• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Bögskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Corona skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Neger skämt, Negerskämt
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Rasistiska skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Вицове за Църквата Church jokes Kirchenwitze, Kirchen-Witze, K... Chistes de la Iglesia Анекдоты про Церковь Blagues sur l'Église Barzellette sulla chiesa Ανέκδοτα για την Εκκλησία Виц за Црквата Kilise fıkraları Анекдоти про Церкву Piadas de Igreja Dowcipy o Kościele Svenska Kerken moppen Vittigheder om kirken Vitser om kirken Kirkkovitsit Templom viccek Glume despre Biserica Vtipy o kostelu, Kostelní vtip... Anekdotai apie Bažnyčią Joki par Baznīcu Vicevi o Crkvi
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Skämt om kyrkan

Skämt om kyrkan

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Det var en präst som var i kyrkan och bad.
Plötsligt kom en papegoja in och sa:
- Jag vill ha cola.
Prästen svarade:
- Jag har ingen cola.
Nästa dag kom papegojan in igen:
- Jag vill ha cola.
Prästen:
- Jag har ingen cola, och om du kommer och säger så igen spikar jag upp dig bredvid Jesus på korset.
Nästa dag kom självklart papegojan och sa:
- Jag vill ha cola.
Då spikade prästen upp papegojan bredvid Jesus.
Papegojan tittade på Jesus och frågade:
- Ville du också ha cola????
66
0
4
Pekka flyttade till Sverige och försökte anpassa sig i det svenska samhället.
Han började gå i kyrkan på söndagarna.
En måndag kom han till jobbet med en riktig blåtira över ena ögat.
Jobbarkompisen Jocke frågar förvånat:
- Vad i all världen har hänt? Gick du inte till kyrkan?
Pekka generat:
- Joo, du vet när jag var i kyrkan igår, så skulle vi ställa oss upp och sjunga en psalm. Framför mig reste sig en vacker äldre dam upp och då såg jag att kjolen åkt in i ändan på henne. Jag tänkte att så ville hon nog inte ha det, så jag böjde mig fram och drog ut kjolen. Då vände hon sig om och klappade till mig
Nästa måndag kom Pekka till jobbet, nu med en ännu större blåtira på andra ögat, plus en fläskläpp.
Jocke:
- Vad Har hänt nu då?
Pekka:
- Joo kan du tro, jag var i kyrkan igår igen, och samma dam satt i raden framför mig.
När alla reste sig för att sjunga så hade kjolen smugit sig sig in i ändan på henne igen.
Jocke:
- Och du tog ut den??
Pekka:
- Nä, hennes man stod tydligen bredvid henne och fiск se det hela så han drog ut kjolen.
Jocke:
- ???
Pekka:
- Men jag visste ju att hon inte ville ha det, så jag stoppade in kjolen igen...
66
0
4
Prästen välsignar Rallar-Kalle inför den sista vilan:
- Frid över ditt minne även om vi inte såg dig så ofta i kyrkan.
En av kamraterna reser sig och påpekar:
- Han hade inte kommit idag heller om vi inte burit hit honom.
66
0
4

Kyrkoherden:
- Det är snällt av fru Olsson att gå i kyrkan, trots att ni är för döv att höra predikan.
Fru Olsson:
- Ja, men folk säger att jag går inte miste om så mycket...
66
0
4
Making a Confession En berusad man kommer in i en katolsk kyrka. Han går in i biktstolen och sätter sig utan att säga nåt. För att få mannen att tala hostar prästen. När detta inte lyckas knackar han i väggen några gånger. Mannen tar då till orda: - Det hjälper inte... Un homme ivre chancelait en bas de la rue principale de la ville. De façon inimaginable Ein Betrunkener betritt den Beichtstuhl. Als der Pfarrer den Vorhang beiseite schiebt und durch das Gitter schaut Kommt ein Bayer besoffen in die Kirche eines besonders konservativen Priesters. Ganz im Suff prostet der Bayer den Apostelstatuen zu: „Na Jungs A drunk staggers into a Catholic Church A drunk staggered down the main street of the town. Somehow he managed to make it up the stairs to a cathedral and into the entrance Un tizio piuttosto alticcio entra in una chiesa e si fionda dentro un confessionale e non proferisce parola. Il prete tossicchia per attirare la sua attenzione ma lui continua a rimanere in... Eνας μεθυσμένος μπαίνει σε μία καθολική εκκλησία. Προχωρώντας στο διάδρομο τελικά μπαίνει στο εξομολογητήριο. Ο ιερέας της εκκλησίας βλέπει όλο το σκηνικό και θέλοντας να βοηθήσει τον μεθυσμένο Jos En half dronken man komt toegestroomd in de kerk en gaat in een biechtkamer. Enkele minuten later komt de pastoor bij hem zitten en wacht... maar hij krijgt geen antwoord. De pastoor klopt even... Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal. Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a du commettre un gros péché Een dronken man loopt de kerk in Пиян влиза в църква и се втурва в изповедалнята. Виждайки сцената падрето решава Ένας μπεκρής μπαίνει στο εξομολογητήριο Beül a gyóntatófülkébe egy részeg pasi. Miután már hosszabb ideje nem szól semmit Vine unu' mort de beat Neki pijanac jedva dotetura do crkve. I... Uđe u ispovijedaonicu. Nakon nekoliko trenutaka svećenik se zakašlje da mu skrene pozornost. Pijanac ne reagira... Svećenik A drunk staggers in a Catholic church late one night and collapses in the confessional. Next morning he’s awoken by the sound of the priest entering the cubicle next to him. The priest addresses...
Hasse hade varit ut och firat med sina kompisar, med en rejäl barrunda på stan.
Hasse var rejält på lyran och begav sig hemåt, men av någon anledning vinglar han in i kyrkan.
Han går in och sätter sig sedan i biktstolen – utan att säga ett ord.
Efter ett litet tag så harklar sig prästen för att få mannens uppmärksamhet, men inget händer. Han sitter bara kvar helt tyst.
Det går 5 minuter, sedan knackar prästen försiktigt på skiljeväggen igen.
- Det är ingen ide att du knackar, stönar fylltratten. Det finns inget toapapper i det här båset heller
64
0
4
Prosten mötte gamla mor Alma på vägen och stannade för att prata.
- Det var länge sen vi såg mor Alma i kyrkan.
- Jo prosten förstår, min sondotter har börjat spela harpa och nu är jag inte så säker på att jag vill till himlen längre...
64
0
4
Mannen:
- Vad gör Ni egentligen på Kyrkans syföreningsmöten?
Frun:
- Vi dricker Kyrkkaffe och syr Korsstygn...
64
0
4
Pastorn i kyrkan beklagar sig inför kyrkvärden.
- Det är ju nästan tomt i kyrkan, och inte har kantorn kommit heller.
- Vem ska spela idag?
- Stefan Edberg.
64
0
4
En kyrka hade problem med uppvärmningen och efter diverse amatörmässiga försök av olika församlingsmedlemmar att få den att fungera tillkallade kyrkoherden till sluт en riktig rörmokare.
När denne hade jobbat i flera timmar utan att kunna hitta felet, kliade han sig i huvudet, lade sig på knä framför ett element för att titta på det en gång till. Just då dök kyrkoherden upp.
- Det där tjänar ingenting till, sa han leende. Hela församlingen har prövat den metoden.
64
0
4
Alla Barnen Gick I Kyrkan Utom Astor För Han Hade Skjutit Vår Pastor.
64
0
4
Under söndagsgudstjänsten i den lilla socknen utanför Älmhult harklade sig prästen efter akten och sa med klar stämma:
- Jag måste berätta en glad nyhet för er nu när hela församlingen är här: vi har fått en stor donation till kyrkan av en varmhjärtad person här i församlingen som innebär att vi kan genomföra en del av de projekt som vi tidigare inte ansåg oss ha råd med. Donatorn i fråga vill dock understryka att han vill vara anonym.
Då reste sig bonden Jönsson och sa:
- Ja jag tyckte att det var bäst så!
62
0
4
Tage brukade spela bingo i kyrkan och varje onsdag blev det utdelat en symbolisk vinst.
Denna onsdag var Tage den utvalda och priset var en toalettborste.
- Tusan, detta är den största tandborste jag sett, sa en Tage imponerat.
Prästen skrattade vänligt.
- Tage, det är inte en tandborste. Det är en vanlig toalettborste.
Veckan efter var Tage tillbaka för ytterligare en runda av bingo i kyrkan.
- Är du nöjd med toalettborsten, frågade prästen.
- Jaaaaa, borsten fungerar ju, men jag har gått tillbaka till toalettpapper...
58
0
4

Pelle var med pappa till kyrkan. Då nattvarden hölls så spärrade han upp ögonen.
I skolan berättade Pelle:
- De fiск vin och blev så fulla att de stod på knäna...
58
0
4
Kyrkan borde börja med inträdesavgifter. Varför ska snåla pensionärers söndagsnöje vara gratis?
58
0
4
- Vi har köpt in träningsredskap till Missionskyrkan nu, sa Pastor Gren. Vi tänkte att det var вrа för hälsan på församlingsborna.
Då sa Johansson:
- Då kan ni ju kalla den Motionskyrkan istället...
56
0
4
- Lille Hasse hade för första gången varit i kyrkan. Han intresserade sig speciellt för kyrkorgeln.
- Så fin musik det kommer ur avgasröret, viskade han till sin mamma.
56
0
4
På hemväg från skolan fiск en liten pojke lusт att titta in i kyrkan. Hemma berättade han att han hade varit i Guds hus.
- Jaså, såg du Gud därinne då?
- Nä, men jag såg att hans fru skurade golvet!
54
0
4
Vilka djur hittar man i kyrkan?
Kor
54
0
4
  • Föregående skämt
  • Nästa sida

Privacy and Policy Contact Us