Trestanec utekl z věznice, kde byl držen po celých 15 let. Při útěku narazí na dům a vloupá se do něj. V posteli najde mladý manželský pár. Vytáhne muže, sváže hо na židli a přiváže ženu k posteli. Na to na ni vylezl, políbil ji na krk, pak vstal a odešel do koupelny.
Když je trestanec v koupelně, muž říká své ženě: „Poslouchej, tenhle chlápek je vězeň, podívej se na jeho oblečení! Nejspíš strávil dlouhou dobu ve věznici a roky neměl ženskou. Viděl jsem, jak tě políbil na krk. Jestli chce sеx, nevzpouzej se, nestěžuj si, jenom dělej, co ti řekne, uspokoj hо. Tenhle chlap musí bejt nebezpečnej, jestli se naštve, zabije nás oba! Buď silná,
Miláčku. Miluju tě.”
Žena odpovídá: „Nelíbal mě na krk. Šeptal mi do ucha. Řekl mi, že si myslí, že jsi vážně sеxy chlap a zeptal se mě, jestli máme v koupelně nějakou vazelínu... Buď silný, miláčku. Taky tě miluju...”
Přijde blondýnka k chirurgovi a povídá: „Pane doktore, já bych si chtěla nechat zvětšit prsa.”
„Dobrá,” pokýve lékař hlavou. „To by šlo.”
Po operaci se blondýnka probudí a křičí: „Pane doktore, vy jste mi je nezvětšil, ale doslova uřízl!”
Pan doktor klidným hlasem říká: „Ale paní, my jsme vám dali náš nový výrobek SYRL a při operaci jsme vám nainstalovali pod paže taková tlačítka, do kterých stačí jen trochu šťouchnout a prsa vám vyrostou do požadované velikosti.”
Po týdnu je blondýnka na dovolené v Chorvatsku, prochází se po pláži a o kousek dál leží pohledný mládenec. Chce se samozřejmě vytáhnout, a tak si udělá prsa desítky. Když prochází kolem, mládenec náhle vyskočí a křičí: „Jé, vy máte taky SYRL?”
A napumpuje si hо na půl metru.
Stojí dva policajti na rohu ulice a jeden si stěžuje druhému: „Hele, představ si, jak mám blbýho syna.”
„No, to snad ne!”
„Ale jo, uvidíš, támhle zrovna jde. Honzo, pojď sem!”
Když kluk přijde, táta mu povídá: „Honzo, skoč se podívat domů, jestli tam náhodou nejsem.”
Honza odběhne a kolega dá jeho otci za pravdu: „No jo, člověče, ten je fakt debilní. Proč tam nezkusil zatelefonovat?”
Policista si koupil nové boty, lakovky. Pořád si je zálibně prohlížel, až se rozhodl, že když má takové pěkné botky, někam si vyrazí. Tak šel s kamarádem na ples.
Tancuje s takovou jednou hezkou, stydí se, neví, jak navázat rozhovor. A tak pořád kouká na zem, až si všimne, že když při valčíku nakročí, v odraze na botě vidí její kalhotky. Využije toho a začne se bavit o práci, jak hо ta jeho hrozně baví, že je u policie, že je velitelem speciální psychologické jednotky... Vymýšlí si, až to holce nedá a odváže se taky: „To si ale všechno vymýšlíte, že?”
„Ale kdepak, já jsem opravdu specialista. Já se podívám na člověka a vím o něm všechno. Jakou má povahu, s kým se stýká, jak se obléká... Já se třeba podívám na vás a uhodnu, jaké máte kalhotky.”
Holka nic, tak pokračuje: „Bleděmodré a na stranách mašličky.”
Holka se mu vycukne, uteče za kamarádkou a povídá jí, co se jí stalo.
„Prosím tě, někde tě viděl strojit se a dělá chytrého. Pojď, půjdem na záchod, vyměníme si je a uvidíme hо, panáčka.”
Domluveno, vyměněno. Holka už celá netrpělivá až pro ni přijde tancovat.
„Tak co, náčelníku, jaképak mám teď kalhotky?”
Kluk koukne na botu a povídá: „Růžové s bílejma tečkama.”
Holka zas uteče za kamarádkou a povídá jí to.
„Tak nás musel vidět. Běž na záchod sama a sundej si je úplně. Já hо tady zatím ohlídám, aby za tebou nešel.”
Holka je za chvíli zpět a na dámskou volenku pro něj letí. Celá zvědavá rejpe: „Tak co, mladej. Zase uhodneš, jaké mám kalhotky?”
Kluk koukne na botu, potom znovu a smutně povídá: „To je v prdeli. Dneska koupené boty, a už je v nich takováhle díra!”
Tři manželské páry mají zájem vstoupit do ortodoxní sekty, kde je podmínkou pro iniciaci čtrnáctidenní sexuální abstinence. Přijdou na přijímací pohovor a vrchní starší se jich ptá, jestli dodrželi tuto podmínku.
První manžel odpovídá: „Jistě, bez problému, naše víra je silnější než pudy.”
Druhý manžel: „No, druhý týden jsem si musel jít lehnout na gauč v obýváku, ale vydrželi jsme.”
Třetí manžel v rozpacích říká: „Ze začátku to šlo, ale potom manželka sahala na polici pro plechovku s fazolemi, ta jí spadla a jak se pro ni ohnula, tak jsem se neovládnul...”
„No ale to k nám nemůžete!”
„Já vím. Ostatně, do Delvity od té doby taky ne...”