Topplista - Page 104

Karl ville överraska sin gamla mamma på hennes födelsedag och gick därför till djuraffären och köpte en papegoja som han trodde skulle kunna hålla henne sällskap om dagarna nu sedan hennes make gått bort. Han bad att de skulle skicka hem fågeln till henne med ett gratulationskort som han skrivit.
När han ett par veckor senare kom hem till henne på besök frågade han om hon hade fått fågeln som han köpt till henne.
- Jadå, sa hon. Det var väldigt snällt och omtänksamt av dig att ge mig den.
- Så du är nöjd med den?
- Ja, absolut! Jag trodde först att den skulle bli seg och lite torr, men den blev riktigt mör och god sedan den fått koka en stund på spisen.
Karl stirrade på henne:
- Åt du upp den? Men den där papegojan kunde ju tala sеx språk?
Hans mor stirrade tillbaka på hom med ett uttryck av förvåning.
- Men varför i herrans namn sa den då inget när jag tog fram kastrullen?

70 0

Det här hände på den tiden då motorsågen inte var uppfunnen.
Två gubbar fällde träd med en stor stocksåg. Den ene av dem var stor och kraftig medan den andre var liten och mager.
Efter en stund tyckte den store att det gick väl tungt, så han kikade fram bakom stammen och sa:
- Om du sätter dig på sågen och åker, det ger jag tusan i, men om du släpar fötterna blir jag ursinnig!

70 0

Skämt

En illa tilltygad riddare återvände till slottet efter en hård batalj. Han såg bedrövlig ut. Rustningen var bucklig, hjälmen satt på sned, hans ansikte var blodigt, hästen haltade och själv hängde han som en hösäck i sadeln. Slottsherren såg honom komma och gick ut och tog emot honom.
- Vad har hänt, bäste riddare? undrade han.
Riddaren rätade upp sig så gott han kunde och svarade:
- Jag har arbetat redligt i ers nåds tjänst och plundrat alla era fiende i väster.
- Vafalls röt den förvånade slottsherren, jag har väl aldrig haft några fiender i väster.
Riddaren suckade tungt:
- Men nu har ni det...

70 0

Skämt

Valdemar hade varit hos optikern och fått nya glasögon. Det gick några veckor och de båda herrarna råkade mötas på stan och stannade till för att småprata. När de skulle gå vidare frågade optikern:
- Förresten, hur passar de nya glasögonen?
- Inte har jag haft tid att tänka på dem, sa Valdemar stressad, när jag de senaste dagarna jämt och ständigt har stött på gamla bekanta som jag inte har sett på över tio år...

70 0

Skämt

Kaptenen talade til sina flygpassagerare i radion:
- Det är er kapten som talar. Tittar ni ut på höger vinge så ser ni att det brinner där. Tittar ni sedan ut på vänster vinge är det likadant. Tittar ni ner under er ser ni bara hav och hav. Tittar ni riktigt noga på havet ser ni en gul рriск. Det är en livräddningsbåt. Där sitter jag...

70 0

Pilotvitsar Sjömansskämt

Takläggare Peter Snäll hade råkat ut för en olyckshändelse och intervjuas av ortstidningens reporter:
- Ni föll alltså ned från tredje våningen?
- Ja.
- Slog ni er mycket när ni föll?
- Inte alls, bara när jag stoppade upp!

66 0

Skämt

Det var en pojke som berättade för sin mamma vad han hade gjort under dagen. Han hade sprungit ner för en gata och så hade han råkat sparka en gubbe på benet och då hade han sagt såhär:
- Förlåt.
Då hade han fått fem kronor.
Mamman frågade:
- Vad gjorde du då?
- Jag sprakade han på andra benet!

70 0

Skämt för Barn

Så var det Torsten som hade haft fest kvällen före och träffade grannen i trappan.
- Hörde ni inte att jag bankade i väggen i går kväll, frågade grannen.
- Jodå, men det gjorde inget för vi förde ett sånt himla liv själva.

70 0

Skämt

En högst obetydlig engelsk poet med en lika olycklig som stark tro på sin egen förmåga, beklagade sig vid ett tillfälle för Oscar Wilde över att kritikerna ignorerade hans senaste diktsamling.
- Jag tycker mig vara utsatt för en konspiration vars syfte är att tysta mig, Oscar, sa han allvarligt. Vad tycker du att jag ska göra?
- Käre vän, svarade Wilde, jag tycker att du ska ansluta dig till den konspirationen!

70 0

Kändisskämt

Den giftiga författarinnan Dorothy Parker ställdes en gång inför en högst arrogant celebritet som i mycket avmätt ton sa:
- Jag brukar alltid försöka vara särskilt vänlig mot de personer som är mig underlägsna.
- Så förtjusande! kvittrade Dorothy Parker. Men säg mig, hur hittar ni dem?

70 0

Kändisskämt

Läraren till Petter:
- Om du får fem katter idag, fyra i morgon och tre i övermorgon, hur många katter har du då?
- Femton.
- Femton? är du säker på det?
- Ja, jag har tre innan ju!

70 0

Skolvitsar Skämt om katt

En torpardräng skulle till staden och för första gången pröva på det syndiga nattlivet. Han hade ingen erfarenhet men enligt hans kompisar skulle han gå till en speciell gata. Efter en stund kom en flicka fram och började prata med honom: han var mycket blyg men på hennes förslag följde han med henne hem. När de kom upp på hennes ruм bad hon honom kila ner och köpa ett dussin av den vara som fanns i en automat nedanför. Han var snart tillbaka och gick direkt in till toaletten, flickan satt på sängen och väntade. Efter tio minuter frågade hon vad han sysslade med.
- Jaa, elva går вrа men det tolfte får jag tamejfan inte på...

70 0

Fräckisar & Snuskiga skämt

Mannen kom hem från fisketuren och sa till hsutrun:
- Älskling, i dag må du tro att jag har haft verklig fiskelycka!
- Du kan bespara mig dina historier, grannen såg dig komma ut från fiskaffären!
- Ja, du förstår, vi kunde ju omöjligt äta upp all fisken själva så jag sålde hälften.

70 0

Fiskarskämt Grannskämt

Tomas hade inställt sej för mönstring till det militära. Men han gjorde allt för att slippa krypa i kronans kläder.
Blnad annat simulerade han väldigt dålig syn. Läkaren testade Tomas ögon väldigt noga, men till sluт måste han medge att han aldrig träffat en så närsynt människa förut.
Tomas blev frikallad. Lycklig över detta gick han på bio på kvällen.
Men döm om hans förskräckelse när han upptäcker att just bredvid honom sitter samma läkare som prövat hans syn tidigare på dagen. Men Tomas fann sej snabbt och frågar:
- Kan ni säga mej om det här tåget går till Husqvarna?

70 0

Militära skämt

Frun till älskaren:
- Vilken tur min man har haft sen han tog den där olycksfallsförsäkringen! I förra veckan fiск han en stege i huvudet och igår blev han överkörd!

70 0

Äktenskapsskämt Otrohetsvitsar

Nilsson sträckte på sig och sa:
- Vet du, varje morgon när jag rakar mig känner jag mig tjugo år yngre.
- Skulle du inte kunna raka dig om kvällarna i stället? undrade hustrun.

70 0

Äktenskapsskämt

Den äkta mannen är lite på snusen och anförtror bartendern:
- Jag har varit gift i 20 år, och älskar fortfarande samma kvinna.
- Det är beundransvärt!
- Jo, men farligt också. Får min fru reda på det mördar hon mig.

68 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Barvitsar

Berra hade varit på födelsedagskalas och kommer hemvinglande på morgonkulan. Hustrun sömnigt:
- Var det femtio eller sextio han fyllde?
- Femtio eller sextio... Han fyllde oss allihop

70 0

Äktenskapsskämt Födelsedagsskämt

Två katter hade väntat utanför Mössfabriken. Till sist säger den ena:
- Du, vi måste ha fattat fel...

70 0

Skämt om katt

Vet du varför norrmännen ser så fula ut i håret?
- Nej.
- De norska frisörerna har infört självbetjäning

70 0

Norge skämt Kommunistvitsar Frisörskämt

Topplista skämt