Skämt

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar

Två mjölkpaket till varandra:
- Vad är det med dig?
- Jag är sur!
Två träd till varandra:
- Do you löv me?
- Näver!

64

0

- Gumman lilla, sprit gör dig vackrare, sade hennes man vänligt.
- Men jag har inte smakat en droppe.
- Jag har.

64

0

- Vilken hög säng du har köpt åt Lillan.
- Ja, annars hör vi ju inte när hon ramlar i golvet.

64

0

En journalist och landshövdingen hade blivit osams om någon fråga och var nu bittra fiender.
För att hämnas publicerade journalisten följande text på första sidan:
Landshövdingen syntes alldeles nykter på stan i går.
Landshövdingen ringde givetvis och klagade, varför det nästa dag stod på första sidan.
Rättelse:
Vi dementerar uppgiften om att landshövdingen syntes nykter på stan.

64

0

Gunnar hade just lagt sig att sova då Anders stiger in i rummet.
- Du Gunnar, sover du?
- Ja.
- Det var synd, jag hade tänkt låna en tia av dej.
- Ja, det kunde du väl ha fått om jag hade varit vaken...

64

0

Majoren:
- Har inte din far lärt dej pusta skor, karl
Menige Berg:
- Nej major! Pappa gjorde aldrig sånt.
- Inte, vad var han till yrket?
- Major, Major!

64

0

- Nu måste du gå till skolan Nisse!
- Nej, jag vill inte! alla är så dumma mot mig där!
- Gå nu! du är ju i alla fall rektor!

64

0

- Du får väl ingen förtjänst på dina hushållsmaskiner när du säljer så billigt?
- Jo, det blir en god inkomst när de ska repareras...

64

0

En försäljare kom hem till en bonde och frågade:
- Goddag, har ni problem med spindlar?
- Na problem har vi ente men spindlar har vi ju.
- Kan jag få ta en тiтт på dom?
- Ja.
Försäljaren och bonden gick upp på vinden.
Försäljaren öppnade sin väska och tog fram en liten pinne med en liten fjäder och kittlade spindeln på magen så den började skratta.
Sen, med en pincett så stoppade han in ett litet piller i spindelns mun.
Spindlen blev mer och mer yr och tillslut så dog den.
- Men kan man ente bara göra såhär! Sa bonden och drämde till handen i bordet på en spindel så den dog.
- Det är också en mycket вrа metod. Sa försäljaren.

64

0

- Ni lider av minnesförlust, sa psykologen, mitt arvode är 5000 kronor, I FÖRSKOTT!

64

0

I riksdagen diskuterades statens försvarsbudget. Försvars- och finansministerns åsikter gick vitt isär. Försvarsministern ansåg, att budgeten redan nu var mindre än någonsin och inte kunde krympas ytterligare.
- Av alla västeuropeiska länder är det snart bara Luxenburg och Liechtenstein som har en mindre försvarbudget än vi, hävdade han.
- OK, då anfaller vi dom!

64

0

Två pojkar är på ett sjukhus och hälsar på sin mormor. Men hittar till fel ruм om och om igen. Sen har pojkarna sett så många sjuka, så till sluт sa en av dem:
- Jag litar inte på doktorn.
- Varför då?
- Alla hans patienter är sjuka.

64

0

Två herrar satt i en tågkupé. På en bagagehylla mitt emot, stod en korg ur vilken en gulbrun vätska droppade sakta.
En av herrarna reste sig, gick fram och tog en droppe på fingret och stoppade det i munnen. Med en självsäker stämma och en långsam nick, förkunnade han:
- Whisky, Black Velvet.
Den andra herren tyckte inte om att den första var en sån förståsigpåare på starka drycker, så även han reste sig och gick fram och upprepade den förste herrens procedur.
Med en lika myndig stämma och lika självsäker nick, sa han:
- Cognac, Grönstedts.
Ägaren till korgen hade stått utanför kupén och sett och hört hela händelsen. När han kom in tittade han på de båda experterna och med ett brett leende sa han:
- Foxterrier, valpar.

64

0

Det uppstod en häftig brand i ett oljetorn i Texas. Brandkåren anlände och körde rakt in i elden med en av bilarna, varvid elden slocknade. Alla blev imponerade av brandmännens mod och tekniken vid släckningen.
Efteråt tilldelades brandkaptenen en stor belöning av oljemagnaten, som undrade:
- Vad ska ni nu göra med alla pengarna?
- Tja, först ska vi köpa nya bromsar till den gamla brandbilen.

64

0

En man tog kontakt med psykiatern för att diskutera de problem han hade med sin fru. När han kom till mottagningen sjönk han ner i stolen, suckade djupt och sa:
- Min fru tror att hon är en TV-antenn.
- Skicka hit henne, så ska vi få henne frisk igen.
- Nej, nej, ni behöver inte ändra på henne! Men det vore väldigt вrа om doktorn kunde vara så god och göra en sån renovering att vi också får in fyrans kanal.

64

0

Matte till hästen:
- Fiddeli säger att du åt upp hennes mat igår. Hästen svarar:
- Nja, det beror på hur man ser det. Just nu befinner den sig tillsammans med ett gäng flugor ute i hagen, så på så vis kan man ju säga att jag bara lånade den tillfälligt...

64

0

Det här är en historia från förra seklet.
En dörrknackare sålde luktfria utedass. Var och en som besökt ett utedass vet hur det luktar så det var många som nappade.
En kund blev missnöjd och kallade till sig försäljaren för dasset luktade.
Försäljaren kom och luktade och tittade.
- Men ni har ju använt det, sa försäljaren, då är det skiten som luktar. Dasset luktar inte.

64

0

Inskickad av Hanna. (Tack för bidraget) ;-)
Det var en gång en man som varken svor, drack sprit eller rökte...
En dag kom han hem och sa,
- FАN!! jag glömde cigaretterna på systembolaget!!!

64

0