Nunneskämt, Nunne skämt

En dam fiск en biskop till bordskavaljer. Hon ville verka beläst och frågade:
- Har biskopen läst Käre John?
- Nej, det har jag faktiskt inte, sa biskopen.
- Inte, det var ju snart tjugo år sedan den kom ut.
- Har damen läst Lukas evangelium?
- Nej, det har jag inte.
- Jaså, det var märkvärdigt. Det skrevs ju för närmre två tusen år sen.

62 0

Nunneskämt

Prästfrun till sin make:
- Jag kan inte sova. Kan du inte ta din predikan från förra söndagen?

62 0

Nunneskämt Prästskämt

Det var kristendomsundervisning i första klass och fröken frågade:
- Hur kan man veta att Gud är en man?
Göran funderar länge och säger sedan:
- Jo fröken, annars borde han heta ju Gudrun...

62 0

Nunneskämt

Rowan Atkinson in a funny sкiт from Not The Nine O’Clock News in the 80s

58 0

Nunneskämt

Svea, 72 år kom till doktorn för första gången i sitt liv. Hon blev tillsagd av en sjuksköterska att klä av sig och lägga sig på en brits. När doktorn sedan kom in för att undersöka henne drog hon åt sig täcket och sa:
- Å nej, doktorn, så goda vänner är vi inte...

62 0

Nunneskämt Sjuksköterskevitsar

Tre män stod utanför pärleporten och bad Sankte Per om att få komma in. Denne frågade hur dom hade avlidit.
- Min fru var hemma från jobbet, sa den förste, så jag gick hem på lunchen men när jag gick tillbaka till jobbet fiск jag ett kylskåp i huvudet.
- Jag skulle hämnas på min frus älskare, sa den andre, så jag slängde ner ett kylskåp från fönstret. Men sen fiск jag en hjärtattack av den stora ansträngningen.
- Ja, sa den tredje, det var så att det var jag som satt i kyskåpet...

62 0

Nunneskämt Otrohetsvitsar

Det är känt i bygden att August på Berget och hans gumma har rätt så skarpa äktenskapliga kontroverser.
En dag går prästen upp för att höra lite närmare om saken. Han träffar August på vedbacken.
- Jag har hört att förhållandet mellan dej August och Johanna inte är så вrа. Men kommer inte August ihåg vad Paulus säger om äktenskapet?
- Vad då för Paulus?
- Aposteln Paulus i Bibeln, naturligtvis, förmanar prästen.
- Jaså, kände han Johanna?
- Nej, aposteln Paulus kunde ju inte känna Johanna!
- Då ska han sannerligen inte lägga sig i det här!!!

64 0

Nunneskämt Prästskämt

Chefen frågar argt sin nyanställde sekreterare:
- Hur sätter du egentligen in pappren i pärmarna?
- Efter det bibliska systemet!
- Hur hittar man där?
- Sök och du kommer att finna!

64 0

Nunneskämt Sekreterarvitsar

- Varför gick Jesus på vattnet?
- Han hade inte råd med båt...

64 0

Nunneskämt Roliga gåtor

Prästen till en onykter församlingsbo:
- Jag vill gärna påpeka att avhållsamhet från sprit förlänger livet.
Den onyktre:
- Det är så sant så. I söndags hade jag inte en droppe hemma, och det var den längsta dagen i mitt liv...

64 0

Nunneskämt Prästskämt

Varför blev de panik i nunneklostret??
Toalocket hittades uppfällt!

64 0

Nunneskämt

Två sjömän och en getabock led skeppsbrott, men räddade sig upp på en flotte, där det också fanns en tunna. För att "avreagera" sig gjorde männen varsitt hål i tunnan, och även ett åt getabocken. Så småningom var tunnan full, och de pluggade igen hålen och kastade den i havet. Efter en tid flöt tunnan i land vid ett nunnekloster. "Heligt vatten, heligt vatten" skrek nunnorna när de öppnade tunnan, och för att få del av "vattnets" kraft badade de och tvättade sig i det. Så blev tre av de yngre nunnorna med barn, och födde varsin son. När pojkarna lärt sig prata frågade abbedissan dem:
- Och vad heter ni, små pojkar?
- Jag heter Anders, svarade den förste.
- Jag heter Kalle, svarade den andre.
- Och jag heter Bäääärtil, svarade den tredje.

64 0

Fräckisar & Snuskiga skämt Nunneskämt Sjömansskämt

Den äldsta nunnan i klostret var också den enda med körkort. Hon var på väg till staden när hon hamnade i en poliskontroll. En konstapel gick fram och bad om körkortet. Nunnan suckade. Men lyfte på kjolen och drog upp det ur strumpan.
- Så var det registreringsbeviset.
Nunnan lyfte åter på kjolen och tog upp det ur den andra strumpan. En ung polisaspirant som var med och nunnan fiск då se hur konstapeln hade gylfen öppen och att snoppen hängde ut.
- Nej, sade nunnan:
- Vad?
- Måste jag blåsa ballong igen?

64 0

Nunneskämt

I första klass frågar fröken barnen:
- Kan någon säga mig varför Adam och Eva inte fiск äta av äpplena från trädet i lustgården?
En liten flicka räcker tveksamt upp handen.
- Det kanske var besprutat.

64 0

Nunneskämt

Påven av Rom stod framför Sankte Per och ville in i himmelriket.
- Jag är Påven av Rom, släpp in mig.
- Påven av Rom? Har jag aldrig hört talas om...
- Ring då till Gud Fader och fråga, han vet vem jag är.
Sankte Per tog luren:
- Hello Chefen, jag har en kille här som heter Påven av Rom och han vill in...
- Nej, honom känner jag inte. Han ska säkert dit ner.
- Nej, nej! utropade påven allvarligt oroad. Ring till Jesus då! Han måste känna igen mig!
Sankte Per ringde igen:
- Hello Junior, känner du nån som heter Påven av Rom? Jaså inte det...
Nu började påven gripas av panik. Han stammade:
- Men fråga den helige ande då! Han vet säkert vem jag är!
- Ok, jag gör ett sista försök:
- Hello Smokey, vet du vem Påven av Rom är? Han är här och vill in i himlen...
- Den?! Det var ju han som spred ut rykten om mig och jungfru Maria!! Skicka honom dit ner!

64 0

Nunneskämt Fräckisar & Snuskiga skämt Chefsskämt

När fröken frågar hur många i klassen som ber aftonbön, räcker alla upp handen utom Pontus.
- Behöver du inte Guds beskydd, Pontus?
- Nej, jag bor så nära polisstationen!

64 0

Nunneskämt Polisskämt

En katolsk pastor hade varit en riktig värsting före sin omvändelse, och nu såg han det som sin livsuppgift att arbeta med ungdomar i samma situation som han hade varit.
Deras beteende var en gång så påfrestande att pastorn kände hur hans upprördhet började närma sig en farlig nivå. Till sluт skrek han:
- Om ni inte slutar upp nu, så ber jag vår Herre om permission i fem minuter!
Visa svaret
Svar:

64 0

Nunneskämt

Det var kristendomsundervisning i en förort till en av våra större städe. Läraren berättar liknelsen om den barmhärtige samariten och frågar klassen:
- Varför gick prästen förbi den överfallne utan att bry sig om honom?
Jens räcker upp handen och får frågan:
- Jo, det var för att han var ju allaredan rånad!

64 0

Nunneskämt Prästskämt Skolvitsar

- Elaka barn får svarta vingar när de blir änglar, sa fröken i söndagsskolan, men snälla barn får vackra vita vingar.
- Det skiter väl jag i, bara jag får flyga, sa Rolle.

64 0

Nunneskämt Skolvitsar

Ivan dog och kom till himlens port. Sankte Per tittade i boken och konstaterade:
- Du ska till Helvetet men eftersom du har varit något så när snäll och hygglig ska du faktiskt få välja. Vill du till den amerikanska eller ryska skärselden?
- Till den ryska, svarade Ivan tveklöst.
Sankte Per förvånades men Ivan förklarade:
- Jag har varit med så länge att jag känner till systemet mycket väl. I den ryska eldstaden är kolet alltid sluт eller så är det fel på grytan. Eller om den fungerar så är eldaren onykter. Om eldaren skulle råka vara nykter finns det inget kol, och så vidare.

64 0

Nunneskämt Skämt om Amerikaner