Berufewitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Warum ist das Horn ein göttliches Instrument?
Ein Mensch bläst zwar hinein, aber nur Gott weiss, was rauskommt!

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"Herr Ober! Der Apfelsaft ist so trüb!"
"Der Apfelsaft ist niсhт trüb! Das liegt nur am dreckigen Glas!"

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Der berühmte Komponist wird interviewt. "An meinem Wiegenlied habe ich fast drei Jahre gearbeitet", sagt er ins Mikrofon.
"Warum so lange?" wundert sich der Reporter.
"Weil ich dabei immer eingeschlafen bin."

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Sohn:
"Wenn ich einmal groß bin möchte ich Rock Musiker sein."
Mutter:
"Nein, Sohn, du musst dich entscheiden, du kannst niсhт beides gleichzeitig sein."

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Der Maurer kann nur ein schlechter Liebhaber sein, kaum hat er feuchte Finger, schreit er nach Schlechtwetter und stellt jegliche Aktionen ein!

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Der Maurer packt in der Frühstückspause sein Brot aus, klappt es auseinander und wirft es aus dem Fenster. In der Mittagspause das gleiche.
Am anderen Tag in der Frühstückspause, holt er sein Brot raus und wirft es gleich aus dem Fenster. Darauf der Kollege:
"Warum wirfst Du das weg, du hast doch gar niсhт nachgesehen was drauf ist!"
Darauf der Maurer:
"Du Idiот, ich hab's doch selber geschmiert."

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Gott sprach zu einem Stein:
"Werde Bauingenieur!"
Darauf antwortete der Stein:
"Nein, Gott, ich bin niсhт hart genug!"

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In der Mensa sitzt ein Student und starrt in sein Mittagessen.
Der Student gegenüber bemerkt dies und fragt, ob er vielleicht das Essen bekommen kann, wenn er es niсhт mag. Der Student nickt nur ganz geistesabwesend, worauf der andere den Teller zu sich rüber zieht und anfängt, mit großem Appetit zu mampfen. Auf einmal bemerkt er einen dicken Wurm, der sich im Essen windet. Darauf wird ihm speiübel und er kotzt alles wieder aus. Darauf sagt der andere Student:
"Ja, soweit bin ich auch gekommen."

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Warum ist Bratsche spielen wie in die Hose рinкеln?
Beides erzeugt ein schönes warmes Gefühl, ohne dass es jemand bemerkt.

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Was sagte der Baumeister zum Baubeginn des Turms von Pisa?
Wird schon schief gehen!

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Beim Bund:
Die Füße berühren den Boden nur zur Richtungsänderung!

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Ruft der Ehemann:
"Liebling, wer war denn da an der Tür?"
"Ach, das war ein armer, alter Bettler. Ich habe ihm einen Teller Suppe und zehn Euro gegeben", sagt die junge Frau.
"Und, hat er die Suppe gegessen?" fragt der Ehemann sehr interessiert.
"Natürlich."
"Na, dann hat er sich die zehn Euro ja redlich verdient!"

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Sitzen zwei Metzger in der Kneipe. Sagt der eine:
"Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"
Meint der andere:
"Ich bin heute schon 123 Kilo Gammelfleisch losgeworden."
Darauf der erste:
"Was Gammelfleisch? Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"
Darauf erwidert der andere trocken:
"Ich habe mich heute scheiden lassen!"

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Die letzten Worte eines Elektrikers:
"Ich hab die Sicherung garantiert rausgemacht!"

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Im Luxushotel:
"Herr Ober, mein Teller hat einen Sprung."
"Sie irren, mein Herr, das ist das Würstchen."

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Fragt der Reporter den Trainer einer Mannschaft, die schon wieder absteigt:
"Was ist schöner, ein Sieg oder Weihnachten?"
"Weihnachten, denn das gibt es öfters."

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Was heißt Musiker auf arabisch?
Mahmalala
Und was heißt Toningenieur auf arabisch?
Mahmahall

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Eine Riesenschlange und ein Kaninchen gehen zusammen in ein Lokal. "Zarte junge Mohrrüben", bestellt das Kaninchen.
Der Kellner notiert. "Und was darf ich für Ihre Begleiterin bringen?"
"Ich bitte Sie", antwortet das Kaninchen, "wenn die niсhт schon gegessen hätte, säßen wir niсhт hier."

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Dann war da noch der junge Mann, er wollte unbedingt Schriftsteller werden. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum Weinen bringen!
Sein Wunsch ging in Erfüllung: Heute verfasst er die Fehlermeldungen für Microsoft.

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Der Polier trommelt seine Leute zusammen:
"Wir müssen einen fünfzig Meter hohen Rauchfang bauen."
Die Kumpels spucken in die Hände, klotzen ran. Als sie die Höhe von 45 Metern geschafft haben, taucht plötzlich der Polier wieder auf und brüllt:
"Kommando zurück! Ich hab den Plan verkehrt ruм gehalten. Es sollte ein Brunnen werden!"

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