Topplista - Page 105

Vad är skillnaden på jultomten och judar? – Jultomten kommer inifrån skorstenen.

1 0

Jude skämt

Varför begick Нiтlеr självmord? – Judarna skickade honom till gaskammaren.

1 1

Jude skämt Hitlerskämt

- Vad gör du om en blondin kastar en granat mot dig?
- Drar ur säkringen och kastar tillbaka den.

7 0

Blondinskämt

Patienten till psykologen,
- Folk skämtar om min vikt.
- Äh, ta det lugnt, upp med hakorna.

70 0

Läkarskämt Psykiatrikervitsar

- Ni måste undvika allt som kan uppröra er. Ni får dricka varken öl eller vin, bara vatten.
- Men bästa doktorn, redan tanken på att dricka bara vatten upprör mig mer än allt annat...

70 0

Läkarskämt Ölskämt Alkoholskämt och fyllehumor

När en ung lärare ombads överta undervisningen i sexualkunskap ville han av någon underlig anledning inte berätta det för sin fru. I stället sa han att rektorn bett honom att hoppa in och undervisa högstadie eleverna i segling.
- Segling? Undrade frun förvånat.
- Vad vet du om segling?
- Det ordnar sig nog, svarade maken. Jag har läst på och kommer säkert att klara det.
På terminens första dag gick lärarens fru förbi skolan just när flickorna kom ut från sеx-lektionen. En av dem kände igen henne och kom fram och sa:
- Er man är underbar som lärare i det här ämnet.
- Jag förstår inte hur han kan vara det, muttrade frun inte så lite förvånad.
- Han har ju bara försökt två gånger. Första gången blev han sjösjuk och andra gången blåste mössan av!

70 0

Äktenskapsskämt Skolvitsar Sexskämt

En polis visade runt en grupp lågstadiebarn på polisstationen.
När barnen kom in i omklädningsrummet tittade en liten kille på skåpen och frågade:
- Är det bara poliser som kommer hit?
- Ja, svarade polisen.
- Varför är det då hänglås på alla skåp?

70 0

Polisskämt

När frun kommer hem säger hon till sin man:
- Jag har en god och en dålig nyhet, vilken vill du höra först?
- Vi kan väl ta den goda, svarade mannen.
- Airbagen fungerade...

70 0

Äktenskapsskämt

Ortens värsta skallertant möter på stationen den elegante stinsen:
- Är inspektorn fortfarande förlovad med lilla fröken Stina, frågade hon nyfiket.
- Nej, svarade stinen, kort i tonen.
- Åh, det var då för väl att han blivit kvitt den lättfärdiga slampan. Ingenting såg och ut och ingenting dög hon till. Får man fråga hur det kommer sej att det blev sluт på förlovningen?
- Jo, sa stinsen, vi gifte oss i förra veckan.

70 0

Skämt

Kärleken är en vacker trädgård, äktenskapet ett fält med nässlor.
Finskt ordspråk

70 0

Ordspråk

Karl ville överraska sin gamla mamma på hennes födelsedag och gick därför till djuraffären och köpte en papegoja som han trodde skulle kunna hålla henne sällskap om dagarna nu sedan hennes make gått bort. Han bad att de skulle skicka hem fågeln till henne med ett gratulationskort som han skrivit.
När han ett par veckor senare kom hem till henne på besök frågade han om hon hade fått fågeln som han köpt till henne.
- Jadå, sa hon. Det var väldigt snällt och omtänksamt av dig att ge mig den.
- Så du är nöjd med den?
- Ja, absolut! Jag trodde först att den skulle bli seg och lite torr, men den blev riktigt mör och god sedan den fått koka en stund på spisen.
Karl stirrade på henne:
- Åt du upp den? Men den där papegojan kunde ju tala sеx språk?
Hans mor stirrade tillbaka på hom med ett uttryck av förvåning.
- Men varför i herrans namn sa den då inget när jag tog fram kastrullen?

70 0

Djurskämt Skämt om papegojor Födelsedagsskämt

Det här hände på den tiden då motorsågen inte var uppfunnen.
Två gubbar fällde träd med en stor stocksåg. Den ene av dem var stor och kraftig medan den andre var liten och mager.
Efter en stund tyckte den store att det gick väl tungt, så han kikade fram bakom stammen och sa:
- Om du sätter dig på sågen och åker, det ger jag tusan i, men om du släpar fötterna blir jag ursinnig!

70 0

Skämt

En illa tilltygad riddare återvände till slottet efter en hård batalj. Han såg bedrövlig ut. Rustningen var bucklig, hjälmen satt på sned, hans ansikte var blodigt, hästen haltade och själv hängde han som en hösäck i sadeln. Slottsherren såg honom komma och gick ut och tog emot honom.
- Vad har hänt, bäste riddare? undrade han.
Riddaren rätade upp sig så gott han kunde och svarade:
- Jag har arbetat redligt i ers nåds tjänst och plundrat alla era fiende i väster.
- Vafalls röt den förvånade slottsherren, jag har väl aldrig haft några fiender i väster.
Riddaren suckade tungt:
- Men nu har ni det...

70 0

Skämt

Valdemar hade varit hos optikern och fått nya glasögon. Det gick några veckor och de båda herrarna råkade mötas på stan och stannade till för att småprata. När de skulle gå vidare frågade optikern:
- Förresten, hur passar de nya glasögonen?
- Inte har jag haft tid att tänka på dem, sa Valdemar stressad, när jag de senaste dagarna jämt och ständigt har stött på gamla bekanta som jag inte har sett på över tio år...

70 0

Skämt

Kaptenen talade til sina flygpassagerare i radion:
- Det är er kapten som talar. Tittar ni ut på höger vinge så ser ni att det brinner där. Tittar ni sedan ut på vänster vinge är det likadant. Tittar ni ner under er ser ni bara hav och hav. Tittar ni riktigt noga på havet ser ni en gul рriск. Det är en livräddningsbåt. Där sitter jag...

70 0

Pilotvitsar Sjömansskämt

Takläggare Peter Snäll hade råkat ut för en olyckshändelse och intervjuas av ortstidningens reporter:
- Ni föll alltså ned från tredje våningen?
- Ja.
- Slog ni er mycket när ni föll?
- Inte alls, bara när jag stoppade upp!

66 0

Skämt

Det var en pojke som berättade för sin mamma vad han hade gjort under dagen. Han hade sprungit ner för en gata och så hade han råkat sparka en gubbe på benet och då hade han sagt såhär:
- Förlåt.
Då hade han fått fem kronor.
Mamman frågade:
- Vad gjorde du då?
- Jag sprakade han på andra benet!

70 0

Skämt för Barn

Så var det Torsten som hade haft fest kvällen före och träffade grannen i trappan.
- Hörde ni inte att jag bankade i väggen i går kväll, frågade grannen.
- Jodå, men det gjorde inget för vi förde ett sånt himla liv själva.

70 0

Skämt

En högst obetydlig engelsk poet med en lika olycklig som stark tro på sin egen förmåga, beklagade sig vid ett tillfälle för Oscar Wilde över att kritikerna ignorerade hans senaste diktsamling.
- Jag tycker mig vara utsatt för en konspiration vars syfte är att tysta mig, Oscar, sa han allvarligt. Vad tycker du att jag ska göra?
- Käre vän, svarade Wilde, jag tycker att du ska ansluta dig till den konspirationen!

70 0

Kändisskämt

Den giftiga författarinnan Dorothy Parker ställdes en gång inför en högst arrogant celebritet som i mycket avmätt ton sa:
- Jag brukar alltid försöka vara särskilt vänlig mot de personer som är mig underlägsna.
- Så förtjusande! kvittrade Dorothy Parker. Men säg mig, hur hittar ni dem?

70 0

Kändisskämt

Topplista skämt