Skämt om högtider

Herr och fru Sundström hade under julen fått ett brev som innehöll två operabiljetter till premiären på Don Juan. Avsändarens namn saknades och de undrade av vem de fått en sådan fin gåva. Under föreställningen ser vi säkert vem givaren är, funderade de.
Men när kvällen för operabesöket var inne och de kom till operan kunde de inte upptäcka en enda bekant.
Efter föreställningen körde Sundströms hemåt. På långt håll såg de att de hade haft inbrott. Rummen var gapande tomma. Mitt i vardagsrummet låg en lapp där det stod:
- God Jul! Nu vet ni vem.

68 0

Högtidsskämt

Bättre en kälke på vinden än en spark i häcken...
Bättre en tårta i vasken än en vårta på tasken...
Bättre en hatt i löven än en kratta i röven...
Bättre en röv i p-rullen än en p-rulle i röven...
Bättre borsta katten, än att kasta bort den...
Bättre en älg i skogen än gjort i byxan...
Bättre att skita i julen än att hjula i skiten..
Bättre en gran än en en.
Bättre besläktad med en frukt, än befruktad av sin släkt...
Bättre spolarvätska i min Taunus, än polarns vätska i mitt аnus...
Bättre med lutande skidor än skitande luder...
Bättre en vecka i fjällen än en fjälla i veckan...
Bättre en kotte i skallen, än ett skott i ballen...
Bättre kattpiss i salongen än en kass pitt i kalsongen...
Hellre omkörd och bortkommen än omkommen och bortkörd...
Hellre en back bärs än barsebäck...
Hellre råg i ryggen än säd i brallan...
Bättre en back i hallen än ett hack i ballen...
Bättre en ryggsäck på magen, än en magsäck på ryggen...
Bättre ett liv i underjorden än jord i underlivet...
Bättre leva på hoppet än att hoppa på levern...
Bättre pissa i stuprännan än stupa i pissrännan...

66 0

Skämt om katt Högtidsskämt

Hjärtläkaren till sköterskan:
- Kan du vara snäll och hålla klaffen medan jag opererar.
- Soldaten är sårad.
- Ge honom en salva!
Helge till Jens:
- Varför tjuter det när du röker?
- Det är piptobak...
- Hur var resan till Kina?
- Sådär, jag tyckte att alla tittade snett på mej.
- Jag söker en man med ett öga som heter Frank.
- Vad heter hans andra öga då?
- Varför kommer du så sent till arbetet?
- Jag höll inte på att komma ut från min lägenhet eftersom julen stod för dörren...
- Vilken dålig väg!
- Ja, vägverket borde få sej en skrapa!

66 0

Kinesvitsar Högtidsskämt Militära skämt

Vad heter jultomtens fru?
Mary Christmas.

66 0

Roliga gåtor Högtidsskämt

Det var en perfekt man och en perfekt kvinna som möttes. Efter att under en tid haft ett perfekt förhållande, gifte de sig med varandra. Bröllopet var perfekt. Deras liv tillsammans var givetvis perfekt.
En blåsig och kall julafton var detta perfekta par ute och åkte i sin perfekta bil längs en enslig och krokig väg. De lade då märke till en man vid sidan av vägen som var strandsatt.
Eftersom de var ett perfekt par så stannade de naturligtvis för att hjälpa till.
Mannen vid vägkanten var jultomten med en stor säck full av julklappar. Det perfekta paret önskade naturligtvis inte att alla barn skulle bli besvikna på julafton, så de plockade upp jultomten och lastade alla julklapparna i bilen.
Snart var de åter på väg med tomten och alla julklapparna i bilen.
Tyvärr blev vädret bara sämre så de råkade ut för en våldsam krock. Tråkigt nog överlevde bara en av dem.
Vem överlevde?
Det var den perfekta kvinnan som överlevde! Hon var den enda som existerade i verkligheten. Alla vet ju, att jultomten inte finns och att det inte heller finns några perfekta män.
Om du är man som läser detta så vet du att det inte finns någon tomte och inte heller några perfekta män, så då måste det varit kvinnan som körde bilen. Detta förklarar varför bilen krockade ...!
Om du mot all förmodan skulle vara kvinna och läser detta, så bevisar det bara ytterligare en sak Kvinnor lyssnar aldrig! Det var ju bara män som skulle läsa det här!!

66 0

Klurigheter Högtidsskämt Bröllopsskämt

- Varför satt pappa snett vid julbordet?
- Han hade ätit för mycket lutfisk!!

66 0

Högtidsskämt

Det kan faktiskt vara вrа för kroppen att styrketräna ibland.
Har du några anhöriga?
Om du tar av dig kalsongerna och böjer dig framåt så ska vi se vad vi kan göra åt ditt halsont.
Du behöver inte skämmas, det är vanligt med små snoppar.
Aj då! Det där ser inte вrа ut, har du möjligen haft oskyddat sеx i nåt öststatsland nyligen?
Var inte orolig, nu för tiden finns det ganska вrа bromsmediciner.
Kan du ta med den här julklappen till min sjuka moster i Nueva Estocolmo?

64 0

Högtidsskämt

Det var midsommar och Kerstin var på dans, då hon träffade en riktig charmör. De dansade inte länge innan det började hetta till, och det slutade inte bättre än att de hamnade i skogen...
Då tyckte Kerstin att det var lite pinsamt det här, för hon visste ju inte vad hennes "charmör" hette. Så hon frågade honom och han svarade att han hette Frost, och Kerstin började gapskratta. Frost, han blev ju lite fundersam, så han frågade vad Kerstin skrattade så mycket åt.
- Ja, inte trodde jag att jag skulle få frost i musen på midsommar!

64 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Högtidsskämt

Lanthandlare Persson hade haft en lyckad julafton, allt hade gått åt, sånär som på en liten fläskkorv. Men ett par minuter innan stängningsdags kommer fru Johansson inrusande:
- Hej Persson, finns det kvar någon fläskkorv?
- Javisst, säger handlaren, ett ögonblick!
Han visar upp sin enda korv för fru Johansson som säger:
- Ja, fast den är nog väl liten, har du ingen annan?
- Jovisst, säger Persson, affärsman som han är. Han går in på lagret och vänder korven i saltlaken och visar upp den för fru Johansson igen:
- Nå, vad tycker ni om den här då?
- Nja, den är liten den också. Men okej, jag tar båda två!

64 0

Högtidsskämt

Jungfru Maria, fuktig och våt, skrek till Josef: nu är jag кåт, sen sprang de till ladan och hade kul, det är anledningen till att vi firar jul!

64 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Högtidsskämt

En norrman kom till doktorn och frågade:
- För två år sedan sa doktorn att jag skulle akta mig för att bli blöt om fötterna. Nu undrar jag
Om det gör något fall om jag tvättar dem till jul?

64 0

Norge skämt Högtidsskämt

Brunetten:
- Julafton är en fredag detta året!
Blondinen:
- Åh nej, tänk om det är på fredag den trettonde!

64 0

Blondinskämt Högtidsskämt

Kvinnoläkaren gick ronden på förlossningsavdelningen och blev mycket förvånad över att fem unga damer som var anställda vid samma företag väntade barn.
När väntar ni barnet då, frågade läkaren en av dem.
- 25 september, blev svaret.
Hon gick vidare till nästa säng och ställde samma fråga.
- 25 september blev svaret.
Detsamma upprepade sig vid säng nummer tre och fyra. Då läkaren kom till den 5:e sängen frågade hon:
- Ni kanske också väntar barn den 25:e september?
- Nej, svarade flickan leende, jag ska inte ha barn förrän den 1 oktober. Jag råkade vara förkyld när firman hade julfest i fjol.

64 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Högtidsskämt

Anna arbetade på en gård som hette Höjden. Det var jul och Anna gick med till julottan. När hon kom hem frågade frun om det hade varit trevligt.
- Jodå, svarade Anna. När jag kom in reste sig alla up och sa:
- O, se Anna i Höjden!

62 0

Nunneskämt Högtidsskämt Bondvitsar

Prästen på söndagsskolan:
- Vem går våra tankar till om julen?
- En av pojkarna räcker upp handen och får svara:
- Kalle Anka!

62 0

Nunneskämt Högtidsskämt Prästskämt Skolvitsar

Bättre att skita i julen, än hjula i skiten.
Hellre lutande skidor, än skitande luder.
Bättre med spolarvätska i en taunus, än en polares vätska i аnus.

62 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Högtidsskämt

Alla barnen sjöng vackra julsånger förutom Ludmilla, hon sjöng för illa.

62 0

Alla barnen-skämt Högtidsskämt

1. Du har fler hundsängar, tuggleksaker, halsband, koppel, selar och hundburar än du har hundar.
2. Du träffar andra människor med hund och minns hundarnas smeknamn efter 30 sekunder, men inte lär dig hundägarens namn förrän du träffat dem 2 eller 3 gånger.
3. Du inte tvekar ett ögonblick när det gäller att dela en glasstrut med din hund.
4. Dina föräldrar ger upp tanken på barnbarn och börjar tala om dina hundar som "dina ungar" eller "dina barn ". (Bonus: De börjar kalla dem "sina hundbarn".)
5. 90 procent av din tid uppkopplad på Internet har hundanknytning (du kollar vad för nytt som dyker upp när du skriver in din hunds ras i sökmotorn, läser listor, kollar bilder, ljud och FAQ:s, etc.)
6. Du har hundratals bilder av dina hundar på skrivbordet på jobbet, i plånboken och så vidare, men inte ett enda av din familj eller dig själv.
7. Ingen vill åka i din bil eftersom de vet att deras kläder kommer att bli täckta av hundhår.
8. Du stoppar handen i fickan för att hitta småpengar - och tappar hundgodis och svarta plastpåsar överallt. (Bonus: Du har gjort det här på en finare inrättning.)
9. Du har haft långa och ingående diskussioner med dina vänner om bästa sättet att klippa hundens klor, men har inte själv fått manikyr eller pedikyr i hela ditt liv.
10. Böcker och filmer är helt förstörda för dig om detaljer med hundanknytning är felaktiga.
11. Det bästa på hela dagen är tiden du spenderar med din hund.
12. Du ser på urusla filmer bara för att din hunds ras antingen finns i en liten roll eller finns med i en 3-sekunders sekvens över en folksamling.
13. Det är hundhår på alla dina kläder, till och med när du just har tvättat dem eller när de kommer direkt från kemtvätten.
14. Det första dina vänner, arbetskamrater och ytliga bekanta säger till dig när ni ses är antingen "Hur mår hundarna?" eller "Hur många hundar har du nu?"
15. De specialbeställda julkorten av dina egna foton föreställer dina hundar (med eller utan människor).

62 0

Högtidsskämt Föräldraskämt Morförälderskämt Hundskämt

- Vet du varför det inte blir några barn gjorda till jul?
- Nähä.
- För att staken står i fönstret och kulorna hänger i granen...

62 0

Högtidsskämt

- Vet du vad herdarna gjorde när de besökt Jesusbarnet i stallet?
- Skyndade sej hem för att klä julgranen.

58 0

Högtidsskämt