Skämt om Superhjältar

Skicka in skämt Topplista Bästa ordvitsar
0
Волшебни прозори Ο ξενος Το πένθος... Ο σουπερμάν μεθυσμένος C'est une femme qui vient de larguer son mec На 3000-хилядния етаж на Емпайърстейт бюлдинг Un mec ivre entre dans un bar A lady walks into a bar and sees a really cute guy sitting at the counter. She goes over and asks him what he is drinking. This guy walks into a bar on the top of a very tall building. He sits down Kommt ein Mann zu einer Feier im 99. Stockwerk eines Wolkenkratzers. Dort trifft er einen Mann der sagt: "Die Scwingungen dieses Gebäudes sind so gut This guy goes up to a bar located at the top of the Empire State Building in New York. It looks like a nice place Un hombre entra a un bar situado en la azotea de un hotel y se sienta junto a otro tipo. - «¿Qué estás bebiendo?» Le pregunta al hombre que tiene a su lado.-«Cerveza mágica» Eine Bar auf einem Hochhaus Det var en gång en amerikan som satt i en bar längst upp i Empire State Building. Då kom det in en norrman och satte sig bredvid amerikanen. Då sa amerikanen: - Jag har kommit på att om man hoppar... Er zitten twee mannen op een dak So a blonde walks into a Bar at a hotel that has it on the top story and sits Down. A man in a Trench coat Leans over to her and says Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente Un borracho que se encontraba en un bar le dice a otro borracho: Yo puedo brincar de la azotea de este edificio y rebotar. El otro borracho le dice que se lo muestre En man kommer in i baren högst upp i en skyskrapa Dos borrachos reunidos en un bar ubicado en un penthouse Een man loopt een cafe bovenop een wolkenkrabber binnen Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus. Da sagt der eine zu dem anderen: "Wetten wir Resulta que una señorita llamada katy(una dama de compañía) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana... A guy sits at a bar in a skyscraper restaurant high above the city. He slams a shot of tequila A guy goes onto a rooftop bar A man walks into a sky scraper bar and takes a shot of tequila and jumps out of a window. An on looker watch’s this and is scared but what scared him most is when the same man who jumped cane back... So Sitzen zwei Typen am Tresen in einer Kneipe oben im 8ten Stock. Meint der eine:“Du Siamo a New York A man walks into a bar on the top floor of a skyscraper. He sits down and orders a beer. After taking a drink he sees the guy next to him go over to the window and jump out! "Holy cow! Did you... Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket Dette finner sted i en skyskraper i New York. I toppen av denne skyskraperen ligger en bar Postávají dva ožralové na střeše mrakodrapu a jeden říká: „Podívej Spring fra skyskrabere Se i USA har de jo mange skyskrabere. På sådan en helt almindelig skyskraber med mange andre skyskrabere omkring Two men are sitting in a restaurant bar at the top of a skyscraper. After each had a few drinks Τρείς μεθυσμένοι
0
WIFE 1.0 Dear .... Tech Support! Наблюденията на един опитен потребител. Ein besorgter User schreibt: Dear Tech Support: Last year I upgraded from Girlfriend 7.0 to Wife 1.0. I soon noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. In... Sistema Operacional MS Mulher: Apesar de recomendações em contrário Señor Encargado de Soporte Técnico: Hace un año y medio cambié de la versión Novia 7.0 a Esposa 1.0 y he observado que el programa inició un proceso inesperado de subrutina llamado Hijo
Bästa IT support!
Förra året uppgraderade jag från Flickvän 7.0 till Hustru 1.0. Så fort jag hade installerat programmet märkte jag att det började kräva att jag skulle installera Barn 1.1, 1.2 och 1.3. Det tog en маssа tid och krävde en маssа resurser. Det stod det inget om i programspecifikationen. Dessutom installerade sig Hustru 1.0 i alla andra program och dyker upp så fort jag startar datorn och övervakar alla mina aktiviteter. Gamla program som Pokerafton 10.3, Fyllefest 3.5 och Söndagsfotboll 5.0 fungerar inte längre. När jag försöker starta dem får jag felmeddelandet:
"Du har utfört en otillåten aktivitet. Stäng genast ner alla program som inte stöds av Hustru 1.0!"
Det är omöjligt att hålla Hustru 1.0 i bakgrunden medan jag försöker köra några av mina favoritprogram. Jag har funderat på att återgå till Flickvän 7.0, men jag kan inte ens avinstallera Hustru 1.0. Kan ni hjälpa mig?
Tack på förhand,
"Frustrerad och förvirrad"
Svar från IT-support:
Bäste Frustrerad och förvirrad!
Problemet du beskriver är mycket vanligt och många klagar över samma sak. Orsaken till problemet är ett grundläggande missförstånd. Hustru 1.0 är inte, som många män tror, ett nytto- och underhållningsprogram, utan ett operativsystem som är designat för att styra allt. Att försöka gå tillbaka till Flickvän 7.0 när Hustru 1.0 är installerat är dömt att misslyckas. Några har försökt med att installera Flickvän 8.0 eller Hustru 2.0, men det har slutat med att de har fått mer problem än vad de hade med Hustru 1.0. Vi rekomenderar att du behåller Hustru 1.0 och försöker göra det bästa av situationen, samt att du eventuellt läser hela kapitel 6 i manualen "Vanliga programfel". Datorn kommer att fungera perfekt så länge du tar ansvar för alla systemfel, oavsett vem som har förorsakat dem. Det räcker med att du skriver:/FÖRLÅT, så återvänder styrsystemet till normaltillståndet. Hustru 1.0 är ett storartat program som dock kräver ett visst mått av underhåll. Du kan försöka med att köpa tilläggsprogram för att öka funktionaliteten. Vi rekomenderar Blommor 2.1, Choklad 5.3 eller i extremfall mjukvarupaketet Päls 2000. Vi avråder å det bestämdaste från att installera Älskarinna i kortkort 3.3 eftersom detta program inte stöds av Hustru 1.0 och kommer att resultera i att Hustru 1.0 avinstallerar sig själv och därmed avlägsnar 50 procent av systemresurserna. Älskarinna i kortkort 3.3 kräver själv stora systemresurser, som inte finns kvar efter det att Hustru 1.0 har avinstallerat sig själv.
Vänligen IT-supporten
0

0
Det var en kille som plötsligt blivit impotent. Efter flera veckors frustration bröt han till sluт ihop och gick till läkaren.
Efter en grundlig undersökning säger doktorn:
- Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din реnis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt.
- Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen.
- Det finns en experimentell behandling, - men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i реnis.
Mannen tänker över saken och säger så:
- Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sеx, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar.
Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat.
Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen.
Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen.
- Wow, säger den chockade flickvännen. Det var häftigt. Kan du göra det igen?
Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen:
- Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven...
0
0
0
KOPPEL: Ett rep som sitter fast i ditt halsband och som gör det möjligt att leda din person dit du vill att han/hon ska gå.
HUNDSÄNG: Vilken mjuk, ren yta som helst, som till exempel det vita överkastet i gästrummet eller den nyomklädda soffan i vardagsrummet.
DRÄGGEL: Detta är vad du gör när dina personer har mat och inte du. För att göra detta korrekt så måste du sitta så nära du kan och se ledsen ut, sedan låter du drägglet falla till golvet, eller ännu bättre, i deras knä.
NOSNING: En social sed att använda när du hälsar på andra hundar. Placera din nos så nära baken du kan på den andra hunden och andas in djupt. Upprepa ett flertal gånger, eller till din person ser till att du slutar.
SOPTUNNA: En behållare som dina grannar ställer ut en gång i veckan för att testa din uppfinningsrikedom. Du måste stå på dina bakben och försöka putta av locket med din nos. Om du gör det rätt så blir du belönad med margarinpapper som du kan riva sönder och köttben och mögliga brödkanter att äta.
CYKLAR: En konditionsmaskin på två hjul, uppfunnen för hundar för att kunna kontrollera midjemåttet. För att få maximalt träning så måste du gömma dig bakom en buske och sedan hoppa ut och skälla högljutt och springa vid sidan av cykeln i några meter. Personen kommer sedan att tappa kontrollen över cykeln och falla in i buskarna och du kan gå lycklig därifrån.
DÖVHET: Detta är en åkomma som påverkar hundar när deras person vill att de ska komma in och de vill stanna ute. Symptomen inkluderar att stirra tomt på personen och sedan springa i motsatt riktning eller lägga sig ned på marken.
ÅSKA: Detta är en signal att världen kommer att gå under. Människor är dock förvånansvärt lugna under åskväder, så det är nödvändigt att varna dem för faran genom att darra okontrollerat, flämta, rulla runt med ögonen och följa dem hack i häl. PAPPERSKORG: Detta är en hundleksak fylld med papper, kuvert och gamla godispapper. När du blir uttråkad, vält papperskorgen och strö runt papperen i hela huset tills din person kommer hem. SOFFOR: Dessa är för hundar som servetter är för människor. Efter att man har ätit så är det artigt att springa upp och ned i soffan och torka av sina morrhår.
BAD: Detta är ett sätt som människor använder för att blöta ned golvet, väggarna och sig själva. Du kan hjälpa till genom att skaka pälsen våldsamt och mycket.
BUFF: Det bästa sättet att få en människas uppmärksamhet när de dricker en kopp rykande hett te eller kaffe.
LUTA: Varje вrа hunds svar på kommandot "sitt"! Speciellt om din person har klätt upp sig för kvällen. Detta är väldigt effektivt just före en kavajtillställning.
Upphovsman: Okänd
0
Askungen-fylla
Du kommer hem och har tappat en sko och kläderna hänger i trasor.
Törnrosa-fylla
Du slocknar i hundra år.
Snövit-fylla
Du vaknar upp med sju främmande män i sängen.
Lilla Sjöjungfrun-fylla
Dina fötter klibbar ihop och luktar fisk.
Lilla Rödluvan-fylla
Du vaknar upp med mormor i samma säng.
Kejsarens nya kläder-fylla:
Du vaknar helt naken i rännstenen och upptäcker en pekande folksamling.
Fula Ankungen-fylla:
Du vaknar upp med en äkta hälft - men det är inte din. Den här är snyggare.
Nalle Puh-fylla:
Din buk har svällt till dubbel storlek och din mun är kladdig.
Stålmannen-fylla:
Din kropp är både röd och blå, och folks viskningar låter som höga skrik.
Joakim von Anka-fylla:
Du vaknar och har en stor hög med pengar men inga byxor.
Musse Pigg-fylla:
Dina öron är svullna och du har dina vita handskar, men av fracken syns inte ett spår.
Hans och Greta-fylla:
Du kan lätt hitta till toaletten genom att följa spåret av nattens uppkastningar.
Pippi Långstrump-fylla:
Du vaknar mellan en häst och en apa och finner väskan full med pengar.
Stora Stygga Vargen-fylla:
Du har så taskig andedräkt att du kan blåsa omkull ett hus.
Bambi-fylla:
Dina ben vägrar lyda dig och ditt huvud känns stort som en badboll.
Attila-fylla:
Du lämnar kaos och förödelse där du drar fram.
Hitler-fylla:
Du slocknar i en bunker.
Christoffer Columbus-fylla:
Du vet inte vart du är på väg, inte var du är när du kommer fram, men hela kalaset bekostas av staten.
Tarzan-fylla:
Du vaknar halvnaken i skogen och undrar varför du är så hes.
Y2K-fylla:
Din hjärna fungerar inte och din tankeverksamhet är totalnollad så du börjar om från igår.
Microsoft-fylla:
De flesta av dina kroppsfunktioner krånglar och du vet att du inte hinner fixa till dig innan svärmor kommer, men du vägrar erkänna att det är ett problem.
0
0
0
Волшебни прозори Ο ξενος Το πένθος... Ο σουπερμάν μεθυσμένος C'est une femme qui vient de larguer son mec На 3000-хилядния етаж на Емпайърстейт бюлдинг Un mec ivre entre dans un bar A lady walks into a bar and sees a really cute guy sitting at the counter. She goes over and asks him what he is drinking. This guy walks into a bar on the top of a very tall building. He sits down Kommt ein Mann zu einer Feier im 99. Stockwerk eines Wolkenkratzers. Dort trifft er einen Mann der sagt: "Die Scwingungen dieses Gebäudes sind so gut This guy goes up to a bar located at the top of the Empire State Building in New York. It looks like a nice place Un hombre entra a un bar situado en la azotea de un hotel y se sienta junto a otro tipo. - «¿Qué estás bebiendo?» Le pregunta al hombre que tiene a su lado.-«Cerveza mágica» Eine Bar auf einem Hochhaus Er zitten twee mannen op een dak So a blonde walks into a Bar at a hotel that has it on the top story and sits Down. A man in a Trench coat Leans over to her and says Dois bêbados estavam num desses bares nas coberturas dos prédios. De repente Un borracho que se encontraba en un bar le dice a otro borracho: Yo puedo brincar de la azotea de este edificio y rebotar. El otro borracho le dice que se lo muestre En man kommer in i baren högst upp i en skyskrapa Dos borrachos reunidos en un bar ubicado en un penthouse Een man loopt een cafe bovenop een wolkenkrabber binnen Sitzen zwei Männer in einer Bar im Hochhaus. Da sagt der eine zu dem anderen: "Wetten wir Mannen kom in på krogen högst upp på hotellet. Han beställde en dubbel wodka Resulta que una señorita llamada katy(una dama de compañía) llega a una de esas fiestas para gente de mucho nivel y dinero Un hombre llega al bar de un gigantezco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un gradulón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana... A guy sits at a bar in a skyscraper restaurant high above the city. He slams a shot of tequila A guy goes onto a rooftop bar A man walks into a sky scraper bar and takes a shot of tequila and jumps out of a window. An on looker watch’s this and is scared but what scared him most is when the same man who jumped cane back... So Sitzen zwei Typen am Tresen in einer Kneipe oben im 8ten Stock. Meint der eine:“Du Siamo a New York A man walks into a bar on the top floor of a skyscraper. He sits down and orders a beer. After taking a drink he sees the guy next to him go over to the window and jump out! "Holy cow! Did you... Egy Manhatteni toronyház felső szintjén lévő bárban két férfi iszogat a bárpultnál egymás mellett. Sorra isszák a whiskeyket Dette finner sted i en skyskraper i New York. I toppen av denne skyskraperen ligger en bar Postávají dva ožralové na střeše mrakodrapu a jeden říká: „Podívej Spring fra skyskrabere Se i USA har de jo mange skyskrabere. På sådan en helt almindelig skyskraber med mange andre skyskrabere omkring Two men are sitting in a restaurant bar at the top of a skyscraper. After each had a few drinks Τρείς μεθυσμένοι
0

Докторот што избивал клин со клин Mit dem Jungen zum Frauenarzt - Докторе Очень красивая женщина приходит к гинекологу. Врач просит ее раздеться. После того Пристига жена при доктора и започва да се оплаква: A beautiful woman walks into a doctor's office and the doctor is bowled off by how stunningly awesome she and his professionalism goes right through the window. Млада жена отива на гинеколог и води със себе си 7 годишният си син. Идва време за прегледа и тя помолила доктора: This beautiful woman one day walks into a doctors office and the doctor is bowled over by how stunningly awesome she is. A beautiful C'est un gynéco qui commence tout juste à pratiquer en clientèle. Une de ses premières patientes est un canon Een bloedmooie vrouw gaat naar de gynecoloog. De arts bekijkt haar eventjes Een dom blondje loopt rond in de kamer van de dokter. Ze kijkt verward en versuft om zich heen. Zonder dat de dokter ook maar iets heeft gevraagd of weet laat hij haar helemaal uitkleden. De dokter... Móricka és az édesanyja mennek a nőgyógyászhoz. Vizsgálat közben a nőgyógyász kérdezi: - Na Přijde ženská do kostela Den välsvarvade blondinen tog plats på undersökningsbordet. - Vet du vad jag gör nu Een mooie Μία πολύ όμορφη και αισθησιακή γυναίκα Ved du Ateina mergina pas ginekologa... Ginekologas apziuri Estava aquela loira maravilhosa em pé
0
Sir Arthur Conan Doyle, författare till berättelserna om detektiven Sherlock Holmes, hejdade en gång en taxi i Paris. Han placerade sitt handbagage på baksätet och satte sig tillrätta. Men innan han ens hann öppna munnen sa taxichauffären:
- Vart vill ni åka, herr Conan Doyle?
- Hur vet ni vad jag heter? frågade författaren förbluffad.
- Det är inte så svårt, svarade chauffören. Jag läste i en tidning att ni varit på semester i södra Frankrike, och nu såg jag er stiga av tåget från Marseille. Jag noterade att ni har det slags solbränna man får efter en vecka eller lite mer i solen. Den lilla bläckfläcken på er högra hand sa mig att ni antagligen är författare. Ni har samtidigt den medkännande blicken hos en läkare och era kläder är av engelskt snitt. Med allt detta sammantaget blev min slutledning att ni måste vara Conon Doyle, skaparen av den store detektiven Sherlock Holmes.
- Det är ju fantastiskt, utbrast Conon Doyle. Att kunna komma fram till detta utifrån alla dessa små ledtrådar gör er till inget mindre än Sherlock Holmes jämlike.
- Det finns ytterligare en liten ledtråd, sa nu chauffören.
- Vad var det?
- Ert namn står på väskan.
0
0
Stålmannen flyger över manhattan och spanar efter osedligheter när han får syn på Wonderwoman som ju också är en superhjälte. Wonderwoman liggеr spritt språngande naken på ett tak och solar. Stålmannen tänker att hon är ju grymt snygg. Han skulle вrа gärna vilja flyga ned och säтта på henne, men han är ju trots allt en gentleman så han flyger vidare. När han åter igen passerar platsen så liggеr Wonderwoman fortfarande där med brett särade ben.
- Äh va fаn, jag är ju stålmannen så jag flyger ned snabbt som fаn och dundrar på henne och drar igen, hon hinner aldrig märka att det var jag!
Han flyger snabbt ned och bom bom bom så är det klart och han drar igen.
- Va fаn var det där, undrar Wonderwoman och reser sig på armbågarna.
- Inte fаn vet, jag säger osynliga mannen, men jag har jävligt ont i arslet!
0
0
1. Fjärilar smakar med fötterna.
2. En ankas kvackande ekar inte, och ingen vet varför.
3. Folk i allmänhet är oftast mer rädda för spindlar än för döden.
4. Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa.
5. Det är möjligt att leda en ko uppför en trappa, men inte nedför.
6. Kvinnor blinkar nästan två gånger så mycket som män.
7. Det är fysiskt omöjligt för dig att slicka din egen armbåge.
8. Inget ord i det engelska språket rimmar med "month".
9. Ögats storlek är detsamma från födsel till död, men näsa och öron slutar aldrig att växa.
10. Den elektriska stolen uppfanns av en tandläkare.
11. Alla isbjörnar är vänsterhänta.
12. En struts öga är större än dess hjärna.
13. Kackerlackan har en otrolig överlevnadsförmåga. Även om den mister huvudet kan den leva i flera veckor - tills den dör av svält.
14. En krokodil kan inte sticka ut tungan.
15. Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
16. Hajen är den enda fisken som kan blinka med båda ögonen.
17. Det är omöjligt att nysa med ögonen öppna.
18. Högerhänta lever i genomsnitt nio år längre än vänsterhänta.
19. Noshörningens horn består av sammanpressat hår.
20. Serien Kalle Anka var en gång i tiden förbjuden i Finland på grund av att han inte har några byxor.
21. Det vanligaste namnet i Sverige är Maria Johansson.
22. Jordnötter är en av beståndsdelarna i dynamit.
23. Vi föds utan knäskålar. De är först utvecklade vid sеx års ålder.
24. Greklands nationalsång har 158 verser. Ingen har hittills lärt sig alla verserna utantill.
25. En guldfisk kommer bara ihåg de tre senaste sekunderna i sitt liv.
26. Det var en dansk som uppfann inbrottsalarmet, men tyvärr blev det stulet innan han hann ta patent på det.
27. I vartenda avsnitt av TV-serien Seinfeld kan man se något med Stålmannen på.
28. Piloter, som i nödsituationer skjuter ut sig med katapultstol, får varaktiga men av detta. De blir 3 cm kortare varje gång de gör det. I regel får de därför bara göra det två gånger.
29. Den bok som utgivits i flest upplagor, förutom Bibeln, är Ikea-katalogen.
30. Internet består till 61% av porr.
0