Říká mistr na stavbě učni: „Hele, nepotrpím si na zbytečný řeči. Když takhle zakejvám ukazováčkem, tak přijdeš, jasný?”Učeň na to: „To je dobře, pane mistr, že si rozumíme. Když já takhle zvednu prostředníček, znamená to, že nepřijdu.” 41 0 0
Přijde Chod v typickém národním kroji na úřad práce a potvrzuje přítomné pracovnici: „Ano, je to náš sváteční kroj. Ale sehnat dnes práci je taky tak trochu svátek, ne?!” 41 0 0
Novopečený podnikatel přijímá sluhu a vykládá mu své požadavky: „Potřebuji praktického člověka, musí umět vařit, řídit auto, pečovat o jezdeckého koně, čistit boty i okna, dojit krávy, česat ovoce a ovládat truhlářské práce...” 40 0 0
„Myslím si, že jako nákupčí ojetých vozů bych byl skvělý,” říká uchazeč o práci v autobazaru, „20 let jsem se živil vybíráním popelnic.” 40 0 0
Policajt zastaví řidiče a ptá se: Vy pijete za jízdy?A řidič odpoví: Ne, já si na to vždycky zastavím. 40 0 0
Ve firmě se rozbije WC, na recepci přijde opravář a ptá se:„Tak kde je ten hajzl?”„Ředitel je na dovolené.”„Ne, já myslím takový ty dvě nuly.”„Oba náměstci jsou na jednání.”„Ne, vy mi furt nerozumíte, já jdu tam, co dělají lidi hovno.”„Jó, tak účtárna je v přízemí, marketing v prvním, IT v druhým, ...” 40 0 0
Zaměstnanec volá na svého šéfa: „Pane řediteli, já jsem zatím bez problémů vydržel a dokázal žít za výplatu, kterou mi dáváte. Ale moje děti kdesi vyhrabaly, že se prý dá jíst každý den...” 40 0 0
Přiběhne zaměstnanec za ředitelem: „Šéfe, nějací dva výrostci vám ukradli auto!”„A tos je nemohl zadržet?”„Ne, ale opsal jsem vám číslo toho ukradeného auta!” 39 0 0
Chlubí se jeden podnikatel druhému, že se jim podařilo snížit spotřebu materiálu při výrobě.„A jak jste to udělali?” ptá se druhý.„Jednoduše. Nechali jsme klíče od skladu pouze skladníkovi!” 39 0 0
Holič holí zákazníka. Myslí stále na své záležitosti a několikrát hо řízne.„Mohl byste mi také půjčit břitvu?” ptá se zákazník.„Proč, prosím vás?” zajímá se holič.A zákazník vysvětluje: „Abych se mohl bránit.” 39 0 0
Přijde zákazník k holiči, sedne na křeslo a povídá: „Chtěl bych to takhle: Jednu kotletu nechat do půli tváře, druhou celou vyholit. Nahoře to ostříhejte, aby to trčelo přímo nahoru a nedalo se to česat, a vzadu mi vyholte pár míst až na kůži.”„Pane,” zděsí se holič, „takhle vás ostříhat nemůžu!”„Jak to, že ne?” zlobí se chlápek. „Minule jste mě takhle ostříhal!” 38 0 0
„Náš holič je už na pravdě boží.”„Co se mu stalo?”„Ukazoval ženě, že už jí má po krk a zapomněl, že má v ruce břitvu!” 38 0 0
Potkají se dva manažeři: „Copak se ti stalo? Vypadáš nějak smutně.”„Ale, žena mi našla novou sekretářku.”„A jakou - blond, brunetu nebo snad černovlásku?”„Plešatou!” 38 0 0
„Pane Hromádka,” zajímá se pošťačka, „proč vás vyhodili z práce?”„Kvůli kašli.”„Jak to?” diví se drbna. „Za to, že jste nemocný, přece nemůžete.”„No jo, ale já jsem kašlal na práci!” 38 0 0
Sekretářka jde panu řediteli udělat kávu, ale za chvíli se vrátí s nepořízenou: „Šéfe, kafe došlo.”„A mně zase došla trpělivost,” zlobí se ředitel. „Máte padáka!” 38 0 0