• Home
  • Skämt kategorier
  • Popular
  • Roliga Bilder
  • Bästa ordvitsar
  • Topplista
  • "Katt åt..."-skämt
  • Advokatskämt
  • Alkoholskämt och fyllehumor
  • Alla barnen-skämt
  • Bellman skämt, Bellmanhistorier
  • Blondinskämt
  • Chuck Norris skämt
  • Dåliga skämt
  • Din mamma-skämt, Din mamma skämt
  • Djurvitsar, Djur-Skämt, Djur skämt
  • För vuxna!
  • Fotboll skämt
  • Fräckisar & Snuskiga skämt, 18+, För vuxna!
  • Fräckisar om prostitution
  • Fräckisar skämt
  • Gay-skämt
  • Göteborgshumor, Göteborgsskämt
  • Grova skämt
  • Jobb skämt, Skämt för kontoret och arbetet
  • Knack knack skämt
  • Lilla Per skämt, Lille Pelle skämt
  • Män och Kvinnor
  • Mörk humor, Mörka skämt, Svart humor
  • Norgeskämt, Norgehistorier, Norge skämt
  • Nunneskämt
  • Osmakliga skämt
  • Pappaskämt, Pappa skämt
  • Politiska skämt, Politiska vitsar och skämt
  • Religiösa skämt
  • Roliga historier
  • Skämt för Barn
  • Skämt om äktenskap
  • Skämt om barer
  • Skämt om bönder
  • Skämt om doktorer, Läkarhumor, Läkar skämt
  • Skämt om elektriker
  • Skämt om fängelse och fångar
  • Skämt om judar
  • Skämt om kvinnor
  • Skämt om män
  • Skämt om onani
  • Skämt om poliser
  • Skämt om sekreterare
  • Skämt om skilsmässa
  • Skämt om skolan
  • Skämt om Vladimir Putin
  • Skottehistorier
  • Snuskiga skämt
  • Sportskämt
  • Svärmor skämt
  • Svengelska skämt
  • Terroristskämt
  • Torra skämt
Вицове за баби и дядовци Jokes about Grandparents Witze über Großeltern Chistes sobre abuelos Шутки про бабушек и дедушек Blagues sur les grands-parents Barzellette sui nonni Ανέκδοτα για παππούδες και για... Вицеви за баби и дедовци Büyükanne ve büyükbaba fıkrala... Жарти про бабусь і дідусів Piadas sobre avós Żarty o babciach i dziadkach Svenska Grappen over grootouders Vittigheder om bedsteforældre Vitser om besteforeldre Vitsit isovanhemmista Viccek nagyszülőkről Glume despre bunici Vtipy o prarodičích Anekdotai apie senelius Joki par vecvecākiem Vicevi o bakama i djedovima
My Jokes Edit Profile Logout
  1. Topplista
  2. Skämt om morföräldrar

Skämt om morföräldrar

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
Gamla människor är stolta över sina barnbarn, och barnen i sin tur är stolta över sina föräldrar.
Ordspråksboken
4
0
4
Vad är det för likhet mellan att gå på en ranglig hängbro och att få en avsugning av en kille? - Det är först när man tittar ner som det blir äckligt. Hva er likheten mellom å hoppe i fallskjerm og bli sugd av ei gammel kjerring på 80 år? - Man kjenner suget men tør ikke å se ned... Каква е приликата между скачането с парашут и свирка от 80-годишна жена? - Усещаш възбудата, но не смееш да погледнеш надолу.. Wat is de overeenkomst tussen op een hoge berg staan en je laten pijpen door je schoonmoeder? Als je niet naar beneden kijkt is het niet zo erg Whats the similarity between getting a bl*wjob from an 80 year old and walking the tightrope ? In both cases you really dont want to look down ! Was haben die beiden folgenden Dinge gemeinsam: Bungeespringen und von einer 80-jaehrigen einen geblasen zu bekommen? Beides halb so wild, bis man runtersieht...
Vad är det för likhet mellan att bli avsugen av sin mormor och att stå högst upp på Ölandsbron? Det är inte hemskt förrän man tittar ner.
3
1
4
в общем, идет в школе урок посвященный великой отечественной войне,... на уроке истории учительница рассказывает детям о концлагере... Повече не искам да чувам никакви смешки за Втората световна война и концлагерите. Beide meiner Opa’s sind im KZ gestorben! - Mon père est mort dans un camp de concentration... - C Pani w szkole pyta się Jasia: - Jasiu, kim był Twój dziadek? - Był żołnierzem, zmarł na wojnie. - Zginął za ojczyznę. - Nie, upił się i spadł z wieżyczki. Zwei Männer sitzen in einer Bar. Da sagt der eine zum Anderen: "Soll ich einen Judenwitz erzählen?" Darauf erwidert der Andere: "Nein, bitte nicht. Mein Großvater ist in einem Konzentrationslager... Koncentrationslejr Den ene til den anden: “Min far døde under krigen i en koncentrationslejr” “Det var da tragisk”, siger den anden. “Ja – han faldt ned fra et vagttårn og var død på stedet” На уроці історії вчителька розповідає дітям про концтабір ГУЛАГ. - А мій дідусь загинув в ГУЛАзі, - кричить Вовочка. - Що, його комуняки замучили? - Та ні, він був п Kuulin kamalan huhun, että Pekan isä kuoli Puolassa keskitysleirillä! Juu hän putosi vartiotornista... Min farfar døde i Auschwitz. - Nej, hvor forfærdeligt ! - Ja, han faldt ned fra vagttårnet. Történelem órán a tanárnő megkérdi, hogy ki tud valamit a második világháborúról. Erre Móricka jelentekezik, a tanár fel is szólítja. - Na, Te mit tudsz róla Móricka? - Hát az én nagypapám egy... Min onkel døde i en KZ lejr. - Han faldt ned fra vagttårnet Wusstest Du dass Jörg Haiders Grossvater im Krieg in einem KZ umgekommen ist? Er ist besoffen vom Wachturm gefallen!! A suliban a tanárnő megkérdezi az osztálytól, kinek halt már meg rokona. Móricka gyorsan felrakja kezét, majd a tanárnő megkérdezi, kije halt meg. - Édesapám - feleli Móriczka. - Hol halt meg? -...
Snälla visa lite respekt. Inga skämt om koncentrationsläger tack, för min morfar dog i ett.
- Han trillade ner från ett vakttorn och slog ihjäl sig.
1
0
4

Баба: „Момчета, толкова сте красиви! Защо още нямате приятелки?“ Аз и братята ми: Баба: „Момци, толку сте убави! Зошто сѐ уште немате девојки?“ Јас и браќата ми: Grandma: “You boys are so handsome! Why don’t you have girlfriends yet?” My brothers and I: Abuela: «¡Chicos, son tan guapos! ¿Por qué todavía no tienen novias?» Mis hermanos y yo: Бабушка: «Мальчики, вы такие красивые! Почему у вас до сих пор нет девушек?» Мы с братьями: Oma: „Jungs, ihr seid so gutaussehend! Warum habt ihr noch keine Freundinnen?“ Meine Brüder und ich: Mamie : « Vous êtes tellement beaux, les garçons ! Pourquoi vous n’avez pas encore de petites amies ? » Mes frères et moi : Γιαγιά: «Αγόρια, είστε τόσο όμορφα! Γιατί δεν έχετε ακόμα κοπέλες;» Εγώ και τα αδέρφια μου: Nonna: «Ragazzi, siete così belli! Perché non avete ancora fidanzate?» Io e i miei fratelli: Büyükanne: “Çocuklar, çok yakışıklısınız! Neden hâlâ kız arkadaşlarınız yok?” Kardeşlerim ve ben: Бабуся: «Хлопці, ви такі гарні! Чому у вас досі немає дівчат?» Я і мої брати: Avó: «Rapazes, vocês são tão bonitos! Por que ainda não têm namoradas?» Meus irmãos e eu: Babcia: „Chłopcy, jesteście tacy przystojni! Czemu jeszcze nie macie dziewczyn?” Ja i moi bracia: Bedstemor: „Drenge, I er så flotte! Hvorfor har I stadig ikke kærester?“ Mine brødre og jeg: Bestemor: «Gutter, dere er så kjekke! Hvorfor har dere fortsatt ikke kjærester?» Brødrene mine og jeg: Isoäiti: ”Pojat, olette niin komeita! Miksi teillä ei vieläkään ole tyttöystäviä?” Minä ja veljeni: Nagymama: „Fiúk, olyan jóképűek vagytok! Miért nincs még barátnőtök?” A testvéreim és én: Bunica: „Băieți, sunteți atât de frumoși! De ce nu aveți încă prietene?” Eu și frații mei: Babička: „Chlapci, ste takí pekní! Prečo ešte nemáte priateľky?” Ja a moji bratia: Babička: „Chlapci, jste tak hezcí! Proč ještě nemáte přítelkyně?” Já a moji bratři: Močiutė: „Berniukai, jūs tokie gražūs! Kodėl dar neturite merginų?” Aš ir mano broliai: Vecmāmiņa: „Puisīši, jūs esat tik glīti! Kāpēc jums vēl nav draudzeņu?” Es un mani brāļi: Baka: „Momci, tako ste zgodni! Zašto još nemate djevojke?” Moja braća i ja:
Mormor/Farmor: ”Pojkar, ni är så snygga! Varför har ni fortfarande inga flickvänner?” Jag och mina bröder:
1
0
4
Nisse gick i första klass och skulle ha sin första lektion i sexualundervisning. Fröken tyckte att alla barnen skulle fråga sina föräldrar hur de hade kommit till. På kvällen frågade Nisse sin mamma hur han hade blivit till och mamman svarade att storken hade kommit med honom precis som den hade kommit med henne, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv. Nisse memorerade detta innan han gick och lade sig, och dagen därpå var hann ivrig att berätta detta och fiск berätta först.
- Jag har kommit med storken precis som min mamma, pappa, mormor, morfar, farmor, farfar, mormorsmor, mormorsfar, osv. Så i min släkt har vi inte knullat på över 200 år!
0
0
4
Lille Jonas var ute och lekte i lekparken då han hittade en broschyr. Han kunde läsa men det var några ord han inte förstod riktigt:
- Кnullа, кuк, runka, bordell…
Pojken sprang hem och frågade sin mamma vad orden betydde. Mamman tänkte förtvivlat, men fann sig snabbt:
- Så här är det Jonas, Кnullа = Handla, Кuк = Galge, Runka = Diska, Bordell = Hem, sa mamman med skakig röst, slängde den gräsliga broschyren i soporna och hoppades att sonen snart skulle glömma bort det hela.
På eftermiddagen ringde det på dörren och Jonas öppnade, det var hans mormor och morfar. Pojken välkomnade dem artigt:
- Välkomna till våran bordell. Häng upp jackorna på de nya kukarna. Men ni får vänta en stund på fikat för mamma är ute och knullar och pappa runkar i köket.
0
0
4
Det var en pojke, vars pappa hade sagt till honom att när man blev kissnödig skulle man säga att man måste slå en drill. Pojkens mamma var emellertid en mes och tyckte inte om detta så hon sa till pojken att han istället skulle säga:
- Jag måste sjunga.
Mamman och Pappan åkte sedan utomlands så pojken fiск sova hos sin mormor. En gång vaknade han mitt i natten och sa:
- Mormor jag måste sjunga!
- Nej, nej min lille vän du får allt vänta till i morgon!
- Men mormor…
- Inga men!
- Men jag är jättesjungnödig!
- I fall du är så sjungnödig, så gör det då tyst i mormors öra!
0
0
4
Lille Per sitter i sitt ruм och röker då han överraskas av mormor, som naturligtvis blir chockad och säger:
- Nu blir jag ledsen, Per. Du är bara tio år och då ska man inte röka.
Per blossar oberört och säger:
- Äh, det är väl inget… du ska veta mormor att jag tog min första brud när jag var åtta.
Mormor nära nog svimmar.
- Huvaligen… men det hade du väl ingen glädje av?
- Det vet jag faktiskt inte, säger Per. Faktum är att jag var rätt packad då!
0
0
4
  • Föregående skämt

Privacy and Policy Contact Us