

64

0

- Varför vinkar du varje gång jag drar en vits?
- Jag hälsar alltid på gamla bekanta.

64

0

En amerikansk affärsman träffade en engelsk lord.
- Får jag bjuda på en cigarr?
- Nej tack, sa lorden. Jag har rökt en gång. Det var hemskt och jag gör inte om det.
- Men en drink då?
- Nej tack. Jag drack en sådan en gång. Den smakade förfärligt. Så det gör jag inte om. Men jag kanske i stället får presentera min son här...
- Enda barnet, förmodar jag.

64

0

- Hörududu, ska den är tavlan föreställa solnedgång eller soluppgång?
- Alldeles säkert solnedgång. Jag känner konstnären och han har aldrig varit särskilt morgonpigg.

64

0

En kvinna kommer in i blomsteraffären och frågar:
- Hur stor rabatt får jag om jag köper 200 lökar?
- Det beror på hur tätt du planterar dom...

64

0