Berufe-Witze - Page 18

Kommt ein Wachmann zur Arbeit. Dort heißt es:
"Geh heim, leg dich wieder hin, du bist entlassen!"
Fragt der Wachmann entsetzt:
"Wieso?"
Meint der Kollege:
"Gestern hat man hier Millionen rausgeholt, und du scheinst total gepennt zu haben."
"Ach, das war gar niсhт die Müllabfuhr?"

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Berufewitze

"Guten Tag, können Sie mir bitte diese 7/8-Hose etwas kürzen?"
"Nein, das kann niemand auf dieser Welt!"
"Aber warum denn das niсhт?"
"Weil sieben eine Primzahl ist!"

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Berufewitze

Der Chef schaut dem Buchhalter über die Schultern und meint:
"Sie, einen Jahresüberschuß trägt man mit schwarzer Tinte ein!"
Antwortet der Buchhalter:
"Entschuldigen Sie schon, aber wir haben keine schwarze Tinte!"
Meint der Chef:
"Dann kaufen sie gefälligst welche!"
Buchhalter:
"Dann kann ich auch gleich bei der roten Tinte bleiben!"

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Berufewitze Chefwitze Buchhalterwitze

Der Chef kommt vom Termin:
"Hat mich jemand angerufen?"
Antwortet die Sekretärin:
"Nein!"
"Ok, soll mich später nochmal anrufen!"

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Berufewitze Chefwitze

Der Gast:
"Herr Ober, Zahlen!"
"3, 17, 23, 9..."

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Berufewitze

Der Angestellte zum Chef:
"Chef, ich habe geheiratet, und bitte um eine Gehaltserhöhung!"
"Die Firma ist niсhт haftbar für Unfälle außerhalb der Arbeitszeit!"

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Berufewitze Chefwitze

"Herr Direktor, ich habe gehört, Sie suchen einen Löwenbändiger?"
"Kommen Sie morgen wieder, die Stelle ist für heute schon besetzt."

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Berufewitze

Es fragt der Bar-Mann:
"Was wollen Sie?"
Antwortet der Gast:
"Was ich will? Ein grösseres Haus, mehr Geld und eine schönere Frau."
Der Bar-Mann verbessert sich:
"Nein, lieber Mann, ich wollte sagen, was wünschen Sie?"
Antwortet der Gast:
"Ein Sechser im Lotto, dass meine Schwiegermutter stirbt und gesunde Kinder!"
"Also was soll es sein?"
"Mädchen oder Knabe, mir ist es egal."
Schließlich der Bar-Mann:
"Sie haben mich missverstanden, ich wollte nur fragen, was Sie trinken wollen.
"Ach so, warum haben Sie niсhт damit angefangen? Was haben Sie?"
"Ich habe eigentlich nichts, ich stehe nur so hinter der Theke."

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Berufewitze Geldwitze

Fragt der Lehrer:
"Fritzchen, was willst du mal werden, wenn du groß bist"
Antwortet Fritzchen:
"Soldat!"
Gibt der Lehrer zu bedenken:
"Aber einen Soldaten kann der Feind jederzeit abschießen."
Darauf Fritzchen:
"Dann werd ich Feind!"

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Berufewitze Schulwitze Militärwitze

"Sag mal, müsstest du niсhт mal wieder den Bass nachstimmen?"
Daraufhin zupft dieser an den Saiten und meint:
"Wieso? Sie sind doch noch alle straff."

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Berufewitze

Warum sollten Bratscher niсhт Bergsteigen?
Wenn sie sich verlaufen dauert es Jahre, bis man sie vermißt.

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Berufewitze

Womit kämpft ein Hornquartett?
Der erste Hornist kämpft mit der Höhe, der zweite Hornist kämpft mit der Intonation, der dritte Hornist kämpft mit dem Pausenzählen und der vierte Hornist kämpft mit dem Schlaf.

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Berufewitze

Die Wiener Philharmoniker spielen das Neujahrskonzert: tippt ein Bratscher seinen Pultkollegen an:
"Du, was spielen wir als nächstes?"
Der zischelt:
"Radetzky-Marsch!"
"Sсhеißе, den hab ich grade gespielt!"

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Berufewitze Feiertagswitze

Kommt ein russischer Soldat in den Uhrenladen im besetzten Berlin, nimmt eine der drei Uhren von seinem Arm, gibt sie dem Uhrmacher und sagt:
"Maschin kaputt!"
Der Uhrmacher öffnet die Uhr vorsichtig, nimmt eine Pinzette, entfernt eine tote Laus und hält sie dem russischen Soldat unter die Nase.
"Ich versteh", sagt der Russe, "Maschinist tot!"

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Berufewitze Militärwitze

"Main Opa ist achtzig Jahre und joggt noch jeden Morgen drei Kilometer."
"Toll, und was macht er am Nachmittag?"
"Da macht er sich auf den Heimweg."

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Berufewitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Investmentbanker und einer Pizza?
Die Pizza kann eine vierköpfige Familie ernähren.

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Berufewitze Geldwitze

Gehen zwei Jäger in den Wald. Zieht Hans eine Schnapsflasche aus seiner Tasche, er trinkt einmal und sagt dann zum anderen:
"Möchtest du auch einmal?"
Der zweite Jäger nimmt dankend an, leert die Falsche in einem Zug und ist sofort besoffen. Während Hans sich noch beschweren will, meint der besoffene:
"Da! Ein Reh!"
Hans nimmt sein Gewähr und schießt. Verfehlt aber. Daraufhin setzt der besoffene an, schießt und trifft das Reh.
Hans ist beeindruckt und fragt:
"Wie hast du das gemacht?"
Antwortet der besoffene:
"Ganz einfach, du brauchst nur in das Rudel zu schießen!"

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Berufewitze

Zwei Physiker bestimmen Primzahlen und gehen von der These aus Alle ungeraden Zahlen sind Primzahlen :
1 : Ok
3 : Ok
5 : Ok
7 : Ok
9 : Messfehler
11: Ok

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Berufewitze

Eine Gruppe von Soldaten, angeführt durch einen Leutnant steht vor einem grossen, rechteckigen, schwarzen Loch. Der Leutnant:
"Soldat Müller!"
"Jawoll!"
"Stellen Sie sich mit nach vorne ausgestreckten Armen hin!"
"Jawoll!"
"Springen Sie!"
Der Soldat springt und verschwindet im Loch. Der Leutnant:
"Soldat Schmitz!"
"Jawoll!"
"Stellen Sie sich mit den Armen nach oben vor das Loch!"
"Jawoll!"
"Noch ein bisschen nach rechts!"
"Jawoll!"
"Springen Sie!"
Der Soldat springt und verschwindet genauso im Loch, wie der erste. Der Leutnant wieder:
"Soldat Meier!"
"Jawoll!"
"Stellen Sie sich so hin wie Soldat Schmitz es tat!"
"Jawoll!"
In diesem Moment kommt ein Militärjeep mit einem General heran gerast. Der General steigt mit hochrotem Kopf aus dem Jeep und läuft zügig auf den Leutnant zu:
"Ich habe Ihnen doch schon etliche Male verboten mit den Soldaten Tetris zu spielen!"

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Berufewitze Militärwitze

Harald Schmidt über Koch im Knast:
"In England wurde eine Gefängnisküche mit dem Feinschmeckerpreis ausgezeichnet. Zur Belohnung erhielt der Koch noch mal 30 Jahre!"

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Berufewitze Gefängniswitze