Berufewitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

"Herr Ober, die Pastete ist ja völlig ungenießbar!"
"Erlauben sie mal, mein Herr. Wir haben schon Pasteten gebacken, da lebten sie noch gar niсhт."
"Und warum servieren sie diese erst heute?

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Was ist ein Streichquartett?
Die Moskauer Symphoniker nach einer Europatournee.

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"Meister, das Haus ist eingestürzt!" ruft der Lehrling völlig außer Atem.
Darauf der Meister:
"Ihr Idioten, ich habe euch doch gesagt, dass ihr das Gerüst erst abbauen sollt, wenn die Tapete trocken ist."

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"Herr Ober, ich hätte gerne drei Eier."
"Ich auch!"

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Ein Schlagerproduzent telegrafiert einem Komponisten:
"Schick mir einen Song! Wenn er okey ist, schick ich einen Scheck."
Der Komponist telegrafiert zurück:
"Schick mir den Scheck! Wenn er okay ist, schick ich den Song!"

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Warum bearbeiten Kontrabassisten ihr Griffbrett immer mit der linken Hand?
Weil es sonst beim Оnаniеrеn schrecklichste Verletzungen gäbe.

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Der junge Mann wird zur Bundeswehr eingezogen. Vom ersten Tag an murmelt er ständig:
"Ei, wo isser denn?"
Schließlich wird er für verrückt gehalten und als er seinen Entlassungsschein erhält strahlt er über das ganze Gesicht und schreit:
"Ei, da isser ja!"

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Was ist der Unterschied zwischen einem Waldhorn und einem Trampolin?
Man zieht die Schuhe aus, bevor man auf ein Trampolin springt.

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Bauen Sie ein System, dass jeder Idiот bedienen kann, und nur Idioten werden es verwenden wollen.

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Der Feldwebel brüllt:
"In drei Minuten steht die ganze Kompanie feldmarschmäßig auf dem Kasernenhof!"
Da meldet sich Rekrut Blümchen und fragt:
"Dürfen wir auch früher da sein, wenn wir Lusт dazu haben?"

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Warum stehen Musiker um 6 Uhr auf?
Weil um halb sieben die Geschäfte schließen.

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Warum hat ein Bassist in einer Band die meisten Boxen on Stage?
Er muss die Massen niсhт durch seine Spielfertigkeit, sondern durch sein Equipment beeindrucken.

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Zwei Ostfriesen sitzen in einer ziemlich vollen Bar und kommen auf die Idee, die Gäste zu zählen. Aber wie sollten sie das anstellen? Da sagt der eine:
"Ich geh raus vor die Tür, und du bleibst hier und schmeißt die Gäste nacheinander raus und ich zähl' sie dann."
Gesagt, getan. Der eine steht vor der Tür, sieht den ersten Gast rausfliegen und ruft laut:
" Eins !"
Schon kommt der nächste:
" Zwo !"
Auf einmal hört er seinen Freund:
"Zähl jetzt net! Jetzt flieg ich."

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Ein junges Ehepaar besichtigt ein Reihenhaus. Um die Bauqualität zu dokumentieren bittet der Architekt das Ehepaar ins sechste Haus zu gehen, er selbst verbleibt im ersten. Nachdem das Ehepaar das sechste Haus betreten hat ruft der Architekt:
"Können Sie mich noch sehen?"
Das Ehepaar verneint. Darauf ruft der Architekt:
"Da können Sie mal sehen, wie stabil wir hier gebaut haben."

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Ein Mann geht in ein Restaurant und bestellt beim Oberkellner russische Eier. Nach einer halben Stunde fragt der Mann den Oberkellner:
"Wo bleiben denn meine russischen Eier?"
Der Ober antwortet:
"Den Russen haben wir schon, aber er wehrt sich noch."

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Ein Dachdecker lässt einen Ziegel fallen.
Dummerweise trifft selbiger eine Blondine am Kopf und zerspringt in tausend Teile. Das Blondchen fällt bewusstlos in den Rinnstein. Der Dachdecker rennt nach unten, um zu sehen was passiert ist. Viele Menschen stehen um die Blondine und einer ruft:
"Holt die Polizei!"
In diesem Moment erhebt sich die Blondine, reibt sich den Kopf und sagt:
"Niсhт nötig, ich bezahle den Ziegel!"

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Ein Rockmusiker hat eine Aufnahme von Beethovens Pastorale geschenkt bekommen. Am nächsten Tag beschwert er sich bei seinem Freund:
"Also die Deutsche Grammophon ist eigentlich 'ne gute Firma, aber an einer Stelle haben sie sich doch eine Rückkopplung eingefangen!"

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Fragt ein Musiker den Pförtner:
"Warum fällt heute die Probe aus?"
"Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben."
Nach einer Weile kommt der Musiker wieder:
"Warum fällt heute denn die Probe aus?"
"Der Dirigent ist gestern an einem Herzinfarkt gestorben."
Nach einer weiteren Weile kommt der Musiker wieder:
"Warum fällt heute denn die Probe aus?"
"Ich habe Ihnen doch schon zwanzigmal erklärt, dass der Dirigent gestorben ist. Warum fragen Sie das denn immer wieder?"
"Ach, wissen Sie, ich kann's niсhт oft genug hören!"

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Was bedeutet es, wenn ein Banjo bis zum Hals im Sand eingegraben ist, so dass nur mehr die Wirbel herausschauen?
Es fehlt Sand.

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"Ein Ingenieur der niсhт säuft, ist wie ein Motor der niсhт läuft!
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