Venäläisvitsit

Uusimmat vitsit tässä kategoriassa
- Rannalla maatessasi Greenpeacen aktivistit yrittävät sitkeästi työntää sinua takaisin mereen.
- Muistat edellisenä päivänä varmasti laittaneesi jalkaan stringit, mutta et enää löydä niitä.
- Aamulla herätessäsi muistat syöneesi unessa pikku välipalan. Suussasi on kissankarvoja.
- Mielenosoittajat pyytävät sinua mellakka-aidaksi.
- Alusvaateostoksilla asioidessasi myyjä ohjaa sinut ystävällisesti Lainapeite-osastolle.
- Juot suoraan uima-altaasta.
- Kävelyllä Korkeasaaressa huomaat jonkin pistävän jalkaasi. Löydät varpaanvälistä sarvikuonon.
- Michelin pyytää sinua malliksi.
- Olet ostamassa itsellesi tilavaa tonttia. Myyjä ehdottaa Nebraskaa.
- Passikuvasi otetaan Hubble-teleskoopin välityksellä.
- Sinut ohjataan lentokoneessa lastiruuman puolelle.
- Stevie Wonder näkee sinut.
- Solmit kenkäsi auton hinausköydellä.
- Japanilaisturistit räpsivät sinusta rullatolkulla kuvia panoraamakameroillaan.
- Tullissa sinut opastetaan rekkavaa´an kautta.
- Löydät vatsapoimuistasi viimeviikkoisen vesipuhvelin tähteitä.
- Olet sammunut VR:n ratapihalle. Herätessäsi olet täynnä graffiteja.
- Pasaatituulet seuraavat aina hernekeittopäivääsi.
- Valittelet vatsavaivojasi. Röntgenkuvissa näkyy Joonan niellyt valas.
- Kaikki hissit menevät vain alaspäin.
- Kutsuilla ihmiset istuvat sohvan sijasta SINUN päällesi.
- Et löydä kaupassa sopivia kenkiä. Myyjä hakee avuksi vaseliinia ja lapion.
- Keittiöjakkara katoaa mystisesti istuuduttuasi sille.
- Syöt hodarisi kahdella naudalla.
- Mehmet perheineen muuttaa Turkista naapuriisi perustaakseen kannattavan pizzerian.
- Surffaajat himoitsevat seksiä kanssasi. He haluavat ratsastaa aalloilla.
- Sinulla on oma ilmakehä.
- Ajaudut Venäjän kanssa rajakiistaan.
- Puhdistat hampaanvälisi talikolla
Laihdutusvitsit Kissavitsit Venäläisvitsit Naapurivitsit Vitsit japanilaisista Pankkivitsit
Viinikulttuuria
Eri kansallisuuksista koostuva pöytäseurue oli tullut ravintolaan. He kukin tilasivat lasillisen viiniä, mutta kun viinit tuotiin, he huomasivat, että jokaisessa lasissa oli kärpänen.
– Ruotsalainen vaati uutta viiniä samaan lasiin.
– Englantilainen vaati uutta viiniä uuteen lasiin.
– Suomalainen otti kärpäsen viinistä ja joi viinin.
– Venäläinen joi viinin kärpäsineen.
– Kiinalainen söi kärpäsen, mutta jätti viinin juomatta.
– Juutalainen pyydysti kärpäsen ja myi sen kiinalaiselle.
– Romani joi kaksi kolmasosaa viinistä ja vaati sen jälkeen uutta viiniä.
– Norjalainen otti kärpäsen ja lähti pyydystämään turskaa.
– Irlantilainen jauhoi kärpäsen viinin sekaan ja lahjoitti juomansa englantilaiselle.
– Amerikkalainen haastoi ravintolan oikeuteen ja vaati 65 miljoonan dollarin vahingonkorvauksia henkisistä kärsimyksistä.
– Skotti tarttui kärpästä kurkusta ja karjui: ”Nyt juмаlаuта oksennat kaiken minkä joitkin!”
Alkoholivitsit Pitkät vitsit Amerikkalaisvitsit Skottilaisvitsit Kiinalaisvitsit Ravintolavitsit Venäläisvitsit Vitsit englantilaisista Vitsit amerikkalaisista
Armeijavitsit Venäläisvitsit
Naisen maantiedettä:
- kun nainen on 18-20 v, hän on kuin Afrikka; puoliksi villi ja puoliksi kesytetty, luonnolisen kaunis hedelmällisine kumpuineen
- kun nainen on 21-30 v, hän on kuin Amerikka; hyvin kehittynyt ja valmis kaupankäyntiin varsinkin varakkaiden kanssa
- kun nainen on 31-35 v, hän on kuin Intia; hyvin kuuma, rento ja vakuuttunut omasta kauneudestaan
- kun nainen on 36-40 v, hän on kuin Ranska; hienovaraisesti vanheneva, mutta yhä lämmin ja haluttava
- kun nainen on 41-50 v, hän on kuin Jugoslavia; sotansa hävinnyt ja menneisyyden virheiden piinaama, valtaisan remontin tarpeessa
- kun nainen on 51-60 v, hän on kuin Äiti Venäjä; kovin laaja ja rajat ovat vartioimattomat. Viileä ilmasto pitää vieraat loitolla
- kun nainen on 61-70 v, hän on kuin Mongolia; loistelias ja kaiken nähnyt menneisyys, mutta ei minkäänlaista tulevaisuutta
- kun nainen on yli 70 v, hän on kuin Afganistan; kaikki tietävät missä se on, mutta kukaan ei halua mennä sinne.
Miehen maantiedettä:
- kun mies on 15-70 v, hän on kuin Irak; mulkun hallitsem
Amerikkalaisvitsit Venäläisvitsit Armeijavitsit
Ahtisaari, Clinton ja Jeltsin tapasivat toisensa kadulla. Ahtisaarella oli laastari otsassa, Clinton pyöritteli sormissaan likomärkää sikaria ja Jeltsinillä oli mukanaan kaksi kassillista tyhjiä votkapulloja. Kaikki katselivat toisinaan jotenkin häpeissään. Sitten Jeltsin murahti jonkinlaisen tervehdyksen ja sanoi:
- Minulla ON nämä votkapullot vain siksi, että yritän esimerkilläni opettaa venäläiset kierrättämään. Clintonkin ynähti jotain tervehdyksksi ja sanoi:
- Minulla on tämä sikari vain siksi, että olen mukana tupakanvastaisessa kampanjassa. Viestitän amerikkalaisille märällä sikarilla, että tupakanpolttoon tyhmää. Ahtisaarikin murahti jotain tervehdykseksi ja lähti kävelemään hihkaisten olkansa yli:
- Nyt en ehdi juttelemaan. Tulin juuri Kosovosta rauhaa tekemästä ja pitää kiirehtiä Tsetseniaan uutta rauhaa tekemään.
Amerikkalaisvitsit Martti Ahtisaari -vitsit Venäläisvitsit Yhdysvaltain presidenttivitsit
Hitlerin vitsit Venäläisvitsit
Jumala oli kyllästynyt maapallon menoon ja päätti räjäyttää maapallon palasiksi viikon kuluttua. Sitä ennen hän kuitenkin päätti kutsua maasta 3 tärkeää ihmistä kuulemaan asiasta salaman iskun avulla. Salama iski ja Jumalan puhuttelussa taivaissa olivat Amerikan presidentti Barack Obama, Venäjän presidentti Dmitri Medvedev ja Microsoftin pääjohtaja Bill Gates. Jumala ilmoitti heille maapallon tuhoamisesta ja palautti salaman iskulla maan asukit takaisin maan pinnalle.
Barack Obama kutsui hallituksen heti kokoon ja ilmoitti:
- Minulla on teille sekä hyviä, että huonoja uutisia. Hyvä uutinen on se , että Jumala on sittenkin olemassa, ja huono on se, että maailmanloppu tulee viikon kuluttua.
Dmitri Medvedev kutsui myös hallituksensa koolle ja ilmoitti, että hänellä on huonoja ja vielä huonompia uutisia:
- Huono uutinen on se, että me olimme väärässä, Jumala on sittenkin olemassa. Vielä huonompi uutinen on se, että maailmanloppu tulee viikon päästä.
Bill Gates kutsui johtoryhmänsä koolle ja sanoi, että hänellä on sekä hyviä että oikein hyviä uutisia:
- Hyvä uutinen on se, että minä kuulun Jumalan mielestä maailman kolmen tärkeimmän ihmisen joukkoon. Mutta vielä parempi uutinen on se, että teidän ei tarvitse enää tästä päivästä lähtien välittää Windows Vistan ohjelmointivirheistä
Nörttivitsit Venäläisvitsit Yhdysvaltain presidenttivitsit
Venäläinen ilolintu (aito punapää) päätti tatuoida reisiinsä maailman suurmiesten kuvat. Vasempaan reiteen laitettiin Jeltsinin kuva ja oikeaan Clintonin. Tyttö päätti kuitenkin tutkia tuliko kuvista näköisiä. Kadulla tuli venäläinen mies vastaan ja tyttö nosti hameen ylös ja sanoi:
saat ilmaiseksi jos kerrot ketä kuvissa on.
Venakko mietti pitkään, mutta tunnisti ainostaan Jeltsinin kuvan. Amerikkalaisen tavatessaan tyttö nosti taas hameensa ja lupasi piirasta ilmaiseksi mikäli mies tunnistaisi kuvat. Clinton oli tuttu vaan eipä Jeltsinin naama. Piirakka jäi saamatta. Ilolintu päätti yrittää vielä kerran. Seuraava vastaan tulija oli suomalainen. Taas tuttu kysymys. Suomalainen mietti pitkään ja hartaasti....Kunnes sanoi:
Noi kaks on kyllä vieraita, mutta kyllä mä Tommi Läntisen heti tunsin.
Amerikkalaisvitsit Venäläisvitsit Yhdysvaltain presidenttivitsit
Amerikkalaisvitsit Rahahuumori Venäläisvitsit Vitsit amerikkalaisista
Mies on lemmikkieläimenä saavuttanut sellaisen suosion kuin se helposti kesyyntyvänä ja miellyttävänä olentona epäilemättä ansaitseekin. Sillä onkin muihin suosikkeihin kuten kissaan, koiraan tai kultakaloihin verrattuna erinäisiä kiistattomia etuja, joskaan makuasioista ei kannata kiistellä. Eräskin kasvattaja sanoi hiljattain, että hän tämän nykyisen miehensä jälkeen epäilemättä ottaa jälleen miehen lemmikikseen, eikä esimerkiksi hamsteria, jota myös oli ajatellut. Erityisesti miestä suositellaan yksinäiselle naiselle : mikäpä olisikaan miellyttävämpää kuin töistä kotiin palatessa tavata kotiovellaan iloisesti häntäänsä heiluttava mies. Lapsiperheet sen sijaan harkitkoon moneen kertaan, onko heillä edellytyksiä todella pitää miestä jatkuvasti. Lapset nimittäin saattavat herkästi ärsyttää joitakin mieslajeja, eikä vihainen ja ärsytettynä karjahteleva mies ole lainkaan miellyttävä perheelle enempää kuin naapureillekaan. Sen sijaan hyvin hoidettu, syötetty ja juotettu mies on oikea kaunistus kodille.
Ns. kesämiehen ottamista tulisi välttää. Kesän jälkeen hylätty mies villiintyy ja kyvyttömänä huolehtimaan itsestään se voi jopa olla vahingoksi itselleen ja ympäristölleen.
Miehelle kelpaa jokapäiväiseksi ruuaksi oivallisesti tavallinen kotiruoka, joskin vaihtelun vuoksi miestä on hyvä käyttää silloin tällöin varsinaisissa ravintoloissakin.
Juomien suhteen mies ei liioin ole nirso. Alkon koko nimikkeistö tulee yleensä kysymykseen. Jotkut ovat saaneet miehensä käyttämään satunnaisesti vettäkin, mikä on jo todella edullista.
Mies on heti alkuunsa syytä totuttaa oksentamaan samaan paikkaan, mihin se toimittaa muutkin tarpeensa, siihen se yleensä oppii yhtä helposti kuin kissa. Vahinkojen sattuessa ei ole syytä ankaruuteen, vaan lempeä kärsivällisyys on oikea asenne tuolloin.
Erityistä veroa ei miehen pitämisestä ole säädetty, minkä koiravaihtoehtoa harkitsevat panevat merkille.
Mies oppii yleensä helposti koko joukon hauskoja temppuja joita se mielellään yleiseksi hauskuudeksi esittää vieraille illanistujaisissa. Se kertoilee juttuja Pikku-Kallesta ja käyttelee latinankielisiä sitaatteja. Jopa eräät yksilöt hoilottavat venäjänkielisiä laulujakin. No silloin on tietysti kysymyksessä erittäin arvokas ja oppivainen yksilö. Tuollaiset suoritukset täytyy palkita ylimääräisillä herkkupaloilla ja silityksillä, joista miehet erityisesti pitävät. Sen sijaan eräissä lajeissa esiintyvä taipumus kertoilla sota- tai kalajuttuja olisi pyrittävä jo alkuvaiheessa karsimaan lempeän tiukalla ankaruudella.
Miehen pito on siis kaiken kaikkiaan vaativa, mutta antoisa harrastus. Miehen omanneilla on totta tosiaan loputtomiin hupaisaa mielipiteen vaihtoa toisiaan tavatessaan
Pikku-Kalle vitsit Venäläisvitsit Armeijavitsit
Ruotsalaisvitsit Venäläisvitsit
Inkeriläinen puna-armeijan sotilas Eino oli Suomessa sotavankeudessa. Eino työskenteli eräässä maalaistalossa, ja ystävystyi isäntäväen kanssa. Sodan loputtua hänen kuitenkin oli palattava takaisin, vasten tahtoaan ja pelon vallassa. Talon väki pyysi Einoa hyvästellessään häntä lähettämään kirjeen kotimaastaan, jossa hän kertoisi paluunjälkeisistä oloistaan ja elämästään siellä.
Koska KGB kuitenkin avaisi ja lukisi kirjeen ei hän voisi kirjoittaa mitään negatiivista N-liitosta.
Sovittiin, että jos olot ovat hyvät kirjoittaa Eino kirjeen lyijykynällä, muussa tapauksessa mustekynällä.
Meni vuosi. Sitten tuli lyijykynällä kirjoitettu kirje Venäjältä:
"Täällä on olot kuin paratiisissa, on hyvät asunnot, yllinkyllin ruokaa ja vapautta.
Ainoa asia joka minua harmittaa on ettei mistään löydy mustekynää. Terveisin Eino."
Armeijavitsit Venäläisvitsit Maanviljelijävitsit
Американците кацат на Луната. Руснак, Американец и блондинка си говорели. Ostfriesen im Weltall Στον ήλιο! Πανποντιακό Συνέδριο - Не, не може да пратим космонавти на Слънцето, ще изгорят! Un carabiniere dice all'altro che farà un viaggio sul sole!! Due carabinieri parlano tra di loro ed uno racconta che durante le ferie estive farà un viaggio sul sole. L'altro lo guarda allibito e gli chiede: Un gruppo di carabinieri annuncia la loro formidabile invenzione, che consiste in un missile per andare sul sole. Organizzano una conferenza stampa che attira scienziati e giornalisti da tutto il mondo, i quali li bombardano di domande scientifiche e tecniche. I carabinieri sono tutti... Dwie blondynki chciały zdobyć nagrodę Nobla. Jedna wpadła na genialny pomysł: - No to może polecimy na Słońce? Druga odpowiada: - No coś Ty, głupia? Spalimy się. - To polecimy w nocy. C'est un Américain, un Français et un Belge. Ils parlent de leurs projets dans l'espace. L'Américain : - "Nous, bientôt, on va aller sur la lune." Le Français répond : - "Vous êtes nuls ! Nous, on va aller sur Mars, peut-être même sur Jupiter." Et le Belge: - "C'est rien du tout ! On va aller sur... En Ryss, en Amerikan och en Arab satt och pratade.. Ryssen: - Vi var först i rymden Amerikanen: - Ja, men vi var först på månen! Araben: - Vi ska bli dom första på solen! Ryssen och Amerikanen: - Ni kommer brinna upp innan ni är framme! Araben: - Bror, vi ska dit på kvällen.. Ein Russe, ein Amerikaner und ein Österreicher sitzen zusammen und diskutieren über die Raumfahrt. Da fängt der Russe an: "Natürlich sind wir die Weltraumnation Nummer eins! Denn wir haben den ersten Menschen ins All gebracht!" Darauf der Amerikaner: "No no! Wir sind in Sachen Weltall the number... Einsatzbesprechung im ostfriesischen Raumfahrtzentrum. Der Raumschiffkapitän informiert seine Astronauten: "Männer, unser erster Raumflug führt uns zur Sonne." Meint ein Astronaut: "Aber ist es da nicht fürchterlich heiß ?" Darauf der Kapitän: "Aber, aber, wir landen natürlich nachts!" L'arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: "Andremo sul Sole!". Un giornalista: "E come farete con il calore?". "Andremo di notte!". Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil. Quand on leur a dit que c'était impossible à cause de la chaleur, ils ont... China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun.... Varios astronautas se reúnen en la NASA. Un ruso dice: - Nosotros enviaremos un cohete a Mercurio, para estudiar la atmósfera de ese planeta. Uno de Estados Unidos dice: - Nosotros enviaremos un... Det var två blondiner som satt och byggde på en rymdraket i skolan. Då kom deras fröken fram och frågade: - Vad ska ni göra med den där? - Vi ska åka till solen, sa den ena blondinen. - Inte kan... Lille Per: - Jeg vil bli astronaut og reise til solen. - Men der er det da altfor varmt? - Nei da, jeg skal selvfølgelig reiser om natten. Det var två blondiner och två brunetter. Blondinerna diskuterade möjligheterna att flyga till solen och då kom brunetterna och sa: - Hallå? Flyga till solen, det går ju inte. Det är för varmt. Då... Tinha uma loira, uma morena e uma ruiva!!! morena: - eu vou ser a primeira morena a pisar na lua. ruiva: - eu vou ser a primeira ruiva a pisar na lua. loira: - eu vou ser a primeira loira a... Ruotsalaiset halusivat hekin valloittaa avaruuden. Koska amerikkalaiset olivat jo käyneet kuussa, he päättivät laskeutua Aurinkoon. ”Mutta eikö siellä ole liian kuuma?” kysyi eräs pelokkaana. ”Ei... En svenske og en nordmann sto og snakket sammen om moderne teknikk og vitenskap. - Sverige kommer snart til å sende en bemannet romferge til solen, skrøt svensken. Nordmannen lo overbærende: -...
Amerikkalaisvitsit Venäläisvitsit
Ruotsin kuningasta alkoi tympiin kun heillä ei ollut minkäänlaista avaruusohjelmaa. Niinpä hän kutsui Ruotsin parhaat insinöörit kasaan ja esitti toiveenaan että myös Ruotsilla olisi oma avaruusohjelmansa. 400 insinöörin voimalla asiaan löytyi ratkaisu ja näin alkoi yli kymmenen vuotta kestävä projekti. Kun vihdoin avaruusalus saatiin valmiiksi, järjestettiin suuri julkistustilaisuus johon kutsuttiin kaikki maailman parhaat avaruusasiantuntijat. Projektin johtaja paljasti hienon aluksen ylpeänä. Tällöin eräs amerikkalainen Nasan suunnittelija kysyi että mihin te meinaatte aluksella mennä. Projektipäällikkö vastasi että aurinkoon. Tällöin venäläinen asiantuntija kysyi että eikö tuo alus sula yhdeksi möykyksi jo miljoonan kilometrin päässä auringossa. Tällöin projektipäällikkö katsoi yleisöön voitonvarmana ja sanoi:
- Niinpä niin, päivällä.
Amerikkalaisvitsit Insinöörivitsit Venäläisvitsit Vitsit amerikkalaisista Pomovitsit
Amerikkalaisvitsit Skottilaisvitsit Kiinalaisvitsit Alkoholivitsit Ravintolavitsit Venäläisvitsit Vitsit englantilaisista Vitsit amerikkalaisista