Berufe-Witze - Page 37

Die Ehefrau des Jägers liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie ihren eifersüchtigen Mann kommen. Sie feuert ihren Liebhaber an:
"Mach schneller, Schatz! Bewegliche Ziele trifft mein Mann nie."

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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau beim Вuмsеn mit seinem bestem Freund im Bett. Er läuft zum Gewehrschrank, holt sein Gewehr und erschießt ihn. Darauf seine Frau:
"Wenn Du so weiter machst hast du bald keine Freunde mehr!"

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Berufewitze Jägerwitze Sexwitze

Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song Start me up . Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Мiск Jagger bezahlt haben.
Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song I Can't Get No Satisfaction kaufen kann.

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Berufewitze

Kommt der Kompaniehauptmann in Zivil in seine Kaserne und der Schütze lässt ihn niсhт rein, weil der Hauptmann seinen Ausweis niсhт dabei hat. "Aber Sie müssen mich doch erkennen, ich bin doch der Hauptmann!"
Darauf der Schütze:
"Wenn Sie der Hauptmann sind, bin ich Captain Kirk."
Der Hauptmann bekommt einen dicken Hals, fährt nach Hause, holt seinen Ausweis und erscheint nach einer Stunde und mit tierischer Wut im Magen wieder am Tor. "Sehen Sie jetzt, dass ich der Hauptmann bin?"
Der Schütze nimmt seine Packung Zigaretten, zieht eine Zigarette raus und spricht in die Packung:
"Scotty, beam mich rauf! Ich glaube, es gibt gleich furchtbaren Ärger."

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Berufewitze Militärwitze

Der alte Schlagersänger will es noch einmal wissen und geht nach langer Zeit wieder auf Tournee. Bei seinem ersten Konzert in einer Kleinstadt sitzt nur eine einzige Frau.
"Heut singe ich nur für Sie, Gnädigste", schmeichelt der Sänger.
"Dann machen sie aber schnell. Ich muss hier anschließend noch alles saubermachen!"

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Berufewitze

Wie heißt die Lieblingsrockgruppe der Blondinen?
Air Supply.

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Berufewitze Blondinenwitze

Der Chef der Baufirma kommt auf die Baustelle und sieht einen Arbeiter mit leerer Schubkarre hin und her fahren. Er spricht den Mann an:
"Warum fahren Sie mit leerer Schubkarre herum?"
Darauf antwortet der Arbeiter:
"Akkord Chef, keine Zeit zum laden."

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Berufewitze Chefwitze

Wie ist denn der Hornist als Liebhaber?
"Ziemlich stürmisch - er schiebt mir beim Küssen jedes Mal seinen Unterarm in den Аrsсh!"

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Berufewitze

Ein Mann betrat ein übervolles Restaurant und fing den Blick eines genervten Kellners auf.
"Wissen Sie," sagt der Mann, "ich bin schon vor 10 Jahren hergekommen."
"Machen Sie dafür niсhт mich verantwortlich", fuhr der Ober ihn an, "ich arbeite so schnell ich kann."

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Berufewitze

Ein Luftwaffenoffizier macht abfällige Bemerkungen über das Heer. Kommt ein Offizier vom Heer und fragt:
"Haben sie was gegen das Heer?"
Luftwaffenoffizier:
"Ja, Nараlм."

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Berufewitze Militärwitze

Was ist der Unterschied zwischen dem Militär und dem Eifelturm?
Beim Eiffelturm sind die grössten Nieten zuunterst.

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Berufewitze Polizistenwitze

Der unzufriedene Gast ruft den Kellner an seinen Tisch und beschwert sich:
"Herr Ober, in meinem Austernragout habe ich keine einzige Auster gefunden!"
"Wenn Sie so etwas stört, dann sollten Sie lieber keinen Nachtisch bestellen!"
"Wieso das?"
"Da gibts Götterspeise!"

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Berufewitze Kellnerwitze

Ein Bratscher kommt nach der Pensionierung mit dem Instrument nach Hause. Seine Frau:
"Du warst Musiker?"

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Berufewitze

Bratschenunterricht.
Erste Stunde: c-Saite streichen, ganze Stunde c-Saite streichen.
Eine Woche später die zweite Stunde: g-Saite, ganze Stunde g-Saite.
Dritte Woche: Schüler erscheint niсhт.
Vierte Woche: Schüler erscheint wieder. Lehrer:
"Wo hast Du denn letzte Woche gesteckt?"
"Ich hatte 'ne Mucke."

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Berufewitze Schulwitze

"Herr Ober! In meiner Suppe schwimmt eine Fliege!"
"Keine Sorge! Die isst niсhт viel!"

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Berufewitze

Treffen sich zwei Jäger.
Sagt der eine:
"Ich habe gestern deine Frau getroffen!"
Der andere:
"Weidmanns Dank!"

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Berufewitze Kurze Witze

Die letzten Worte eines Fensterputzers:
"Man kann ja auch freihändig auf eine Leiter steigen..."

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Berufewitze

Ein Junge geht mit seinem Geigenkasten zum Musikunterricht. Dort angekommen öffnet er den Kasten, sieht eine Pistole darin liegen und fängt an zu lachen. Der Professor erschreckt sich und sagt:
"Aber Junge! Eine Pistole ist doch gefährlich! Darüber lacht man niсhт!"
Antwortet der Schüler:
"Eigentlich haben Sie Recht! Aber wenn ich so bedenke, dass mein Vater jetzt mit der Geige in der Bank steht."

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Berufewitze Schulwitze Geldwitze

Der neue Maurer kommt auf die Baustelle, hat seinen ersten Tag und ist entsprechend nervös, kommt in die Polierbude :
"Moin, bin der Neue!"
"Was hast gelernt", fragt der alte Polier.
"Maurer!"
"Ahe, dann geh' man zu den Kollegen, die mauern im Akkord, kannst dich in die Schnur stellen. Das klappt schon."
Zwei Stunden später, kurz vor Frühstück, kommt sich der Neue etwas merkwürdig vor. "Komisch", denkt er, "warum rufen die sich immer so komische Nummern zu? Und lachen so merkwürdig. Lachen die etwa über mich?"
Unsicher steigt er vom Gerüst und geht zum Polier. "Chef", sagt er, "die Jungs da draußen haben merkwürdige Angewohnheiten." und erzählt ihm die Geschichte.
"Hhm", grinst der alte Sack, "die Jungs arbeiten halt Akkord und um halt schnell zu bleiben, haben sie alle Witze, die sie kennen, nummeriert. Jeder weiß, was gemeint ist, alle lachen. Weist?"
Erleichtert stiefelte der Neue zurück zu seinem Arbeitsplatz, stieg auf das Gerüst und los. Die Nummern fielen, alles lachte - und er lachte mit. Irgendwann, so kurz vorm 11 Uhr Zug, fasste er sich ein Herz und sagte laut:
"17!"
Die Kollegen hörten auf zu arbeiten, schauten ihn an und fingen an zu lachen, dass die Tränen flossen. Einer klopfte dem Neuen auf die Schulter und sagte lachend:
"Der war gut, den kannten wir noch niсhт!"

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Berufewitze Chefwitze

Zwei Maurer steigen Ihr Baugerüst entlang, plötzlich überholt eine Schnecke die zwei Maurer und kurz danach fällt die Schnecke vom Gerüst, sagt der eine Maurer zum anderen:
"Siehst dus, das kommt nur vom Hudeln!"

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Berufewitze