Berufewitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Frau Müllers Geschirrspüler war kaputt.
Deshalb rief sie den Servicemann, der sich für nächsten Vormittag ankündigte. Da sie zu dieser Zeit aber einen wichtigen Termin hatte, den sie niсhт verschieben konnte, sagte sie ihm:
"Ich lasse den Schlüssel unter der Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am Küchentisch. Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der тuт Ihnen nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und tatsächlich war der Hund der größte und furchterregenste, den er je gesehen hatte. Doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken. Schließlich konnte sich der Techniker niсhт mehr zurückhalten und er schrie:
"Halt's Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete:
"Fass, Pluto!"

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Ein Mann trifft im Wald zwei Zwerge und fragt:
"Was macht ihr denn da?"
Antworten der erste Zwerg:
"Wir arbeiten!"
Meint der zweite Zwerg:
"Wir sind die sieben Zwerge!"
"Aber das geht doch niсhт! Ihr seid doch nur zu zweit!"
"Tja, der Facharbeitermangel, sie wissen..."

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Es fragt der Reporter:
"Fünfzig Jahre sind Sie jetzt mit Ihrer Frau verheiratet. Haben Sie denn in dieser langen Zeit niemals an Scheidung gedacht?"
"An Scheidung eigentlich nie - aber an Mord!"

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Ein Jäger läuft durch den Wald und trifft das weinende Häschen. "Warum weinst du denn?"
"Buhuhu, die Welt ist so ungerecht, der Bär hat mich gefragt, ob ich fussele!"
"Aber was ist denn daran so schlimm?"
"Als ich nein gesagt habe, hat er sich mit mir den Hintern abgewischt!"
Am nächsten Tag trifft der Jäger wieder auf das Häschen, das schallend lacht. "Aber Häschen, warum lachst du denn?"
"Muhaha, die Welt ist so gerecht. Heute hat der Bär den Igel gefragt!"

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Alle Pilze sind Essbar.
Manche sogar mehrmals!

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Was sitzt verkohlt in der Ecke und stinkt nach Karamell?
Zuckerkranker nach dem Zimmerbrand!

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"Hallo, guten Tag, hier Schuhhaus Kreidler!"
"Ach, so? Ich habe wohl eine falsche Nummer."
"Macht nichts, wir tauschen sie sofort um."

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Treffen sich zwei Jäger. Meint der eine:
"Ich hab heut früh deine Frau getroffen."
Antwortet der zweite:
"Weidmanns dank!"

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Gerd kommt in eine Bar.
Hockt sich an den Tresen und entdeckt einen Bierkrug mit lauter 50 Euro Scheinen. Er frägt den Kellner was es damit auf sich hat. Dieser antwortet:
"Als erstes wird ein 50 Euro schein in diesen Krug einbezahlt, und dann bekommt man drei Aufgaben. Wenn man diese erfüllt, bekommt man den Krug mit dem ganzen Inhalt."
Gerd möchte wissen, welche Aufgaben das sind, muss aber erst einzahlen. Er zahlt also ein und der Kellner meint:
"Die Aufgaben sind: Einen Krug Wodka auf Ex auszutrinken, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben. In den kleinen Hinterhof neben der Kneipe gehen und dem Hund in der Hundehütte den Zahn ziehen. Im Oberen Stockwerk wohnt meine Oma die hatte noch nie nen richtigen Оrgаsмus. Und dass muss man ihr besorgen." Gerd lehnt doch ab und bestellt ein Bier. Nach einiger Zeit denkt er sich, dass er es ja mal probieren könnte. Allerdings muss er wieder einbezahlen. Er zahlt, bekommt einen Krug mit Wodka und trinkt aus, ohne das Gesicht zu verziehen und einen Laut von sich zu geben. Mit roten Kopf und schon ziemlich angetrunken geht er in den Hinterhof.
Die Gäste hören nur gebelle und Schmerzensschreie. Nach einer Weile kommt Gerd wieder rein, mit Kratz- und beissspuren überall und fragt:
"Und wo war jetzt die Oma der man den Zahn ziehen muss?"

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Chuck Norris kann Funktionen für Geraden erstellen, die parallel zur Y-Achse verlaufen!

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"Fritzchen, wo warst du die letzten beiden Tage?" fragt der Lehrer.
"Ja, Herr Lehrer, bei uns hat es doch gebrannt!"
"Das weiss ich, aber das war gestern. Wo warst du denn vorgestern?"
"Na, da mussten wir doch alles ausräumen!"

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Wieviele Universitätsassistenten benötigt man, um eine Glühbirne zu wechseln?
Nur einen, aber er macht 5 Paper daraus.

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Kommt eine Blondine in ein Sushi-Lokal und bestellt:
"Einmal Sushi - aber gut durchgebraten!"

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Kommt eine Blondine in eine Bar und bestellt:
"Einen Wodka Lemon ohne Zitrone!"

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Geht eine Blondine mit drei Haaren zum Frisör. Fragt der Frisör:
"Wie hätten sie es gerne?"
Antwortet die Blondine:
"Ein Haar nach links, ein Haar nach rechts und den Rest wild verstruppelt."

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"Hei, wo hast du mein Ratgeberbuch Wie werde ich 120? gelassen?"
"Das hab ich verbrannt."
"Wieso machst du so was?"
"Deine Mutter hat schon drin geblättert!"

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"Herr Ober, was wollen denn bloß die vielen Leute hier an meinem Tisch?"
"Aber mein Herr, Sie hatten doch einen Auflauf bestellt?"

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Oma Pischke gibt einem Bettler zwei Euro und ermahnt ihn:
"Dass Sie mir aber keinen Alkohol kaufen!"
"Ihnen?" fragt dieser, "wie käme ich denn dazu?"

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Die frisch einberufenen Soldaten sind angetreten. "Sagen sie mal", wendet sich der Hauptmann an seinen Rekruten, "was war'n sie denn im Zivilberuf?"
"Ich habe Philosophie studiert."
"Toll, da wissense sicher, was eine Idee ist, wie?"
"Ja, Plato verstand unter einer Idee die unveränderbaren Urbilder der unvollkommenen Abbilder der irdischen Dinge."
"Ausgezeichnet. Dann halten sie ihr Gewehr gefälligst eine Idee höher!"

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Ein Mann sitzt im Lokal und beschwert sich:
"Herr Kellner, ich warte jetzt seit einer Stunde auf meine 5-Minuten-Steak!"
Antwortet der Kellner:
"Na seien Sie froh, dass Sie niсhт die Tagessuppe genommen haben."

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