Stürzt ein Mann ins Finanzamt:"Ich möchte sofort denjenigen sprechen, der meine Steuererklärung bearbeitet hat!""Sind Sie denn geladen?""Und wie!" 63 0 0
Die Ziege und die Schnecke machen sich auf den Weg zum Rathaus.Als die Ziege auf dem Rückweg ist, triff sie die Schnecke und fragt verwundert:"Wieso bist du denn schon fertig?"Sagt die schnecke:"Weil man krichen muss niсhт meckern! 61 0 0
Was macht man eigentlich mit toten Beamten?Man schickt sie zu Bayer und macht Schlaftabletten daraus... 60 0 0
„Wie geht es eigentlich Ihrem Sohn? Wenn ich mich recht erinnere, wollte er doch nach dem Schulabschluß in die Beamtenlaufbahn.“„Ach, der arbeitet nichts.“ antwortet Frau Meier. „Ach herrje, hat er denn keine Beamtenstelle bekommen?“Darauf Frau Meier:„Doch! Ich sagte doch: Er arbeitet nichts!“ 60 0 0
Zwei Postbeamte sitzen sich am Schreibtisch gegenüber. Sagt der eine:"Du Kurt, füll das Stempelkissen wieder mal auf!"Fragt der andere. "Warum?"" Na deine Stirn ist so sauber!" 59 0 0
Der Verteidiger hält ein flammendes Plädoyer für den Angeklagten und weist die absolute Unschuld seines Mandanten nach. Der Richter ist sichtlich ergriffen:"Ja, Herr Verteidiger, Sie haben völlig recht!"Der Staatsanwalt erhält das Wort, weist dem Angeklagten Punkt für Punkt der abscheulichen Tat nach und fordert die Höchststrafe. Der Richter nickt:"Sie haben völlig recht, Herr Staatsanwalt."Da meldet sich der Schöffe:"Aber Herr Richter, Sie können doch niсhт beiden gleichzeitig recht geben!"Der Richter:"Tja, da haben Sie auch wieder recht!" 58 0 0
Ja, Herr Richter, ich bin eben ein Pechvogel. Monatelang habe ich gewissenhaft die Unterschrift meines Chefs nachgeahmt und jetzt, da ich es endlich perfekt kann, ist die Firma pleite. 57 0 0
Fragt der Besucher den Abteilungsleiter Wieviel Menschen arbeiten hier eigentlich?""Hm, ich schätze so etwa die Hälfte!" 56 0 0
Warum werden Beamte grundsätzlich senkrecht begraben?- Damit nacher keiner sagen kann:"Da liegt die faule Sau!" 56 0 0
Kommt ein Schotte aufs Standesamt und will seinem Namen ändern lassen. Der Beamte fragt ihn:"Warum?"Darauf der Schotte:"Ich habe da gestern einen Karton Visitenkarten auf der Strasse gefunden." 55 0 0
Demnächst sollen auch die ersten Landesmeisterschaften im Beamtendreikampf ausgerichtet werden: Knicken, Lochen, Abheften. 55 0 0
Lawyer Experiments Substituting Rats for Lawyers Two Scientists were working late discussing ideas about behavior modification studies. Porque razon los cientificos ocupan cada vez mas abogados que ratas en sus experimentos ? 1) Hay mas abogados que ratas. 2) Nadie va a reclamar porque mates un abogado de mas. 3) La anatomia de los... I USA kommer man att börja använda advokater som försöksdjur i stället för råttor. Det blir inga protester för det är ingen som tycker att advokater är gulliga... Det finns alldeles för många. De... - O Instituo Pasteur anunciou que eles não vão mais usar ratos em experiências médicas. No lugar dos ratos, eles vão usar advogados. Eles tiveram três razoes para tomar esta decisão: - 1. Existem... I Californien er man begyndt at bruge advokater som forsøgsdyr i stedet for rotter. Det er der 3 grunde til: 1. Der er flere advokater end rotter 2. Det er ikke alt, man kan få rotter til 3. Der er... В Калифорния започнаха да използват адвокати като експериментални животни вместо плъхове, поради 2 причини: 1. Имат повече адвокати, отколкото плъхове 2. Няма риск лабораторните техници да се... Miksi tiedemiehet käyttävät kokeissaan rottia asianajajien asemasta? Rotilla on inhimmillisempi katse. Statt Ratten sollen jetzt Juristen als Versuchstiere eingesetzt werden. Die Sache hat nämlich einen entscheidenden Vorteil: Selbst die abgebrühtesten Wissenschaftler möchten Ratten niсhт alles antun.Allerdings hat sie auch einen Nachteil: Die Ergebnisse lassen sich schlechter auf Menschen übertragen. 54 0 0
Polizist:"Mein Herr, Sie behaupten also, mit Ihrem Fahrzeug niсhт die zulässige Höchstgeschwindigkeit überschritten zu haben. Wie wollen Sie denn das beweisen?"Antwort:"Das kann ich sehr wohl beweisen, Herr Polizist! Ich befand mich gerade auf dem Weg zu meiner Schwiegermutter." 54 0 0
Nach dem ersten Arbeitstag sagt der neue Museumswärter zum Direktor:"Sie werden mit mir sehr zufrieden sein, ich habe schon einen Rembrandt und zwei Gustav Klimt verkauft! 54 0 0
"Meier, wieso lesen Sie am Arbeitsplatz Zeitung?""Na wissen Sie, so kurz vor meinem Urlaub hat es sich niсhт mehr gelohnt einen Roman anzufangen." 50 0 0
Der Fernfahrer wird gefragt, ob er etwas zu verzollen habe."Nein, nichts", antwortet er. Der Zöllner öffnet die Plane des Lasters und sieht einen grossen Elefanten, dem auf jeder Seite des Bauches ein halbes Brötchen klebt. "Und was ist das?"- "Vеrdаммт, sind sie pingelig. Darf man denn jetzt niсhт mal mehr ein belegtes Brötchen mitnehmen?" 50 0 0
Richter:"Ich kenn sie doch! Hab sie schon tausendmal gesehen! Sie sind doch sicher vorbestraft!"Angeklagter:"Nein. Ich bin Türsteher im Eros-Center..." 49 0 0
Ich habe gehört, dass du einmal ausgebrochen bist!", sagt der eine Löwe zum anderen."Ja, ich hatte mich im Rathaus versteckt und habe jeden Tag einen Beamten verspeist, und sie haben nichts gemerkt. Doch dann erwischte ich eine Putzfrau, oh Gott, du kannst dir niсhт vorstellen wie sie dann hinter mir her waren!" 48 0 0