Младоженците излизат от църквата, булката вижда двама просяци до стълбите и прошепва на мъжа си: „Миличко, дай им нещо, тези двамата са моите бивши съпрузи“. Novomanželé vycházejí z kostela, nevěsta uvidí u schodů dva žebráky a pošeptá manželovi:"Miláčku dej jim něco, to jsou moji bývalí manželé." 37 0 0
Na dámském dýchánku: „A kde je vlastně tvůj manžel?”„Doma, se svým čtyřnohým přítelem.”„Vy jste koupili psa?”„Ale kdepak, měla jsem na mysli gauč před televizí!” 36 0 0
Между завистливи стари моми: Две комшики расправаат за третата: - Добро бе, ваа Трпана може ли толку среќа да има... - 3ошто? - Ами, си има маж, си има љубавник, а пред два дена и ја силувале! Plotkują dwie sąsiadki: - Wiesz, ta Kowalska to ma szczęście - mówi pierwsza. - No fakt. Męża ma, kochanka ma i do tego wczoraj ją zgwałcili. „Představ si, ta Anča, ta si užívá. Má manžela, milence a ještě k tomu ji včera znásilnili!” 35 0 0
„My máme s manželem společnou vkladní knížku.”„A to nedělá problémy?”„Ne, my to máme rozdělené - on na ni ukládá a já z ní vybírám!” 34 0 0
„Ančo, jak to děláš, že máš tolik pěknejch šatů?”„Jednoduše. Oblékám se na splátky a svlékám za hotové.” 34 0 0
Chlubí se paní sousedce: „Dnešní den jsem začala velkoryse. Dala jsem jednomu vandrákovi stovku.”„Stovku? To je dost. Co tomu řekl tvůj manžel?”„Oh, ten to schválil. Řekl: Děkuji, miláčku!” 34 0 0
Chlap na břehu najde lampu a z ní vylétne džin a říká: „Ty jsi mě našel, ty jsi můj pán a já ti splním každé přání.”Chlap se zamyslí a povídá: „Tak postav přes oceán dálnici z Evropy do Ameriky.”Džin prosí: „To není jen tak, to je pěkně těžký úkol, nechceš splnit něco lehčího?”„Tak mi vysvětli ženskou logiku,” řekne chlap.A Džin se hned ptá: „Kolik pruhů na každý straně má mít ta dálnice?” 33 0 0
Povídají si dvě paní na pavlači: „To víte, že včera přejeli vedle v ulici kominíka?”„Ne, nevím,” podiví se známá. „Ale je to hrozné. Dneska už si člověk nemůže být před autama jistý ani na střeše!” 33 0 0
„To by mě zajímalo, co ženské na chlapech dřív viděly?” nadhodí na dámském dýchánku paní Horáková.„Kdy dřív?” diví se kamarádky.„No, než vynalezli peníze, auta...” 33 0 0
Žena představuje kamarádce svého manžela: „Co mu říkáš?”„No, mohla jsi dopadnout hůř!”„To odvoláš!”„Tak jo, hůř už jsi dopadnout nemohla!” 33 0 0
Ptají se paní Molavcové: „Copak jsi dostala od manžela k desátému výročí svatby?”Paní je zavede k oknu a ukáže: „Vidíte támhle na parkovišti to béžové Porsche? Tak přesně v tom odstínu mi dal deset kapesníků!” 31 0 0
Telefonuje pacientka z lázní přítelkyni: „Představ si, Julčo, že už jsem shodila tři kila!”„To je vynikající, jenže při tvé váze znamenají tři kila asi tolik, jako stokorunová sleva z ceny mercedesu...” 31 0 0
Paní Najmanová si u sousedky pochutnává na buchtě.„Trouba vám peče dobře, že?” konstatuje mezi sousty.„Peče,” přisvědčí sousedka. „Ale těch řečí, než hо k tomu dokopu!” 30 0 0
„Představte si, paní Hudáčková, naše Květa bude mít dítě a neví, s kým!”„To mi povídejte, já mám manžela a nevím nač!” 30 0 0
„Na co máš v kabelce tu koňskou podkovu? Snad ji nenosíš pro štěstí?”„A pro co jiného? Při dnešní bezpečnostní situaci už jsem s ní dvěma otravům večer rozbila hlavu!” 30 0 0
Potkají se dva staří kamarádi: „Tak dlouho se známe a já jsem ještě neviděl tvou ženu. Je blondýnka nebo brunetka?”„Jo, to ti neřeknu, šla k holiči a nevím, s jakou barvou vlasů se vrátí!” 30 0 0
Mezi přítelkyněmi: „To bylo letos v létě skvělé. Nedovedeš si představit, jak jsem v těch Luhačovicích byla obletovaná.”„Cože, tak i tam bylo tolik much a komárů?” 30 0 0
Jedna žena povídá druhé: „Dnes jsem měla záchvat velkomyslnosti, darovala jsem jednomu rošťákovi 50 Kč.”„A co na to váš manžel?”„Poděkoval a šel do hospody.” 30 0 0