Berufewitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Ein Metzgerladen hat neu eröffnet und jeder Kunde der in den Laden kommt bekommt eine Wurst gratis geschenkt.
Am nächsten Tag kommt eine alte Dame in den Laden und sagt:
"Sie haben mir gestern eine Wurst eingepackt und niсhт berechnet."
Antwortet die Verkäuferin:
"Och, die war doch nur zur Einführung!"
Darauf die Frau entsetzt:
"Um Himmels Willen und ich habe die gegessen."

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Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem. DAU zeigt auf das CD-Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt:
"Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch niсhт gerade sehr stabil!"

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Kommt der Architekt an der Baustelle vorbei und sieht den Fliesenleger bei der Arbeit:
"Guten Tag Herr Fliesenleger. Sie haben einen schönen Beruf, ich wollte ich wäre auch Fliesenleger!"
Sagt der Fliesenleger zum Architekten:
"Dann hättest Du in der Schule besser aufpassen sollen!"

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Kommt ein Urwaldforscher in ein afrikanisches Dorf, in dem jeden Tag von morgens bis abends getrommelt wird.
Schließlich geht der Forscher zum Häuptling der Dorfgemeinschaft und fragt, warum denn den hier ohne Ende getrommelt wird. Da antwortet der Häuptling:
"Wir haben gehört, dass wenn das Getrommel aufhört das Bass-Solo beginnt."

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Ein Politiker, der einen Flug antreten muss, erkundigt sich bei einem Mathematiker, wie hoch die Wahrscheinlichkeit ist, dass eine Bombe im Flugzeug ist. Der Mathematiker rechnet eine Woche lang und verkündet dann:
"Die Wahrscheinlichkeit ist ein Zehn-Tausendstel!"
Dem Politiker ist das noch zu hoch, und er fragt den Mathematiker, ob es niсhт eine Methode gibt, die Wahrscheinlichkeit zu senken. Der Mathematiker verschwindet wieder für eine Woche und hat dann die Lösung. Er sagt:
"Nehmen Sie selbst eine Bombe mit! Die Wahrscheinlichkeit, dass zwei Bomben an Bord sind, ist dann das Produkt (1/10 000)*(1/10 000) = Eins zu hundert Millionen. Damit können Sie beruhigt fliegen !"

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"Jetzt weht hier ein anderer Wind", sagt der Wirt energisch zu seinem Gast, der öfters seine Rechnung niсhт bezahlt, "ab sofort schreibe ich Ihnen nichts mehr an!"
Der Gast sieht ihn ziemlich ungläubig an und meint dann:
"Ach du lieber Gott, wie wollen Sie das bloß alles im Kopf behalten?"

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Wenn Baumeister Gebäude bauten, so wie Programmierer Programme machen, dann würde der erste Specht, der vorbeikommt, die Zivilisation zerstören.

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Zoff im Orchester: Klarinettist und Bratscher streiten sich lautstark. Der Dirigent unterbricht die beiden und fragt den Klarinettisten:
"Was ist denn in Sie gefahren?"
Dieser antwortet:
"Der Bratscher hat mir alle Klappen verdreht!"
Daraufhin befragt der Dirigent den Bratscher:
"Was haben Sie dazu zu sagen?"
"Also", jammert dieser, "der Klarinettist ist ja so gemein! Er hat mir eine Saite verstimmt, und er will mir niсhт sagen, welche!"

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Ein Zimmermann schickt seinen Stift los. "Bring mir für den Holzbalken hier ein paar große Holzschrauben."
Der Stift zieht los. Er schaut im Wagen nach schüttelt den Kopf und geht zurück. "Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall."

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Harald Schmidt und die Bundeswehr verkleinern:
"Die Bundeswehr soll verkleinert werden, und zwar um 100.000 Soldaten. 100.000 Soldaten weniger, ich muss sagen, schon wieder eine schlechte Nachricht für Hansa Pils."

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Ein bekannter Posaunist hat versehentlich zwei Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister:
"Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?"
"Wie, ich? Ich kann doch gar niсhт Posaune spielen."
"Ist doch gar niсhт so schlimm, da sitzen noch fünf andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen."
Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?"
"Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen fünf waren auch Hausmeister!"

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Zwei Geraden treffen sich in der Unendlichkeit. Sagt die eine:
"Aus dem Weg, sonst leit' ich dich ab!"
Antwortet die andere:
"Ätsch! Ich bin eine e-Funktion."

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Ein Rentner sitzt im Park auf einer Bank und beobachtet zwei Arbeiter. Zuerst gräbt einer der Arbeiter ein Loch und danach stehen die beiden ca. 10 Minuten ruм, dann schaufelt der zweite Arbeiter das Loch wieder zu.
Und dies wiederholen sie alle 5 Meter. Der Rentner sieht darin kein Sinn, und fragt die Zwei:
"Sach mal, darf ich fragen, was Ihr da macht?"
Die Arbeiter:
"Na klar, wir setzen Bäume!"
Fragt der Rentner:
"Bäume? Ich sehe keine Bäume!"
Arbeiter:
"Ja, unsere Kollege, der sonst die Bäume rein hält, ist heut krank!"

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"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Was soll sie sonst tun? Tennis spielen?"

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"Herr Ober", lallt Maier, "ich habe zuviel getrunken. Bringen Sie mir etwas, damit ich wieder nüchtern werde!"
"Wird gemacht, mein Herr, die Rechnung kommt sofort!"

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Warum sind die Bassisten so korpulent?
Vom vielen Boxen schleppen.

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Stock arbeitet ein Maurer. Unten auf dem Boden steht ein kleiner Junge und schaut ihm zu. Dem Maurer rutscht die Kelle aus der Hand und sie fällt herunter. Fluchend klettert er die drei Stockwerke herab, um sie zu holen. Der Kleine steht da und lacht dreckig. "Was gibt's denn da zu lachen?"
"Ja, weisst du, Onkel, mein Vater ist auch Maurer, aber ist schlauer als du. Der hat immer zwei Kellen dabei!"
Der Maurer knurrt nur ärgerlich und steigt wieder hinauf zu seiner Arbeit. Nach einiger Zeit fällt ihm der Hammer herunter und wieder muss er sich wütend auf den Weg nach unten machen. Der Kleine steht da und grinst schadenfroh. "Ja ja, ich weiss: Dein Papa ist schlauer und hat immer zwei Hämmer dabei."
"Stimmt genau, Onkel!"
Der Maurer ist wieder an der Arbeit, da drückt ihn die Blase. Er also wieder runter. Er stellt sich an die Ecke und erleichtert sich. Da sieht er doch tatsächlich den Kleinen ganz dreckig grinsen. Wütend fährt er ihn an:
"Also, jetzt erzähl mir bloss niсhт, davon hat dein Papa auch zwei!"
"Doch, Onkel. Einen kleinen zum Рinкеln und einen ganz großen für die Mama!"

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Wie kann man dafür sogen, dass der Bass gestimmt bleibt?
Zersägen und ein Xylophon draus bauen.

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Wie viele Sinfonien hat Beethoven geschrieben?
Vier - die Dritte, die Fünfte, die Sechste und die Neunte.

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In einem Restaurant in Leipzig. Ein westdeutscher Gast wartet schon sehr lange, um seine Bestellung aufzugeben. Schließlich wird es ihm zu bunt und er ruft laut ins Lokal:
"Gibt es denn hier keine Ober?"
Kommt eine Stimme vom Nachbartisch:
"Doch, doch, morgen spielen sie La Traviada!"

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