Wie viel Besatzung hat ein ostfriesisches Löschfahrzeug?32 - Ein Fahrer, ein Beifahrer und 30 Mann Orchester für's Tatütata . 1 0 0
Was macht der englische Rentner morgens um acht Uhr?Er trinkt seinen Tee und geht zum Kricket-spielen.Und was macht der französische Rentner um acht Uhr?Er trinkt seinen Kaffee und besucht die Freundin.Und was macht der deutsche Rentner morgens um acht Uhr?Er wirft sich seine Herztabletten ein und rennt zur Schwarzarbeit um die Rente aufzubessern. 1 0 0
Kommt eine Schwangere Frau zum Bäcker. Sie sagt:"Ich bekomme ein Brot!"Sagt der Bäcker:"Sachen gibt es!" 1 0 0
Die Feuerwehr hat ein neues Fahrzeug bekommen. Da fragt eine Frau den Feuerwehrmann:"Was machen sie denn dann mit dem alten Feuerwehrauto?"Da antwortet der Feuerwehrmann:"Das benutzen wir dann bei Falschalarm!" 1 0 0
Warum darf ein Chinese bei der Feuerwehr niсhт funken?Ganz einfach: Wenn er das DRK anfordert, schickt die Leitstelle immer die Drehleiter! 1 0 0
"Der Typ da hinten, ist das der Servicetechniker für die Laserdrucker?""Nein, kann niсhт sein.""Woher willst du das wissen?""Na guck doch hin, der hat ein weißes T-Shirt an!" 1 0 0
Warum bekommen die Bratscher keine Hämorrhoiden?Weil die Arschlöcher alle in der ersten Geige sitzen. 1 0 0
Vorstellungsgespräch - beim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor:"Gestatten, ich heisse Friedrich Schiller.""Der Name kommt mir aber sehr bekannt vor.""Das ist gut möglich, ich habe hier in der Gegend mal Brötchen ausgetragen." 1 0 0
Kommt ein Frosch zum Bäcker:"10 Brötchen, du Аrsсhlосh!""Das ist ja eine Unverschämtheit", sagt der Bäcker, aber gibt ihm trotzdem die Brötchen. Am nächsten Tag wieder:"10 Brötchen, du Аrsсhlосh!"Das ganze geht noch zwei weitere Tage so. Darauf der Bäcker:"Wenn du das noch mal sagst, nagle ich Dich an die Wand"Noch einen Tag später kommt der Frosch erneut:"Hast du einen Hammer?""Nein, habe ich niсhт.""Hast du denn Nägel da?""Nein, habe ich auch niсhт.""Dann gibt mir mal 10 Brötchen du Аrsсhlосh!" 1 0 0
Warum dürfen sich die Grenis nur 1,50 m tief einbuddeln?Weil sie sonst auf die Pioniere stoßen! 1 0 0
Ein Leutnant tritt ein und sagt zum sitzengebliebenen Soldaten. "Wenn du noch einmal sitzen bleibst, wenn ich eintrete, wirst du gefickt.""Herr Leutnant, Sie machen immer nur leere Versprechungen." 1 0 0
Warum spielen einige Bassisten mit einem Plektron?Dies ist die einzige Möglichkeit, für schwächere Musiker überhaupt einen Ton herauszubringen. 1 0 0
Ein großer Deutscher Baukonzern wurde zur Auftragsvergabe eingeladen. Der Vorsitzende fragt den Chef:"Warum er denn den Tunnel so preiswert bauen könne?"Dieser antwortet:"Ich baue den Tunnel mit meinem Sohn alleine."Der Vorsitzende fragt:"Wie können Sie denn den Zeitplan einhalten?"Der Chef:"Ich fange in Frankreich an und mein Sohn in England."Der Vorsitzende:"Wenn sie sich niсhт treffen, was dann?"Der Chef:"Dann haben sie für das gleiche Geld zwei Tunnel." 1 0 0
You're riding a horse full speed, there's a giraffe beside you, and you're being chase by a lion. What do you do? ¿Qué haces si una cebra y una jirafa te persiguen? Bajarme del carrusel. Какво ще направите ако зебра и жираф ви преследват? Слезте от въртележката! ¿ Qué hace un atlante cuando lo viene persiguiendo un león, un tigre y un elefante? ¡ Se baja del carrusel! Was tust du, wenn vor dir ein Feuerwehrwagen fährt, links neben dir ein Flugzeug und rechts eine Kutsche?Du trinkst weniger Alkohol und steigst aus dem Kinderkarussell aus! 1 0 0
Шеф на ресторант се хвали на клиент: Weltberühmte Schnecken - Специалитетът на заведението ни е охлюви. Do stolika, gdzie siedzi młoda para podchodzi kelner: - Witam państwa. Czy mogę już przyjąć zamówienie? Pragnę wspomnieć, że specjalnością naszego lokalu są ślimaki. - Wiemy, w zeszłym tygodniu... Хазяїн ресторану хизується перед відвідувачем: — Особливість і гордість нашого ресторану — це черепахи! Гість спокійно відповідає: — Я знаю, вчора одна з них мене обслуговувала. Im französischen Restaurant heißt es: "Wir haben die besten Schnecken der Welt!" - "Ja, klar. Bin gerade von einer bedient worden!" - Éttermünk különlegessége a csiga.- dicsekszik az üzletvezető. - Tudom, tegnap ő szolgált ki. Ober: specialiteit van het huis: Slakken. Klant: weet ik toch... die bedienen hier. - Ajánlhatok uram! Éttermünk különlegessége a csiga. - Tudom, tegnap az szolgált ki. Der Gast zögert bei der Bestellung im französischen Restaurant, und so empfiehlt der Kellner:"Schnecken, mein Herr, sind unsere Spezialität."Antwortet der Gast entnervt:"Ich weiß, bei meinem letzten Besuch hat mich eine bedient." 1 0 0
Was ist das beste Löschmittel?Ganz eindeutig Bier! Es bietet den geforderten 3-fach Schutz, nämlich Wasser, Schaum und CO 2 ! 1 0 0
Geriatric Medicine Medical Samples Ένας μισόκουφος γέρος Two old people, a man and a woman, walk into a hospital. Ett äldre par kommer in på sjukhuset och får träffa doktorn. Denne säger till mannen: - Du får lämna urinprov, avföringsprov och blodprov. Mannen stirrar på doktorn och säger: - Va sa du???... Le vieux père Jules, un brave paysan, n'a pas consulté de médecin depuis son mariage. Arrivé à 80 ans, sa santé se dégrade et les douleurs l'envahissent. Comme il devient sourd, sa femme... En gammal halvdöv pensionär går in för sin årliga fysiska undersökning i sällskap med sin hustru. Läkaren kommer in i undersökningsrummet och säger: - Jag behöver ett urinprov, ett avföringsprov,... A little old man who's hard of hearing goes to see the doctor. As he can't hear very well, he takes his wife with him. The doctor examines the man and then says, "Hmm, I think we need to take a... Ein Trompeter geht zum Arzt. Der Arzt sagt zu ihm:"Wir machen morgen eine Untersuchung. Kommen Sie bitte morgen wieder, wir nehmen eine Blutprobe, eine Urinprobe und eine Stuhlprobe."Der Trompeter geht nach Hause und seine Frau fragt ihn, was der Arzt gesagt hat. Der Trompeter sagt:"Ich muss morgen wieder hingehen, er will von mir eine eine Blutprobe, eine Urinprobe und eine Stuhlprobe."Da sagt seine Frau:"Warum gibt's Du ihm niсhт einfach Deine alte Cordhose?" 1 0 0
Kommt ein Wachmann zur Arbeit. Dort heißt es:"Geh heim, leg dich wieder hin, du bist entlassen!"Fragt der Wachmann entsetzt:"Wieso?"Meint der Kollege:"Gestern hat man hier Millionen rausgeholt, und du scheinst total gepennt zu haben.""Ach, das war gar niсhт die Müllabfuhr?" 1 0 0