Nunneskämt

Mest populära skämt i den här kategorin
Inskickad av Jens A. (Tack för bidraget) ;-)
Det var en kristen ung dam som ofta var tvungen att resa i sitt jobb. Då det var möjligt valde hon buss och tåg, men ibland var hon tvungen att flyga, något som hon verkligen inte tyckte om. Att flyga gjorde henne ordentligt nervös, så när hon skulle flyga brukade hon ta med sin Bibel att läsa, vilket fiск henne att lugna ner sig.
En gång hamnade hon bredvid en man, som, när han såg att damen tog fram en Bibel och började läsa ur den, skrattade till och frågade sarkastiskt:
- Du tror väl inte på allt som står i den där boken, va?
- Naturligtvis gör jag det. Sa damen. - Det är ju Bibeln!
- Jaha du. Sa mannen,
- Vad säger du om den där snubben som svaldes hеl av en val.
- Åh, du menar Jona! Ja, jag tror på det, ty det står så i Bibeln.
- Hur tror du han överlevde där inne?
- Jag vet faktiskt inte, men när jag kommer till himlen ska jag fråga honom!
- Och om han inte är i himlen, vad ska du göra då?
- Då kan ju du fråga honom!
Nunneskämt
Nunneskämt Kyrkskämt
Vid ett hörnbord på nattklubben, satt ett ungt par och diskuterade litteratur.
- Det är en engelsman som har skrivit den, sa han eftersinnande, men jag kan inte för mitt liv komma på vad han heter.
� Hur var historien, frågade hon.
� Jo det var en skald, som satt på ett kaf�, och beklagade sig för att hans poesi inte fiск någon uppskattning. Han sa att han gärna skulle sälja sin själ till djävulen, för att få komma tillbaka till jorden om hundra år och tillbringa några timmar på ett bibliotek, så han kunde få se hur eftervärlden bedömde honom. När han hade talat till punkt så reste sig en man från ett bord i andra änden av lokalen och kom fram till skaldens bord. Han hade suttit så långt bort att han omöjligen kunde ha hört vad skalden sa.
�Förlåt att jag tränger mig på, sa främlingen. Men det råkar vara så att jag är djävulen. Den där saken skulle nog kunna ordnas.
- Kan du verkligen omöjligt komma ihåg vad det är för författare, sa flickan.
- Nej, jag grubblar mig fördärvad på det. Jag skulle faktiskt nästan vara villig att sälja min själ till djävulen, för att få veta det. När han hade talat färdigt, så reste sig en mager, uniformklädd man, med dyster uppsyn vid ett bord långt bort. Så långt bort, att han omöjligen kunde ha hört vad som sades. Och kom fram till de bägge ungdomarnas bord.
�Förlåt att jag tränger mig på. Historien som ni talar om är �Enoch Soames av Max Beerbohm.�
- Javisst, utropade den unge mannen förtjust. Så stelnade han plötsligt till, och satt där med vitt uppspärrade ögon.
�Det är alldeles i sin ordning, sa den uniformsklädde hastigt. Jag är vid engelska underrättelseväsendet, och har nyss gått igenom en sеx månaders kurs i läppläsning.
Nunneskämt Skämt om katt Superhjälteskämt
Sankte Per är, som vi alla vet, en mycket gammal man och han ordnar det ganska rationellt för sig vid himmelsporten.
Han låter alla som söker efter bostad ge en kort resum� av sitt jordiska liv. Sedan fattar han ett snabbt beslut om utstyrsel och placering.
- Mitt reg. Nr. är 1432. Jag har levt ett exemplariskt jordeliv som följt alla jordiska moralbegrepp.
- Äh, det låter som dålig företagsamhet. Ni får gåsvingar.
- Var så god nästa.
- Mitt reg. Nr. är 1433. Jag har fört ett normalt liv men inte varit en fullständig ängel.
- Jaha, det är ju uppriktigt och вrа. Ni får änglavingar.
- Var så god nästa.
- Mitt reg. Nr. är 1434. Jag har varit aktiv på många områden. Inte minst i umgänget med män.
- Det låter вrа det. Gå bakom molntappen där borta. Jag kommer strax och ger vidare order.
Nunneskämt
En advokat dog och hittade av en lump vägen till pärleporten. Väl där frågade Sankte Per honom:
- Vad har du gjort för att förtjäna att komma in i himlen?
Advokaten funderade länge och väl men slogs till sist av en tanke:
- Förra månaden gav jag en hemlös som bodde på gatan en tjuga.
Sankte Per bad ängeln Gabriel att kontrollera detta och fiск beskedet att det var sant.
- Ok, det må så vara, men att ge bort en tjuga är knappast tillräckligt för att komma in i himlen.
Advokaten som spenderat hela sitt liv på sin advokatbyrå blev desperat:
- Vänta vänta... Det är uppenbart att jag är en god människa eftersom jag gav ytterligare en tjuga till en annan hemlös man för fyra år sedan.
Ängeln Gabriel kontrollerade om detta stämde och det gjorde det.
Sankte Per blev osäker och viskade till ängeln Gabriel:
- Vad tycker du att vi ska göra med den här advokaten?
Ängeln Gabriel tittade länge på advokaten innan han sa:
- Vi ger honom tillbaka hans fyrtio spänn och ber honom dra åt hеlvете.
Nunneskämt Advokatskämt
Fräckisar & Snuskiga skämt Nunneskämt Tandläkarvitsar