Fräckisar & Snuskiga skämt

Nyaste skämten i den här kategorin
Колко вица има за блондинки? Колко вицове за блондинки има? Полицајци Number of Blonde Jokes Blonde Jokes...Or Are They? Πόσα;;; ¿Cuantos chistes hay de gallegos? "Quante sono le barzellette sui carabinieri?". Wieviele Blondinen-Witze gibt es eigentlich? - Keine, es sind alles Tatsachenberichte! ¿Cuantos chistes de rubias hay? - Tres, los demás son historias autenticas Wieviele Österreicherwitze gibt es? - Keinen einzigen! Sind alles Tatsachen. Hoeveel grappen over Belgen zijn er? Geen één, ze zijn allemaal waar!
Blondinskämt Fräckisar & Snuskiga skämt Roliga historier Torra skämt Män och Kvinnor Kvinnovitsar Korta Skämt Dåliga skämt Bra skämt
Как наричаме гума, която ползваме 10 години - Goodyear. Goodyear Rubber 365 Kondome und ein Autoreifen Goodyear διαφορά έχουν 4 φθαρμένα λάστιχα από 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά; Λάστιχα Ако в края на годината вземете всичките 365 използвани презерватива и от тях отлеете гума, то с гордост може да я наречете "Good Year". Quelle est la différence entre un vieux pneu et un tas de 365 capotes usagées ? Τα λάστιχα είναι Good Year, ενώ τα προφυλακτικά A Very Good Year. Δυνατός στα ...χέρια Wenn wir am Ende des Jahres 365 Gummis verbraucht haben, schmelzen wir sie ein, machen einen Autoreifen daraus und schreiben GOOD YEAR drauf! Quel est la différence entre un pneu et 365 préservatifs? Le pneu c'est Goodyear, les préservatifs c'est Very Good Year! Weet jij het verschil tussen een autoband en 375 condooms? - Een autoband is een "Goodyear" en 375 condooms een "Very good year" What´s the difference between a goodyear and a fucking good year? 365 condoms. - Mit lehet csinálni 365 db használt óvszerrel? - ??? - Beolvasztod, készítesz belőle egy gumiabroncsot, és elnevezed Goodyear-nek! Care e diferenta dintre un set de anvelope si 365 de prezervative ? - Anvelopele sunt GoodYear, dar cele 365 de prezervative sunt un Very good year Co robi facet z 365 używanymi kondomami? - Topi je, robi z nich oponę i nazywa Goodyear. Hvad er forskellen på 365 brugte kondomer, og et k Hvad er forskellen på 365 brugte kondomer, og et kærestebrev nytårsaften? - Kærestebrevet betyder et godt år, 365 kondomer et RIGTIG GODT ÅR!!! Што е разликата меѓу гума за возила Goodyear и 500 потрошени кондоми? Па гума Goodyear си е гума, 500 потрошени кондоми се богами "Very Good Year"!!!
Fräckisar & Snuskiga skämt
Првиот час по сексуално воспитување за синот Пеперуди, пчелички, слугини Moeder zegt tegen haar man: "Zeg Piet, als Jantje terugkomt van school moet je hem toch eens een keer seksuele voorlichting geven." "Wat moet ik dan toch zeggen?" vraagt pa. Ma: "Nou, gewoon over... Kadın kocasına: - Bizim oğlan büyüdü artık. Ona bazı şeyleri anlatmalısın. Bu senin Görevin. - Yahu, ben nasıl anlatayım, utanırım. - Kolayı var, bu işin arılar ve kuşlarda da aynı Olduğunu... Grevinnan till greven. - Det är dags att du talar med vår son om det här med blommor och bin. Han är snart vuxen. Greven suckade och gick in till sonen i hans rum. - Min pojke, kommer du ihåg när... Bierne og blomsterne Unge Percival var ved at blive halvstor, så hans mor, Lady Hopscotch, bad hans far, Lord Hopscotch, om at snakke med ham under fire øjne og fortælle ham om, hvordan det gik til...
Pappaskämt Fräckisar & Snuskiga skämt
Три мишки седят и си говорят за подвизите си: Wer ist der Stärkste mutige Mäuse
Tre möss sitter i en bar och skryter för varandra. Den första musen sveper en Tequila och säger,
- Jag brukar leka med råttfällan. Jag springer in i den med avsikt och låter den smälla igen. Jag tar tag i pressjärnet och häver den fram och tillbaka tjugo till trettio gånger...
Han sveper en Tequila till och tittar på de två andra mössen. Den andre musen sveper sin Tequila och säger,
- Det där var väl inget att komma med! Jag brukar borsta tänderna i råttgift och sniffa pulvriserade arseniktabletter!
Han sveper ännu en Tequila. Den tredje musen suckar högt, sveper sin Tequila och reser sig upp börjar gå därifrån. De två andra mössen tittar snopet på varandra och vänder sig mot den tredje musen och frågar,
- Vart är du på väg?
Den tredje musen stannar upp och säger,
- Jag ska gå och säтта på katten...
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om katt Tandläkarvitsar
Tre våldtäktsmän hade blivit dömda till kastrering. De stod nu nervösa utanför dörren hos ” bödeln”.
Den förste gick in och de andra två stod utanför och lyssnade spänt.
Det hördes ett utdraget aaaaaaaaaaajjjjjjj när kastreringen utfördes.
Det blev den andres tur och utanför stod den tredje och lyssnade. Denna gång hördes ett korthugget ajj.
Svetten började lacka på den siste mannen och han bestämde sig för att försöka förhala det hela lite.
Han småpratade med bödeln och frågade om inte det var ett väldigt tråkigt yrke.
Han fiск till svar att det ibland kan vara lite enformigt men för att göra det hela lite roligare så tar jag reda på vad de haft för yrke svarade bödeln.
”???”, undrade våldtäktsmannen.
”Jo”, sa bödeln, ”den förste var snickare, så den sågade jag av, den andre var frisör, så den klippte jag av.”
Våldtäktsmannen kastade sig nu storskrattade på golvet och bödeln undrade förolämpat vad det var som var så roligt.
”Jo”, svarade våldtäktsmannen mellan skrattattackerna, ”jag är glassförsäljare, så min får du suga av!!!”
Fräckisar & Snuskiga skämt Frisörskämt
En man sitter hemma och kollar på ishockey när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen?
Han tittar snett på henne och säger:
- Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då?
- Ser jag ut som en kylmontör?
- Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren?
- Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg... Ser det ut som om det står Järnia i pannan på mig? Jag har fått nog, jag går ner till puben.
Han går till puben och sitter och dricker några timmar, börjar få dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga de trasiga sakerna. När han kom hem märker han att trappsteget är lagat, att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hеl.
- Älskling, hur har det gått till, frågar han.
- Jo, efter att du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite. Just då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var och han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sеx med honom eller bakade en kaka.
- Så vad valde du?
- Men hallå... Ser jag ut som en konditor, eller???
Fräckisar & Snuskiga skämt Prostitutionsvitsar
Klas kommer in på puben för att ta en öl innan han åker hem.
Vid bardisken sitter någon som verkligen supit skallen i bitar. Klas får sin öl och då säger vraket vid bardisken:
- Tjenare Klas. Det är Peter, hans bästa kompis.
- Peter, säger Klas, svårt chockad, det är ju du, men vad har hänt????
- Sätt dig, sluddrar Peter och tittar i kors på honom, så ska du få höra.... jo, du vet Lotta på jobbet... Varje gång jag ser henne blir pillemojjen hård som ett vedträ... Jag tycker det är så pinsamt att jag inte vågat bjuda ut henne... Men idag på lunchen bestämde jag mig... Nu eller aldrig...
- Jaha, ja... Jag gissar att hon sa nej... sa Klas beklagande.
- Nej, nej, inte alls, sa Peter, hon sa ja. Hon bad mig komma och hämta henne klockan fyra. Så jag åkte hem och tejpade fast pillemojjen vid benet med silvertejp, så den inte skulle avslöja mig... Jag ringer på hennes dörr рriск fyra och när hon öppnar... har hon bara en tunn, tunn neglige på sig... ingen bh... inga trosor.
- Hur gick det... Undrar Klas nyfiket.
- Jag sparkade henne i ansiktet...
Fräckisar & Snuskiga skämt Ölskämt Alkoholskämt och fyllehumor
Det var två tvillingar, Per och Erik.
Per var ägare till en gammal eländig båt.
Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk.
Några dagar senare så mötte en gammal snäll tant Per och misstog honom för Erik och sa:
- Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt.
Per som trodde att tanten pratade om hans båt svarade:
- Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också. Varje gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde sluт på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul.
Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå.
De idioterna försökte alla att komma i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten.
Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny....
Fräckisar & Snuskiga skämt
En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora.
Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är generande och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta. När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen.
Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger:
- Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!?
- Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon. Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv.
- Men den tredje rosen då? frågar hon.
- Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron.
Fräckisar & Snuskiga skämt
Samerna Johan och Per var uppe i fjällen på renskiljningen. Efter dagens slit satt dom vid lägerelden och drack lite hembränt. Efter ett tag frågar Johan:
- Per, tål du mygg?
- Jomen visst, jag tål mygg.
Så satt dom där och diskuterade fram och tillbaka huruvida dom tålde mygg eller inte.
Till sluт så slog dom vad om en ren att Per skulle klara av att vara fastbunden över natten vid en dvärgbjörk, alldeles naken.
Sagt och gjort, Per blev fastbunden och Johan gick och la sig i tältet för att sova.
På morgonen när Johan stack ut huvudet från tältet så såg han Per hänga nästan livlös, det enda som höll honom uppe var repet runt midjan.
- Vad var det jag sa, du tål ju inte mygg.
Per stönade uppbragt:
- Visst fаn tål jag mygg, men den jäкlа renkalven har diat hela natten...
Fräckisar & Snuskiga skämt
Маж со сериозен проблем со машкоста Το ...μόριο - Разбира се, че няма да се смея – казала сестрата – аз съм професионалист! За повече от двадесет години, никога не съм се смяла на пациент - Не се смейте! - казал пациентът на доктора. Bob saw his doctor and asked if he had ever laughed at a patient. — A senhora jura que não vai rir? — perguntou o paciente japonês à médica urologista. — Claro que sim! — respondeu exaltada. — Sou uma profissional da saúde. Existe um código de ética em questão. Em mais de 20 anos de profissão nunca ri de nenhum paciente! — Tudo bem, então, — disse o paciente. E... Przychodzi facet do lekarza i mówi: - Proszę pana, mam problem. - Słucham pana. - Ale czy nie będzie się pan śmiał? - Nie. - Spuchło mi jądro. - Proszę pokazać. - Ale czy na pewno nie będzie się... Доаѓа маж на лекар и му вели: - Докторе, јас имам проблем, но морате да ми ветите дека нема да се смеете! - Секако дека нема да се смеам! Јас сум професионалец, за повеќе од 20 години колку што... A guy goes to see a doctor who asks him, "What seems to be the matter?" The patient answers, "You have to promise not to laugh." The doctor nods, and the patient pulls down his pants and reveals a...
Fräckisar & Snuskiga skämt Läkarskämt
Dentist Μασέλα Бабичка отива на зъболекар. Ляга на стола и си вдига краката. Една баба отива на зъболекар. Сяда на стола и се разкрачва. An old lady went to visit her dentist. When it was her turn, she sat in the chair, lowered her underpants, and raised her legs. The dentist said: “Excuse me, but I’m not a gynecologist.” “I know,” said the old lady. “I want you to take my husband’s teeth out.” Aquela senhora, sempre muito discreta, entra no consultório do dentista, levanta a saia, tira a calcinha e senta-se na cadeira com as pernas escancaradas. Indignado, o dentista consegue balbuciar:... Przychodzi baba do dentysty, siada w fotelu i od razu ciąga majtki. - Ależ droga pani! - protestuje lekarz - Ja jestem dentystą, ginekolog przyjmuje piętro niżej! - Nie ma żadnej pomyłki. -... To takhle přišla do zubní ordinace pěkná ženská, posadila se do křesla, vyhrnula sukni, sundala kalhotky a roznožila. Lékař ji jemně upozornil, že je u zubaře a ne u gynekologa. Načež odvětila:... Una mujer acude al dentista. Cuando llega su turno, se baja la falda, se baja las bragas, y se sienta en la silla, con las piernas abiertas. El dentista al entrar en la sala, se queda sorprendido y... Una donna va da stomatologa, si sdraia sulla sedia come dal ginecologo e il dottore: - "Signora, lei ha sbagliato il gabinetto... Non sono medico ginecologo!!! - "So benissimo dottore! ma solo lei...
Fräckisar & Snuskiga skämt Tandläkarvitsar
Fräckisar & Snuskiga skämt Hundskämt
Cirkusen hade anlänt till stan för att visa upp sina talanger. I ena uppvisningsnumret har en man en krokodil med enorma käftar med sig in. Mannen drar ned sina byxor och tar fram sin lem. Mannen:
- Nu mina damer och herrar skall jag stoppa in min lem i krokodilens gap. Jag kommer sedan att slå till krokodilen i nacken så att han med ett hugg stänger sina käftar.
Alla i publiken stirrar förväntans fulla. Mannen stoppar in lemmen och slår till krokodilen i nacken. Krokodilen slår igen sina käftar kvickt. Efter några sekunder drar mannen ut sin lem och visar publiken att den inte fått en skråma. Publiken applåderar och visslar högljutt.
Mannen:
- Är det någon i publiken som vill göra om det här? En yngre kvinna reser sig då upp och säger försynt:
- Ja, om du lovar att inte slå mig så hårt i nacken.
Fräckisar & Snuskiga skämt
Tre ensamstående maammor satt och drack vin i baren när de kom in på ämnet om vad deras söner skulle bli.
Den första mamman sa:
- Jag vill att min son blir astronaut och att han blir den första människan som åker till Mars. Hela världen tittar på när han tar första steget på planeten och blir historisk.
- Jag hoppas att min son blir medicinprofessor och blir den som hittar botemedlet mot AIDS, sa den andra mamman. Hela världen kommer att hylla honom och han blir ihågkommen som mannen som räddade mänskligheten från en av de värsta sjukdomarna genom tiderna.
- Jag vill att min son ska bli fotbollsstjärna, sa den tredje mamman. Han ska spela i landslaget och med sin fantastiska skicklighet ska han leda laget till VM-final. Matchen går inför en fullsatt arena med över 100 000 jublande män. Det står 0-0 när det är en minut kvar av matchen och min son tar bollen på egen planhalva och dribblar förbi en, två och tre spelare och närmar sig motståndarmålet. Han tar sig förbi två backar och har bara målvakten kvar. Alla i publiken är i extas. Han dribblar förbi målvakten och står ett par meter från det öppna målet. Och han skjuter. Men missar. Och 100 000 vilda manliga fotbollsfans vrålar:
- Din jävlа nolla, jag ska кnullа din mamma...
Och då ska jag springa ut på planen och ropa till alla i publiken:
- Det är jag. Det är jag som är hans mamma...
Fräckisar & Snuskiga skämt Alkoholskämt och fyllehumor Föräldraskämt Fotboll skämt Studentskämt