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Berufewitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Ein Monteur legt im Winter sein Frühstücksbrot auf die Heizung. Nach einiger Zeit sieht er das mit Käse belegte Brot der Heizung runterlaufen. Er sagt:
"Wegen mir kannst du den ganzen Bau rumlaufen, aber zur Frühstückszeit bist du wieder da."

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Berufewitze

Wie bringt man Cellisten dazu, fortissimo zu spielen?
Indem man in die Noten schreibt: solo, pianissimo, espressivo.

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Berufewitze

Ein alter Luftwaffensoldat stirbt und kommt natürlich in die Hölle. Da unten ist ein Einweisungsteufel, der sagt ihm:
"Wir haben für den Bund hier drei Höllen. Eine für das Heer, eine für die Marine und eine für die Luftwaffe. Wo wollen Sie hin?"
"Oh Mmh. In der Luftwaffe bin ich so lange gewesen, also probier ich mal die Heereshölle."
Ok, er kommt da ihn. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin begossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Теufеl in die Marinehölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind total fix und fertig. "Was ist denn los, warum seid ihr so fertig?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Nee nee", denkt er sich und lässt sich von dem Теufеl doch in die Luftwaffenhölle bringen. Dort hocken sie alle im Kreis und sind fröhlich, johlen und singen. Kurz: beste Laune.
"Was ist denn los, warum seid ihr so fröhlich?" fragt er.
"Ach was! Morgen werden wir ans Kreuz genagelt, mit Stacheldraht umwickelt, mit Benzin übergossen und angezündet!"
"Ja, und?" fragt er "Die Anderen sind doch alle total fertig und ihr lacht?"
"Ach, Du kennst doch die Luftwaffe" meint einer, "Kein Holz, keine Nägel, kein Stacheldraht und kein Benzin."

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Berufewitze Militärwitze

Ein ausländischer Bauarbeiter geht zu seinem Chef und sagt:
"Cheffe, Schubkarre mache Quiek - Quiek - Quiek. Brauche Öl zum öle!"
Da sagt der Chef:
"Hol Dir Deine Papiere ab und dann kannst Du gehn!"
"Warum? fragt der Bauarbeiter?"
Chef:
"Deutsches Schubkarre machen Quiek, quiek, quiek, quiek, quiek!"

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Berufewitze Chefwitze

"Ich habe bereits mit zehn Jahren Geige gespielt. Mein Lehrer verglich mich sogar mit Paganini."
"Dоnnеrwеттеr, das ist aber eine Anerkennung. Was sagte denn genau?"
"Einen Paganini werde ich wohl nie aus dir machen können!"

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Berufewitze Schulwitze

"Herr Ober! Bitte bringen Sie mir einen Zahnstocher!"
"Тuт mir leid! Im Moment sind alle in Benutzung!"

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Berufewitze

Weshalb benötigte Gott nur 7 Tage für die Erschaffung der Welt?
Es gab noch keine VOB, so dass er keine Nachträge stellen durfte.

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Berufewitze

In der Straßenbahn liest ein Musiker eine Partitur. Ein Staatsschützer hält das Notenblatt für Geheimschrift und verhaftet den Musiker unter Spionageverdacht, obwohl der versichert, das sei eine Fuge von Bach.
Der Verhaftete wird am nächsten Tag einem Kommissar vorgeführt, der ihn anschreit:
"Also raus mit der Sprache! Bach hat schon gestanden!"

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Berufewitze

Wochenendappell beim Bund:
"Schütze Müller", brüllt der Feldwebel, "Sie protzen immer mit Ihrer Bildung, aber die einzige Bildung, die ich bei Ihnen feststellen kann, ist die Bildung von Rost am Gewehr!"

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Berufewitze

Kommt der bayerische Maurerlehrling aufgeregt zum Polier:
"Moasta, de Deck'n is gsitzt!"
Darauf der Meister:
"Wia weit?"
Der Lehrling überlegt kurz:
"Bis zum Boden!"
Der Meister:
"Des is z'weit!!"

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Berufewitze

Ein neuer Bauhelfer kommt auf die Baustelle, meldet sich beim Polier und stottert:
"Ich heiße P-P-P-P-P-Peter!"
Sagt der Polier:
"Ach weißte, das ist mir zu schwer, ich nenn dich einfach Peter!"

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Berufewitze

Die letzten Worte eines Dachdeckers:
"Heute ist es eigentlich windstill..."

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Berufewitze

Sagt der Gast zum Kellner:
"Herr Ober bei mir schwimmen drei Fliegen in der Suppe!"
Darauf der Kellner:
"Sorry, aber mit Sport kenne ich mich niсhт aus. Vielleicht machen sie ja Staffelschwimmen."

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Berufewitze

Ein Violinist, ein Bratscher und ein Cellist wollen um die Wette Schnecken suchen.
Wer zuerst das Eimerchen voll hat, hat gewonnen. Alle laufen los, um Schnecken zu suchen. Nach einer Stunde kommt der Violinist zurück. Er hat sich sehr beeilt und ist schon fertig.
Nach einer weiteren Stunde kommt der Cellist wieder. Auch er hat sein Eimerchen voll mit Schnecken.
Beide warten und warten. Es wird dunkel. Die Nacht kommt. Vom Bratscher nichts zu sehen. Am nächsten Morgen kommt endlich der Bratscher zurück. Die anderen fragen:
"Ist Dir was passiert? Oder Warum kommst Du jetzt erst?"
Sein Eimer ist total leer. Er berichtet:
"... Ich habe gesucht und gesucht. Dann habe ich endlich eine Schnecke gesehen. Ich wollte schon nach ihr greifen, aber da war sie husch und weg."

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Berufewitze

"Macht der BUND selbstständig?"
"Keine Ahnung, mal den Spieß fragen!"
"Macht der BUND gleichgültig?"
"Ist mir auch egal!"
"Macht der BUND gewalttätig?"
"Willst du eine auf's Maul, Mann?"
"Macht der BUND blöd?"
"Häh?"

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Zwei Ausländer wollen in einem Lokal auf St. Pauli knobeln:
"Wer den Kürzeren hat, zahlt das nächste Bier."
Schreitet der Kellner ein:
"Aber meine Herren, knüpfen Sie doch bitte Ihre Hosen wieder zu - bei uns macht man das mit Streichhölzern!"

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Berufewitze Bierwitze

Ein Maurer fällt aus sechs Meter Höhe vom Gerüst und bleibt am Boden liegen. Es eilt ein Passant herbei und fragt aufgeregt:
"Um Gottes willen, ist denn irgend etwas passiert?"
Darauf antwortet der Maurer:
"Ich weiß niсhт, ich bin auch erst angekommen."

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Berufewitze

Zwei Orchestermitglieder beim Bergsteigen. Auf dem Gipfel angekommen möchte der eine das Echo ausprobieren und singt ein lautes, volles G. Das Echo kommt zurück - Gis, einen Halbton höher!
Meint der andere:
"Kein Wunder, auf dem nächsten Gipfel steht ein Kreuz!"

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Berufewitze

Was sagt ein Kapellmeister, der keine Arbeit hat zu einem Kapellmeister, der Arbeit hat?
"Einmal Pommes rot-weiß bitte!"

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Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt, er will eine Leiter kaufen.
Die zwei Verkäufer schlagen die Hände über dem Kopf zusammen. Einfach so können wir dem keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Wie gesagt, so haben die Verkäufer das gemacht, und der Ostfriese zieht glücklich mit seiner neuen Leiter ab.
Am nächsten Tag sehen die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?"
"Ja," sagt der Ostfriese, "das war so: Ich klettere die Leiter rauf, oben kam ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts, also bin ich weiter geklettert."

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