Servitörvitsar

Nyaste skämten i den här kategorin
Första stadiet:
Klockan är strax före elva en vardagskväll och du har tagit några öl.
Du reser dig upp för att gå eftersom du ska upp och jobba imorgon.
Då meddelar en av dina arbetslösa kompisar att han bjuder på nästa omgång.
- Här på första stadiet så tänker du för dig själv:
- "Äsch, det är ju löjligt. Så länge jag får sju timmars sömn så klarar jag morgondagen. Det är lugnt.
Du knäpper en gång med fingrarna och sätter dig ner igen.
Andra stadiet:
Det är midnatt, du har tagit några fler öl. Du har precis avslutat en tjugo minuter lång diskussion emot konstgräs på fotbollsplaner. Du reser dig upp för att gå hem och sova, men här på andra stadiet så dyker en liten djävul upp på din axel, och får dig att tänka saker som:
- "Hallå! Jag är ju ute med mina kompisar! Varför jobbar jag över huvudtaget? Det är ju sånt här som är skojigt! Och förresten, jag klarar mig fint på fem timmars sömn med! Det är lugnt!
- "Du knäpper en gång med fingrarna och dunsar ner på soffan igen.
Tredje stadiet:
Ett på natten. Du har övergivit ölen för tequilan. Du har precis avslutat en trettio minuter lång diskussion för konstgräs på fotbollsplaner. Och nu tänker du saker som:
- "Vår servitris är den snyggaste jag någonsin sett!"
På tredje stadiet älskar du världen. På vägen mot toaletten köper du en drink åt killen i änden på baren enbart för att du tycker om hans utseende. Du får dryckesfantasier som till exempel:
- "Grabbar! Vi köper en egen bar, så kan vi vara tillsammans för all framtid! Vi klarar av det. Tony, du kan laga maten!"
Men på tredje stadiet så är djävulen på axeln lite större än förut, och det är han som bjuder! Och du tänker:
- "Äh vafan, kom igen nu, så länge jag får tre timmars sömn . . . och ett komplett blodbyte så är jag okej. Det är lugnt."
- "Du försöker knäppa fingrarna och det går efter lite träning.
Fjärde stadiet: T
Vå på natten, Djävulen sköter baren just nu. Som sista beställning beställde du en flaska rom och en cola. Du är konstgräs!!!
På vägen mot toaletten den här gången slår du ner killen i änden på baren, enbart för att du inte tyckte om hans utseende.
Och nu tänker du:
- "Vår servitör är den snyggaste jag någonsin sett!"
Du och dina vänner bestämmer er för att gå därifrån, ungefär på samma gång som du blir utkastad. En av dina kompisar känner till en bar som inte stänger förrän sju på morgonen, och du tänker för dig själv:
- "Tja, om jag bara får några timmars sömn, så kan jag ju stanna uppe hela natten! Jag har absolut inget emot att gå på det där styrelsemötet och se ut som Keith Richards. Och så länge jag får 31 timmars sömn imorgon så klarar jag mig. Det är . . . är lugnt. "
Du försöker knäppa med fingrarna, misslyckas totalt och raglar in i en lyktstople.
Femte stadiet:
Fem på morgonen, förgäves försöker du få tillbaka dina pengar från tatueringskillen:
- ("Men jag känner ju inte nån som heter Kalle!!!").
Några timmar senare har du och dina vänner på något sätt kommit till grannkommunen och sitter på en bar och snackar med några killar som satt i fängelse så sent som i går. Det är ett sådant ställe som till och med Lucifer själv skulle komma till.
- "Ööhm... Jag måste nog dra mig hemåt. Jag har ett möte vid -fаn- klockan nio. Det är den där frukosten med Нiтlеr. Jag får bara inte missa den. - "Du och dina kompisar dricker någon tjock, blå spritsort. En servitris med färska stygn i armen kommer till ert bord, och du tänker:
- "En dag ska jag gifta mig med denna underbara varelse!"
En av dina kompisar ställer sig upp och vrålar:
- "VI ÅKER TILL DANMARK!!!!" och däckar därefter under bordet. Du kryper ut för att få lite frisk luft och det är nu som du möter femte stadiets värsta del - solen.
Det väntade du dig inte, eller hur? Du ser folk som är på väg till jobbet eller som är ute och joggar.
Alla tittar på dig - och de vet. Och sedan frågar de:
- "Vem är Kalle?".
Ok, nu ska vi vara lite uppriktiga här;
Om du är 19 och stannar uppe hela natten är det liksom en seger då natten är förbi, men då du är över 30, då är solen Guds strålkastare.
Vi säger då alla samma bön,
- "Jag lovar och svär, att jag aldrig ska göra något sånt här igen!"
Och en del av oss lägger till:
- ".... Och den här gången så menar jag det!"
Så ser en вrа dag ut, enligt båda könen!
Hitlerskämt Ölskämt Skämt om pengar Alkoholskämt och fyllehumor Servitörvitsar Fotboll skämt
Din mamma är så gammal att hon brukade vara barnvakt åt Jesus.
Din mamma är så gammal att hon var med då Burger King var prins.
Din mamma är så gammal att hon inte ens har ett personnummer.
Din mamma är så gammal att hennes drömmar är repriser.
Din mamma är så gammal att hon är medförfattare till de tio budorden.
Din mamma är så gammal att hon drömmer i svartvitt.
Din mamma är så gammal att hennes födelsebevis har passerat bäst före datum.
Din mamma är så gammal att hon var servitris vid den sista måltiden.
Din mamma är så gammal att när hon gick i skolan undervisade de inte i historia.
Din mamma är så gammal att hon har numret till Jesus personsökare.
Din mamma är så gammal att hon har socialnummer 1.
Din mamma är så gammal att när Gud sa "Ljus" tryckte hon på knappen.
Din mamma är så gammal att när hon gick skolan fanns inte historieundervisning.
Din mamma är så gammal att hon är skyldig Jesus pengar.
Din mamma är så gammal att hennes bröstmjölk är pulver.
Din mamma är så gammal att hon står med i Jesus årsbok.
Din mamma är så gammal att hennes personnummer står i romerska siffror.
Skämt om pengar Servitörvitsar Skolvitsar Superhjälteskämt
Stadshotellet i en mellansvensk stad hade begåvats med en servitris som var fruktansvärt slagfärdig. En slagfärdighet som satte stamgästernas tålamod på prov.
En av stamgästerna, gamle kamrer Fredriksson på Kolbolaget, skulle en dag säтта servitrisen på plats.
- God dag kamrern. Vad ska vi ha i dag då?
- Ja, får jag se på matsedeln.
- Kors då! Ska det vara så noga idag.
- Ja, tänk att det ska det. Få se nu. Oxbringa – nej. Fäskkotlett Chasseau – nej, det vill jag inte heller ha. Men säg, har inte fröken jungfrubröst?
- Ett ögonblick ska jag höra med köket. Hon springer fnittrande iväg.
Kommer tillbaka:
- Ja det fanns, var så god. En stund senare ropar kamrern på servitrisen:
- Dom här jungfrubrösten var då förfärligt sеgа.
- Javisst, men så har dom inte hängt så länge heller!
Fräckisar & Snuskiga skämt Servitörvitsar Bröstskämt Hotellskämt
Раllе arbetar hårt på jobbet, men hinner med bowling två gånger i veckan och spelar golf varje lördag. Hans fru tycker att han jobbar för hårt, så på hans födelsedag tar hon ut honom på en lokal strippklubb för att bjuda på något extra och överraskande.
Dörrvakten på klubben hälsar på Раllе och säger:
- Tjänare Раllе, hur e läget?
Hans fru blir lite överraskad och frågar om han varit här förut.
- Nej då, svarar Раllе. Han är med i samma bowlingklubb som jag.
När de satt sig vid bordet kommer servitrisen direkt med en öl till Раllе och säger:
- Du vill väl ha en Carlsberg som vanligt?
Hans fru börjar bli besvärad och frågar:
- Hur visste hon att du vill ha en Carlsberg?
- Jag känner henne lite, hon serverar ibland på golfklubben. Jag tar alltid en bira efter första nio hålen, älskling.
En strippa kommer fram till Раllе, lägger armarna om honom och stryker sin kropp väldigt sexigt mot honom och säger:
- Tjena Раllе! Vill du att jag kör den vanliga dansen här vid bordet?
Palles fru blir vansinnig och tar sin handväska och rusar ut från klubben. Раllе följer efter och ser att hon kliver in i en taxi. Innan hon hinner slå igen dörren, smiter han in bredvid henne i taxin.
Palle försöker förgäves förklara att strippan måste ha blandat ihop honom med någon annan, men hans fru tror inte ett ord på vad han säger. Hon skriker som en besatt på honom och kallar honom vid alla fula ord hon kan och några till.
Taxichauffören vänder sig till Раllе och säger:
- Oj, idag har du visst fått tag i en riktig jävlа markatta.
Palle kommer att begravas på lördag.
Fräckisar & Snuskiga skämt Otrohetsvitsar Skämt om katt Ölskämt Alkoholskämt och fyllehumor Födelsedagsskämt Servitörvitsar
В ресторант мутра се обръща към келнера: Мутра влиза в ресторант и разправя на келнера: Froschschenkel - Camarero, camarero ¿tiene ancas de rana?. Gast:,"Haben Sie Froschschenkel?" Ober:,"Aber sicher doch, mein Herr." Gast:,"Na, dann hüpfen Sie mal in die Küche und bringen mir ein Schnitzel!" Este es un hombre que va a un bar y pregunta: Camarero, camarero, ¿tiene ancas de rana? El camarero le responde: Sí. Y él dice: Pues das un salto, y me traes una cerveza. - Kelner, har du froskelår? - Ja. - Flott, hopper du over disken og henter en kopp kaffe til meg? Gæsten: "Har de frølår?" Tjeneren: "Nej, jeg går bare lidt mærkeligt." ¡Mesero! ¡Mesero!, ¿Tiene ancas de rana? ¡Por su puesto, señor! ¡Bien brinque aquí y tráigame un sándwich! - "Cameriere, ha le cosce di rana?" - "No Signore, cammino così perchè ho l'artrosi" Era un hombre vacilón que entra al bar y pregunta. - Camarero, ¿tienes ancas de rana? - Sí. - Pues pega un salto y me traes una cerveza. - Γκαρσόν, έχεις βατραχοπόδαρα; - Όχι κύριε, οι ρευματισμοί μου με κάνουν να περπατάω έτσι. Un homme entre dans un restaurant, s’assoit à une table puis demande au serveur : - Vous avez des cuisses de grenouilles ? - Non monsieur, ce sont mes rhumatismes qui me font marcher comme ça ! Waiter! Waiter! Do you have frog’s legs? No, sir it’s just the way I’m standing. Il cliente al ristorante: “Ragazzo, avete zampe di rana?”. “Certamente, signore”. “Bene, allora saltate in cucina e fatemi un sandwich !”. La un restaurant, un client Intreaba ospatarul: - Ai picioare de Broasca? - Nu, asa merg eu mai cracanat. Altceva? - Ospatar, ai picioare de Broasca? - Nuuu... Asa umblu eu!
Servitörvitsar Klimatskämt Mathumor Kaffeskämt
På Finlands-båten ser en man i baren en mycket tilldragande kvinna. Henne ska jag ha, tänker han. Han kallar till sig servitören och säger att han ska servera henne ett glas champagne av ädlaste sort.
- Och glöm inte att hälsa från mej, jag heter Brynolf.
Servitören häller upp ett glas champagne, överräcker det till kvinnan och säger att det är med hälsningar från mannen i den röda kavajen som heter Brynolf. Kvinnan tar upp en penna och skriver något på en servett som hon ber servitören överlämna till mannen.
Brynolf läser på servetten:
”Ska jag mottaga champagnen måste du ha en Ferrari i garaget, 10 miljoner på banken och 20 centimeter i brallorna.”
Brynolf skriver tillbaka på en servett:
”I mitt garage står en röd Ferrari och en vit Jagga XJ 12. På mitt bankkonto finns över 100 miljoner. Men aldrig i livet att jag förkortar min stolthet med 7 centimeter för din skull. Men låt dig väl smaka av champagnen!”
Fräckisar & Snuskiga skämt Skämt om pengar Servitörvitsar Bank- och bankirskämt