Topplista - Page 20

Alla barnen badade i bassängen, utom Mats, för han fiск inte plats

33 0

Alla barnen-skämt

En kvinna som är ett stort Beatlesfan går till en tatuerare för att få John Lennon och Paul McCartneys ansikten på insidan av låren. För säkerhets skull har hon med sig bilder av John och Paul.
Tatueraren sätter igång och efter några timmars arbete är han klar och håller fram en spegel.
- Det är ju inte likt alls, utropar kvinnan. Tatueraren blir upprörd och säger:
- Jag slår vad om en femhundring att första bästa person som du visar tatueringen för ser vilka det är.
De går ut tillsammans och på en parkbänk bredvid sitter en a-lagare.
Kvinnan drar upp kjolen och säger:
- Tycker du att de här liknar John Lennon och Paul McCartney?
A-lagaren rapar och säger:
- Det har jag ingen aning om, men han i mitten ser precis ut som Thomas Wassberg.

87 0

Skämt

- Den nya kvinnan i huset badar visst flera gånger om dan.
- Ja, hon verkar helt kartokig.

87 0

Skämt

- Min farmor är väldigt gammal.
- Hur gammal då?
- Hon blev hörselskadad efter Big Bang

75 0

Gamla människor skämt

- Vilka snussorter har ni och vad kostar de?
- Här har du en prislista.

83 0

Skämt

- Vet du vad man kallar en lösaktig servitris?
- Nej.
- En bordsslampa.

87 0

Servitörvitsar

Plötsligt fann sig bokhandlare Sven Karlsson stå inför Sankte Per som bläddrade i sin stora bok för att se om Sven var värdig att inträda i himmelriket.
Efter en stunds bläddrande fäste Sankte Per en bekymrad blick på Sven och sa:
- Jag vet inte riktigt vad jag ska göra med dig, för du verkar inte ha gjort särskilt mycket ont, men inte heller särskilt mycket gott. Men om du kan berätta om något riktigt gott som du gjort så släpper jag in dig.
Sven funderade en stund och sa sedan:
- Nu minns jag att jag en gång gick genom ett ödsligt industriområde på kvällen och såg ett stort motorcykelgäng som omringat en ensam tjej och antastade henne. Jag blev alldeles galen av ilska och rusade dit och skrek åt dem att låta bli henne, för annars skulle jag slå ner tänderna i halsen på dem allihop. Och så kallade jag dem för ett gäng värdelösa idioter som man borde dra ner brallorna på och ge offentlig prygel!
Sankte Per såg mycket imponerad ut och sa:
- Det var både ädelt och mycket modigt av dig. När hände det här?
- För ungefär fyra minuter sen.

87 0

Religiösa skämt Nunneskämt Tandläkarvitsar

Domaren gav dem tre olika val:
1: Bli skjuten
2: Bli hängd
3: Få AIDS-virus insprutat i kroppen
Tysken sa:
”Skjut mig i huvudet” PANG Tysken dog direkt.
Italienaren sa:
”Häng mig” Vips var italienaren också död.
Norrmannen sa:
”Ge mig lite av det där AIDS-viruset”.
Vakten sprutade in viruset i kroppen på norrmannen, som började skratta så han föll ihop på marken. Vakterna tittade förundrat på varandra och undrade vad som var fel på killen. Sedan sa norrmannen:
”Ge mig en spruta till”. Vakterna gjorde som han sa och sprutade in ytterligare en injektion. Nu skrattade norrmannen så han höll på att storkna, han rullade runt på backen och tårarna bara sprutade. Slutligen frågade ena vakten:
”Vad är det för fel på dig människa?”
Norrmannen flinade och svarade:
”Ni är ju så korkade, jag har kondom på mig”

87 0

Norge skämt Skämt om tyskar

Mannen och hustrun hade blivit ovänner. En dag sa hustrun:
- Jag skulle hellre vara gift med själva Hin håle än med dej.
På svarade mannen småleende:
- Jag tror inte prästen skulle viga så nära släktingar...

85 0

Äktenskapsskämt Nunneskämt Prästskämt

Alla barnen låg döda på skolgården förutom Per,
För det var han som testade sitt nya maskingevär.

12 0

Alla barnen-skämt

Alla barnen satt ner i båten förutom Kaj,han blev uppäten av en haj.

3 0

Alla barnen-skämt

- Vet du varför blondiner blir förvirrade när de är i damrummet?
- Jo, de måste dra ner trosorna själva...

87 0

Blondinskämt

- Vet du varför norrmännen begraver sina döda med rumpan ovanför marken?
- Nej?
- Dom har sån brist på cykelställ i Norge.

87 0

Norge skämt

En bensinstationsägare i Norrland behövde öka på sina inkomster så han satte upp en skylt utanför macken.
- Gratis sеx när du tankar full tank.
Det tog inte låg tid innan den lokala invånaren Johan kom in på macken för att tanka. När han såg skylten skyndade han sig på att fulla upp hela tanken sedan gick han in på macken med ett leende på läpparna och frågade om han skulle få sеx?
Ägaren, som var rätt slug, sa att om Johan hade läst baksidan av skylten skulle han ha sett att man måste gissa rätt på en fråga också för att få gratis sеx. Han bad Johan att välja en siffra mellan 1-9, Johan gissade på nummer 8.
- Det var nära, sa ägaren. Men numret var 7. Jag är ledsen. Inget gratis sеx den här gången.
En vecka senare körde samme Johan, tillsammans med sin vän, Berra, in på macken igen och fyllde upp tanken. återigen frågade han efter det utlovade gratis sexet och ägaren bad honom att gissa på en siffra mellan 1-9.
Johan gissade på nummer 2 denna gång. ägaren svarade att han var ledsen men den här gången var det nr 3 som var rätt.
- Du var nära, men inget gratissex den här gången heller.
När Johan körde från macken sa han till Berra:
- Jag tror att det är något lurt med det där siffergissandet, jag tror inte att han bjuder på gratis sеx.
Berra svarade:
- Nä nä för fаn, det är inte alls uppgjort. Min fru vann två gånger förra veckan...

87 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Sexskämt

Hur gör man när man vart ute och partat för länge?
Smyg INTE in och tro att din partner sover, för då blir det ett jäкlа liv Sparka istället in dörren och skrik:
- NU JäVLАR SKALL HäR KNULLAS
Så skall du se en som SOVER

41 0

Fräckisar & Snuskiga skämt

Bonden körde upp till grannens gård, och knackade på dörren. En 9-årig pojke öppnade dörren.
- Är din mamma eller pappa hemma, undrade bonden.
- Nej, de är i stan, sa pojken.
- Din bror då, Oskar? är han hemma?
- Nej, han är med mamma och pappa i stan, svarade pojken.
Bonden stod en stund och funderade för sig själv.
- Jag vet var verktygen är, om du vill låna något. Jag kan tala om för pappa att du har varit här och lånat något, sa pojken.
- Nej, sa bonden. Jag vill prata med din pappa. Detta gäller din bror, Oskar, som har gjort min dotter, Karin, med barn.
Pojken tänkte en tag.
- Det borde du nog prata med pappa om. Jag vet att han tar 500 kronor för parning med kon, och 50 kronor för grisen, men jag har ingen aning om vad han tar för Oskar...

85 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Föräldraskämt Bondvitsar

Tre män resor genom Amazonerna, en Tysk, Bellman, och en Mexikan, och de blir fångade av några Amazoner.
Stamledaren säger till tysken:
- Vad vill du ha på din rygg inför piskningen?
Tysken svarar:
- Jag tar olja
Så de smörjer in olja på hans rygg, och en stor Amazon piskar honom tio gånger. När han är färdig så har Tysken stora fåror på sin rygg, och han kan knappt röra sig.
Amazonerna kastar iväg tysken, och frågar Mexikanen:
- Vad vill du ha på din rygg inför piskningen?
- Jag vill inte ha nåt, svarar Mexikanen, och han står där och tar sina tio pisk slаg utan att så mycket som ens blinka.
- Vad vill du ha på din rygg inför piskningen? frågar Amazonen, Bellman.
Bellman svarar:
- Jag tar Mexikanen, tack...

89 0

Bellman skämt Skämt om tyskar

På jobbet diskuterades religion på kafferasten. En av flickorna var med i Fräsningsarmen och Tobbe som ville göra sig lustig frågade henne:
- Hör du Maja, du kan väl svara på hur jag ska få på mig kavajen över vingarna när jag en gång kommer till himlen.
- Tja för din del tror jag inte det blir något besvär. Dukommer nog istället att få bekymmer över hur du ska få byxorna över svansen...

87 1

Religiösa skämt Nunneskämt Kaffeskämt

Rowan Atkinson tells the Gospel of John in We are most amused, broadcast on ITV on November 15th marking Prince Charless 60th birthday.

87 0

Nunneskämt

- Mamma, har prästen bytt jobb och blivit bonde?
- Hur så?
- Jo, vår lärare sa idag att det finns kor i kyrkan.

85 0

Religiösa skämt Nunneskämt Prästskämt Skolvitsar Bondvitsar Kyrkskämt

Topplista skämt