Hundewitze

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Ein Mann spielt mit seinem Hund Schach. Ein anderer schaut zu und stellt fest:
"Sie haben aber einen klugen Hund!"
Worauf der Schachspieler antwortet:
"Irrtum, er hat schon zwei Partien verloren."

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"Ich habe den klügsten Hund weit und breit", prahlt ein Jäger.
"Das ist niсhт zu übersehen", entgegnet der Weidgenosse, "jedesmal wenn du in Schußposition gehst, geht er in Deckung."

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Ein Mann telefoniert. Überraschend meldet sich ein Hund:
"Wau."
Der Man fragt erstaunt:
"Wer ist dort?"
Hund:
"Wau, wau."
Der Mann:
"Verzeihung, ich vertsehe niсhт ganz."
Antwortet der Hund:
"Wilhelm-Anton-Ulrich."

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Das Microsoft-Windows-Entwicklungsteam ist auf Betriebsausflug in Irland.
Sie mieten sich einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße überquert. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um eine Schaf wetten, dass er den Beruf des Schäfers erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schafft er es, gehört ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates:
"Sie sind Schäfer!"
"Genau," antwortet der Schäfer.
Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer daran:
"Sie sind die Entwickler von Windows Vista!"
Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschlüssel und will wissen, woher der Schäfer dies wüsste. Der Schäfer antwortet:
"Das war ganz einfach. Nur Windows Vista-Entwickler schaffen es, aus einer Herde von 300 Schafen den Hund mitzunehmen!"

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Eine Frau will einen Hund kaufen. "Also, er soll höher sein als ein Boxer, aber vorn ganz schmal und eine spitze Schnauze haben. Haben Sie so etwas?"
"Nein, Verehrteste", sagt der Zwingerbesitzer, "Hunde dieser Art ertränken wir."

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Was passiert wenn man Blues retour abspielt?
Deine Freundin kommt zurück, der Hund ist wieder auferstanden und Du kommst aus dem Gefängnis.

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Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Begegnet es einem sehr zottigen Hund. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Häschen wundert sich, was es alles gibt und hoppelt weiter. Begenet es einem ganz unbekannten Tier. "Was bist Du denn für ein Tier?"
"Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen:
"Ne, ne, ne, das kannst Du mir niсhт erzählen!"

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Herrchen kehrt von der Reise nach Hause zurück:
"Na, alter Jung, alles in Ordnung bei dir?"
"Jauul!"
"Wie geht es Frauchen?"
"Wuff!"
"War ein fremder Mann bei Ihr?"
"Wuff! Wuff!"
"Und was haben die beiden gemacht?"
"Hechelhechelhechelhechel!"

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Wortspiel: Wo findet man Bücher über Hunde?
Unter " Belle tristik"

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Ein schwäbischer Schäfer sitzt mit seinem Hund in der Kirche und hört die Predigt. Da tönt der Pfarrer von der Kanzel:
"Ein guter Hirte bleibt immer bei seinen Schafen!"
Sagt der Schäfer zum Hund:
"Komm, Hasso, der stänkert schon wieder."

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Kleinjung lässt sich vom Augenarzt untersuchen. "Können Sie diese Buchstaben hier lesen?" fragt der Arzt.
"Welche Buchstaben?"
"Die hier auf der Tafel."
"Wo ist denn hier eine Tafel?"
"Wissen Sie", resigniert der Arzt, "am besten wird es sein, wenn ich Ihnen kein Brille, sondern gleich einen Blindenhund verschreibe."

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Wir haben einen Hund, der hat keinen Namen und auch keine Beine.
Wozu auch - wenn man ihn ruft, kommt er sowieso nie.

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Zwei Hunde gehen durch die Wüste. Sagt der eine zum anderen:
"Wenn niсhт gleich ein Baum kommt, mach ich mir in die Hose!"

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"Ich habe die Villa behalten", berichtet die Junggeschiedene, "er die Jacht, das Auto und den Hund."
"Und euer Geld?"
"Teilen sich die Anwälte."

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"Mein Hund hat mir das Leben gerettet", erzählt Meier voller Stolz.
"Was, dieser kleine Kerl?"
"Ja, vier Ärzte wollten an mein Krankenbett, und keinen hat er rangelassen!"

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Harald Schmidt über Hunde als Essen:
"Vor 15 Jahren wurde der letzte Hund in Deutschland geschlachtet. Es gab sogar Restaurants, die haben Hund ausgeliefert. Wie heißt dass, wenn man Hunde ausliefert? Ja, Kötering."

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Ein Mann wirft einen Stock ins Wasser. Sein Hund läuft auf dem Wasser hin und bringt den Stock zurück.
Höchst erstaunt fragt ein anderer Mann, der das beobachtet hat, wie sowas möglich sei. Er bekommt die Erklärung:
"Was soll der arme Hund denn sonst machen, er kann überhaupt niсhт schwimmen."

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Frau Krahlmaier vorm Gericht:
"Warum wollen Sie sich eigentlich scheiden lassen?"
"Mein Mann behandelt mich wie einen Hund."
"Wie soll das gehen?"
"Er will, dass ich treu zu ihm bin."

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Harald Schmidt über Katzennamen:
"In China gibt es jetzt eine Katze, die kann ihren Namen sagen: Agui . Ist das niсhт sensationell? Ich habe ein bisschen geweint, als ich das gehört habe, denn ich hatte mal einen Hund, der konnte seinen Namen in den Schnee рinкеln. Bisher waren die beliebtesten Katzen - Namen in China: Chop suey und 33 süß - sauer ."

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Die Mäusemutter kommt von der Futtersuche zurück. Da lauert die Katze vor dem Mauseloch. Mutig piepst die Maus:
"Wau, wau."
Erschrocken flüchtet die Katz. Die Mäusekinder empfangen die Mutter mit stürmischen Beifall. Stolz sagt sie:
"Da seht ihr. Es ist immer gut, eine Fremdsprache zu beherrschen."

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