Vitsit isovanhemmista

Add Joke Uudet vitsit Parhaat vitsit

Pikku-Paavo istui Joulupukin polvella ja silloin Pikku-Paavo sanoi hetken kiemurreltuaan, että ”minua pissittää”.
Joulupukki katsoi hymyillen ja hieman toruvasti Pikku-Paavoa ja opasti tätä:
”Ei ole sopivaa sanoa minua pissittää, sano aina, että minua laulattaa”.
Joulupäivänä Pikku-Paavo meni mummon luo yökylään. Hän herätti yöllä mummon ja sanoi:
”Minua alkoi ihan kamalasti laulattamaan!”
Mummo soperteli unenpöpperöisenä: ”Kuulepas Pikku-Paavoseni, ei ole yöaikaan sopivaa kovalla äänellä laulaa.”
Silloin Pikku-Paavo jatkoi: ”Mutta rakas mummo, kun minua laulattaa ihan hirveästi!”
Silloinkos mummo kääntyi seinään päin makaamaan, niin että vain vähän päätä ja korvaa jäi näkymään ja heltyi sanomaan: ”No, hyvä on, mutta laulaa luikauta ihan hiljaa minun korvaani…

17

0

Isä oli sitä mieltä, että 14-vuotias poika olisi jo tarpeeksi vanha naisiin. Isä antoi pojalle kympin, ja käski mennä kaupungille huoriin.
Lähtöaikeissa pojan mummo kysyi, minne poika oli menossa.
Pojan kerrottua asiasta mummo ehdotti, että poika panisi häntä keittiön pöydällä, niin rahat säästyisivät tupakkaan.
Näin tehtiin. Illalla, kun isä tuli töistä kotiin, poika veti tupakkia tyytyväisenä pöydän päällä.
"No miten meni? Pääsitkös poikuudesta?" isä kysyi.
"Panin mummoa, niin rahat säästyivät tupakkaan. "
"Sinä sairas poika! Pitikö sinun mennä minun äitiäni panemaan?!!? "
"Panethan säkin mun äitiä harva se päivä! poika puolustautui."

16

0

Poliisi pysäytti 80 v. pariskunnan ja mummo oli vähän huonokuuloinen.
Poliisi kysyi rekisteriotetta papalta Mummo kysyi heti ”Mitä se kysy?” Pappa vastasi, että ”rekisteriotetta”.
Seuraavaksi poliisi kysyi ajokorttia.
Tähän Mummo taas:
- ”Mitäs se sano?” Pappa kertoi:
- ”Ajokorttia kysy”.
Poliisi näki ajokortista, että pariskunta oli Raumalta ja sanoi papalle, että hänen huonoin panonsa on Raumalta.
Mummo taas:
- ”Mitä se sano?” Pappa tähän:
- ”Se tuntee sut”.

10

0

Pikkukalle meni mummonsa kanssa kauppaan. Matkalla Kalle löysi maasta kolikon. Kalle kysyi mummoltaan, saanko pitää tämän kolikon? Et. Mummo vastasi Miksi en? Kalle kysyi. Mihinkään maassa olevaan ei saa koskea. Mummo sanoi. Hetken käveltyään mummo kompastui puunjuureen. Sitten mummo kysyi: Kalle, voisitko auttaa minut ylös? Sitten kalle vastasi: Mihinkään maassa olevaan ei saanut koskea.

5

0

Mitä kannattaa tehdä jos fyysinen kunto heikkenee?
- Kadota. Uutisissakin aina kerrotaan, että kadonnut huonokuntoinen vanhus löytyy hyväkuntoisena.

5

0

Mummo oli tavaratalon hississä, sinne tuli hyväntuoksuinen rouva.
Mummo nuuhkaisi kuuluvasti johon rouva: Dior 379€.
Hissiin tuli toinenkin hyväntuoksinen rouva, jälleen mummo nuuhkaisi kuuluvasti ja rouva: Chanel 450€.
Mummo jäi pois hissistä ja pieraisi ja huikkasi: mämmi 2,50€ .

3

0

Vanha mummo meni lääkäriin ja sanoi:
– Kuulkaas nuori mies, kun minulla on tällainen ihmeellinen vaiva. Minua pierettää aivan koko ajan, mutta ne ovat täysin äänettömiä ja kaiken kukkuraksi vielä hajuttomia. Nytkin olen jo päästellyt ainakin kymmenen kunnon pierua tässä teidän huoneessanne.
Lääkäri katsoi mummoa hetken, kirjoitti reseptin ja pyysi tulemaan takaisin viikon kuluttua. Mummo tuli takaisin raivoissaan:
– Mitä ihmeen lääkettä te minulle määräsitte? Nythän pierut haisevat aivan kauhean saastaisille. En kestä tätä loputonta p*skanhajua.
Lääkäri sanoi:
– No, nyt kun ollaan saatu rouvan nenä auki, voidaan keskittyä tuohon kuulo-ongelmaan.

3

0

Kolme mummoa istui penkillä. Keskimmäinen räjähti.

2

0

Miten saadaan neljä mummoa kiroilemaan?
– Laitetaan viides mummo huutamaan: BINGO!!!

2

0

Kävipä niin hassusti, että sirkuksesta karkasi elefantti. Se päätyi karjalaismummon puutarhaan, jolloin eukko soitti poliisilaitokselle.
- Kuulkaas nyt ko meitin puutarhass on omituinen elukka. Se kaivaa hännäl meiä kaalit maasta.
- No mitä se sitten niille tekee, kysyy päivystäjä.
- Jos mie sanon, niin työ ette ikinä usko minnuu...

1

0

Vanha pariskunta meni pikaruokalaan ja jakoi puoliksi hampurilaisen ja ranskalaiset.
Muuan rekkamies sääli vanhaa paria ja tarjoutui ostamaan molemmille oman aterian.
”Ei hätää”, aviomies sanoi. ”Me jaamme kaiken.”
Hetken kuluttua rekkamies huomasi, ettei vaimo ollut haukannut palaakaan. ”Voin tosiaan
ostaa vaimollenne oman aterian”, hän sanoi.
”Hän saa kyllä syödäkseen”, aviomies vakuutti. ”Jaamme kaiken.”
Rekkamies ei vakuuttunut ja tiukkasi vaimolta: ”Miksi ette syö?”
”Koska odotan tekohampaita!” vaimo huusi.

0

0

Mummo ja pappa istuivat aamukahvilla. Pappa luki lehteä.
– Se on sitten Virtasen mammakin kupsahtanut.
– Älä juksaa, mummo ihmetteli.
– Eihän se ollut kun vasta 83 vuotias. Mihin se kuoli?
– Ei oo pantu, pappa vastasi.
– Apua! Voiko siihenkin kuolla? Mummo hätääntyi.
– Se taitaa sitten olla lähtö meikäläiselläkin!

0

0

-Kertokaa omin sanoin, mikä ahdistaa, sanoi psykiatri asiakkaalleen.
- Kaikki alkoi, kun menin naimisiin. Vaimolla oli aikuinen tytär, josta siten tuli minun tytärpuoleni. Isäni tuli vierailulle, rakastui tytärpuoleeni ja meni tämän kanssa naimisiin. Niinpä tytärpuolestani tuli myös äitipuoleni. Vaimoni sai pojan. Siitä tuli siis automaattisesti isäni lanko, koska se on isäni kanssa naimisissa olevan tytärpuoleni velipuoli. Koska poika on äitipuoleni veli, se on siten myös minun setäni. Isäni vaimo sai myös pojan. Se on minun velipuoleni, vaikka samalla olen myöskin sen ukki. Onhan se tytärpuoleni poika. Vaimoni on minulle mummo, äitipuoleni äiti. Siitä seuraa, että olen oman vaimoni lapsenlapsi. Ottaen huomioon, että olen naimisissa isoäitini kanssa, en ole ainoastaan vaimoni puoliso ja lapsenlapsi, vaan myös itseni isoisä. Siksi ahdistaa..

0

0

Turistibussin kuljettaja kyyditsi bussilastillista vanhoja mummoja. Kesken ajon yksi mummoista koputti kuljettajaa olkapäähän ja tarjosi kuljettajalle kourallisen rusinoita, jotka kuljettaja hymyillen otti vastaan ja söi. Vartin kuluttua sama mummo jälleen koputti kuskia olkapäähän ja jälleen tarjosi rusinoita kuljettajalle. Näin tapahtui useita kertoja matkan aikana.
Viimein kuljettaja kysyi mummolta, miksi mummo itse ei syö rusinoita tai tarjoa niitä muille. Mummo vastasi, ettei hän tai muutkaan voi syödä rusinoita huonojen hampaiden takia.
Kuljettaja kysyi ihmetellen miksi he sitten ostavat rusinoita jos eivät niitä voi syödä.
Mummo vastasi siihen, että "Kun me niin tykätään siitä suklaasta jolla ne rusinat on kuorrutettu.

0

0

Äiti tuli kauhuissaan Leenan kanssa eläintarhasta:
- Nyt minun on pakko aloittaa laihdutuskuuri.
- Miten niin, ihmetteli isä.
- No, kun eräs likinäköinen mummo luuli minua elefantiksi ja tunki pähkinöitä suuhuni.

0

0

Mies pääsi armeijasta ja otti muistoksi käsikranaatin. Kranaatti kuitenkin unohtui moneksi vuodeksi ullakolle. eräänä päivänä mies siivosi poikansa kanssa ullakkoa ja löysi kranun ja ajatteli että näytänpä pojalle miten kranaatti räjähtää. Aluksi ei tahtonut loutyä paikkaa jossa kranaatin räjäyttäis mutta sitten mies muisti lantalan ja päätti räjäyttää kranun siellä sillä lähellä oli vain vanha huussi. Mies heitti kranun lantalaan ja se lojahti vähän kovempaa kuin mies muisti. Navetan ovi lensi sisään ja huussi hajosi tuhannen pillun päreiksi. Mies ja poika nousivat seisomaan ja samalla vaari nousi huussin jämistä ja sanoi "hyvä etten pierassu tuvassa"

0

0

Turkulainen meni kaupaan ja sainoi myyjälle:
- Haluaisin ostaa tuon telkkarin. Myyjä:
- Ei myydä turkulaisille. Turkulainen lähti pois kaupasta ja pukeutuiu vanhaksi mummoksi:
- Nyt myyjä ei tunne minua. Turkulainen meni takaisin kaupaan:
- Haluaisin ostaa tuon telkkarin -Ei myydä turkulaisille Turkulainen lähti taas pois ja pukeutui nyt hip hoppariksi:
- Nyt he eivät tunne minua. Sitten hän meni kauppan:
- Haluaisin ostaa tuon telkkarin. -Ei myydä turkulaisille. -Mistä tiedätte, että olen turkulainen? -Koska tuo ei ole tellkari vaan mikroaaltouuni.

0

0

Arto oli löytänyt tyttöystäväkseen kauniin blondin. Blondi kun oli hieman yksinkertainen, niin Arto kertoili hänelle hurjia juttuja.
- Tänään olen huvikseni jahdannut vanhoja mummoja autolla. Bingosalin kohdalla olen napannut jo kolme.
- Voi hurjaa, ihmetteli blondi.
- Haluatko nähdä miten se käy? kysyi Arto. - Hei, tuolla menee taas yksi mummo suojatiellä. Katso nyt kuinka nappaan sen. Arto painoi kaasua ja ajoi kohti mummoa, mutta kiepautti tietysti viime hetkellä ohjauspyörää.
- Ai perhana, ei osunutkaan kohdalle, hän oli harmittelevinaan.
- Minä huomasin ettei osu, blondi sanoi. - Siksi minä paiskasinkin oven auki. Kyllä me sittenkin nappasimme sen.

0

0