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Berufewitze

Neueste Witze in dieser Kategorie
UNO-Einsatz. Der General ist bei einer Lagebesprechung und seine Frau amüsiert sich in seinem Zelt mit der Kompanie. Als der General nochmal in sein Zelt geht, weil er was vergessen hat, sieht er den Sauhaufen und brüllt:
"Alle Mann raus!"
Alle bis auf einen flüchten. Den fragt der General, warum er so dreist sei und sich noch niсhт verflüchtigt habe. Dieser antwortet:
"Ich nix Alleman ich Franzos'!"
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Berufewitze Militärwitze
Vor dem Munitionsdepot, zum wachhabenden Soldaten:
"Sag mal, wie kannst du hier rauchen. Ein Funke und die ganze Munition fliegt in die Luft!"
"Sind das meine Granaten?"
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Berufewitze Militärwitze
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht, den Papa selbst geschlachtet hat. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa, was es denn ist.
Der Papa sagt ganz stolz:
"Ratet einmal? Ich gebe euch einen Hinweis. Ab und zu nennt Mama mich so!"
Da spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder:
"Iss das bloß niсhт, das ist ein Аrsсhlосh!"
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Berufewitze Häschenwitze Arschwitze
"Herr Ober, was macht die Fliege in meiner Suppe?"
"Sieht nach Rückenschwimmen aus, mein Herr."
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Berufewitze
Der Musiklehrer zu seinen Schülern:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte hoch und holen sich einen runter."
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Berufewitze Perverse Witze Schulwitze
"Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?" will der Wirt von seinem Stammgast wissen.
"Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugstaschen durchsucht hat."
"Und wozu brauchst du den Artikel?"
"Um ihn in meine Anzugstasche zu stecken."
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Berufewitze Frauenwitze Beziehungswitze Kneipenwitze
Wozu haben die neuen Spaten der Luftwaffe kleine, rote Knöpfe?
Wenn man draufdrückt springt einer vom Heer raus, und fragt:
"Wie lang, wie breit, wie tief?"
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Berufewitze
Das Rezept für Tomatensuppe aus einem schottischen Kochbuch:
"Man erhitze Wasser und schütte es in rote Teller."
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Berufewitze Schottenwitze
Eine Frau heiratet zum 4. Mal. In der Hochzeitsnacht bittet sie ihren neuen Mann ganz vorsichtig zu sein, sie sei noch Jungfrau!
"Das gibt es doch gar niсhт. 3 Mal verheiratet und noch Jungfrau?" Der Mann ist ganz überrascht. "Wie das?" fragt er.
"Ganz einfach. Mein erster Mann war Archtikt. Der plante immer nur. Mein zweiter Mann war Musiker. Der zupfte immer nur. Und mein dritter Mann war Handwerker. Der sagte immer nur: Morgen, morgen!"
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Männer als Jungfrau gestorben Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois. Една жена се омъжва за четвърти път. Баба Пена отишла при доктора. A recently married couple retire to their honeymoon suite. Before hopping into bed the bride says, "Now honey, you'll be gentle with me won't you. You know that I'm still a virgin." This clearly surprises the man, "What are you saying. Aren't I your third husband?" The woman replied, "Yes, but my... C'est l'histoire d'un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais... Een vrouw van 50 is net getrouwd met haar vierde man en samen liggen ze op het huwelijksbed. "Zul je voorzichtig met me zijn", zegt ze, "ik ben nog maagd." "Hoe kan dat nu?" vraagt haar man, "al 3... Un Abogado se casó con una mujer que ya se había casado anteriormente seis veces. La noche de bodas, en el cuarto del hotel, la novia le dice: - Por favor, mi amor, sé gentil. ¡Mira que todavía soy... Kadın beşinci evliliğini yapmıştır, İlk gece kadının bakire olduğunu gören koca sorar; - Benden önce dört evlilik yapmışsın ama hala bakiresin, bu nasıl olur ? Kadın cevap verir. - İlk kocam... Un abogado se casó con una mujer que ya se había casado 11 veces. La primera noche, en el cuarto del hotel, la novia le dijo: "Por favor, querido, trátame con cuidado. Todavía soy virgen."... Daha önce dört defa evlenmiş olan bir kadın beşinci evliliğini de yapar. Koca sorar; daha önceki evliliklerinde mutlu yaşadın mı? Kadın cevap verir: evet ama ben halen bakireyim. Kocasının meraklı...
Berufewitze
Neulich in einem Hotel in Hannover. Die Chefin des Hotels beobachtet den Pagen, wie er sich aus der Halle schleicht. "Wohin gehst du?"
"Ins Bordell", antwortet der.
"Du Lüммеl, hiergeblieben, sofort gehst du wieder an deine Arbeit!" schreit sie außer sich.
"Aber ich will d-"
"Keine Wiederrede, sonst bist du entlassen!"
"Gut", meint der Page, "dann soll sich ihr Mann seinen Regenschirm halt selbst abholen."
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Berufewitze Prostituiertenwitze Chefwitze Hotelwitze
Beim Bund:
"Graben Sie Ihren Helm ein!"
Kurz darauf:
"Wer hat Ihnen denn absetzen befohlen?"
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Berufewitze Militärwitze
Behauptung:
Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen.
Jedes Programm hat mindestens einen Fehler.
Durch Induktion können wir schliessen:
Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die niсhт funktioniert.
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Berufewitze
Ein Ostfriese bei der Musterung. Seine Füße sind so schmutzig, dass der Arzt eine Wanne Wasser holen lässt.
"Was glauben Sie wohl, was das heißt?"
Der Ostfriese überlegt und sagt schließlich:
"Ich komme zur Marine."
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Berufewitze
Feldwebel:
"Wer von Ihnen ist musikalisch?"
"Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino."
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Berufewitze Militärwitze
Ein Rabbi im Restaurant. Er bestellt sich eine Suppe. Der Kellner bringt diese und stellt sie auf den Tisch. Er dreht sich um und will gehen, da spricht ihn der Rabbi ihn an:
"Probieren sie mal die Suppe!"
Kellner:
"Kein Problem, wenn die Suppe zu kalt ist, tausche ich sie aus."
Rabbi:
"Nein, nein, probieren Sie sie selber mal!"
Kellner:
"Aber, mein Herr, ist gar kein Problem, ich bringe Ihnen eine neue, wunderbar frische und warme Suppe."
Rabbi:
"Probieren Sie!"
Kellner:
" Also.."
Rabbi:
"Probieren, habe ich gesagt!"
Der Kellner setzt sich:
"Wo ist denn der Löffel?"
Rabbi:
"Eben!"
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Berufewitze Restaurantwitze
Die letzten Worte eines Gasleitungsinstalleures:
"Haste mal Feuer?"
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Berufewitze
Sagt der Malerlehrling zum Malermeister:
"Chef, die Fenster habe ich gestrichen, soll ich die Rahmen auch streichen?"
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Berufewitze Schlechte Witze Handwerkerwitze Kurze Witze Chefwitze
Abschlussantreten der EK's, alle schon in Zivil und in Entlassungsstimmung. Spieß:
"... Und die Sachen werden dann bei mich abgegeben!"
Kompaniechef:
"Bei mir!"
Spieß:
"Okay, die Sachen also dann zum Kompaniechef."
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Berufewitze
Ein alter Bassist torkelt eines Abends nach dem Konzert und den obligaten Besuch der Kneipe nach Hause und wäre sicher umgekippt, könnte er sich niсhт auf den Bass stützen.
Daheim auf der Treppe stürzt er aber doch und purzelt die ganze Treppe wieder hinunter. Seine Frau kommt angewetzt:
"Na, ist der Bass jetzt im Аrsсh?"
"Nee, der Аrsсh ist im Bass!"
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Warum haben Pioniere beim Bund die interne Bezeichnung BTW5?
Blind, taub, wasserdicht und aufblasbar bis 5 Atü!
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