Anglerwitze

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"Hey, was machen Sie denn da? Angeln im Rhein ist hier verboten. Und überhaupt würden Sie hier keine Fische finden, bei den Chemikalien, die hier drin sind."
"Ich angle auch niсhт, ich entwickle meine Fotos."

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"Warum legen sie die Gedecke so weit auseinander?" fragt der Oberkellner die Serviererin.
"Heute Abend tagt der Anglerverein. Die brauchen Platz für Größenangaben."

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Die vernachlässigte Gattin des Anglers in der Drogerie:
„Haben Sie ein Parfüm, das nach Forelle riecht?“

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Der Tierfreund streichelt einen Fisch nie gegen die Schwanzrichtung.

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Ich war zum ersten Mal fischen. Dabei habe ich herausgefunden, dass Fische Brake-Dance können.
Aber nur für ca. 1-2 Minuten.

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In Ostfriesland zog ein Angler eine Geldbörse mit über 1000 € aus dem Wasser. Das Ereignis stand in der Tageszeitung. Worauf am nächsten Tag mehr als 200 Angler-Kollegen fragten, welchen Köder er denn benutzt habe.

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Zwei Hellseher treffen sich beim Angeln. Sagt der eine:
„Heute beißen die Fische sehr gut.“
„Ja“, nickt der andere, „wie im Sommer 2065“.

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Die Wale gehören zu den Säugetieren, die Karpfen zu den Salzkartoffeln.

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Werbung eines Angelvereins für einen Kurs im Fliegenfischen:
„Lernen Sie mit der künstlichen Fliege fischen und treffen Sie neue Freunde!“

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Sagt die Heringsmutter zu ihrem jüngsten Kind:
„Schwimm gerade! Sonst wirst du noch ein Rollmops!“

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Zwei Goldfische schwimmen in einem Glas mit wenig Wasser. Frau Goldfisch:
„Du wirst uns mit deiner Sauferei noch ruinieren.“

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„Haben Sie die Fische, die Sie hier im Eimer haben, alle allein gefangen?“
„Nein, ich hatte einen Wurm, der mir dabei half.“

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„Kann ich in Ihrem Garten Würmer suchen? Sie bekommen einen Fisch dafür.“
- „Und wenn nichts beißt?“
- „Dann bekommen Sie die Würmer gewaschen zurück.“

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Die Haushaltshilfe rennt zu Herrn Meier:
„Kommen Sie schnell, ihre Frau liegt ohnmächtig im Zimmer! Sie hat einen Zettel in der Hand und ein längliches Paket neben sich.“
„Na, endlich“, strahlt Herr Meier, „meine neue SAGE ist angekommen.“

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Sitzen zwei Angler am Fluss. Der eine holt einen Stiefel raus, der andere einen Hut. „Du, wir müssen verschwinden, da unten wohnt einer.“

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Die letzten Worte der Forelle: Alles in Butter!

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„Sag mal Vati, schlafen die Fische auch?“
„Natürlich! Dazu haben sie ja das Flussbett!“

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Kommt eine Frau zum Angler und fragt:
„Und, beißen die Fische? “
Der Angler antwortet:
“ Nein, sie können sie ruhig streicheln!“

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Natürlich können Fische riechen. Besonders, wenn sie lange liegen

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Ölsardinen sind die einzigen Lebewesen, die zweimal das Licht der Welt erblicken.

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