Jesus-Witze, Jesuswitze, Jesus Witze

Gott sprach es werde Licht doch Jesus fand den Schalter niсhт.

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Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer:
Jesus machte aus Wasser Wein - Holländer machen aus Wasser Tomaten!

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Jesuswitze Nationenwitze Unterschiedewitze

Egal wie jung deine Freunde sind, Jesus‘ Freunde waren Jünger!

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Egal wie-Sprüche Jesuswitze Schlechte Witze Kurze Witze Freundschaftswitze

Wer waren die ersten Fussballspieler?
Jesus stand im Tor und seine Jünger standen abseits.

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Fußballwitze Jesuswitze Kurze Witze

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt:
Die heilige Maria ist besorgt, weil Jesus, ihr Sohnemann, noch immer nichts mit Frauen hatte. So beauftragt sie ihre Schwägerin damit, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse. So geschah es.
Beide verschwinden im Schlafzimmer, Türe zu. Draußen lauscht man gespannt. Plötzlich ein irrer Schrei, die Türe fliegt auf, das Mädel rennt heraus, irre kreischend und zu keiner klaren Aussage fähig, schlägt um sich, kreischt weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.
Maria geht ins Zimmer wo Jesus völlig relaxt auf der Bettkante sitzt und fragt ihn:
"Was war denn los?"
Antwortet Jesus:
"Zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich habe zurück geschaut. Dann hat sie mich geküsst und ich habe zurück geküsst. Anschließend hat sie mir die Hand auf das Knie gelegt und ich habe bei ihr dasselbe gemacht. Als nächstes ist sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel herauf gefahren und das habe ich auch bei ihr getan."
Maria:
"Ja und weiter?"
Jesus:
"Na ja, dann hat sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich natürlich auch bei ihr."
Maria:
"Und was war dann?"
Jesus:
"Dann habe ich bemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist... und habe sie geheilt!"

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Jesuswitze

Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film Die Passion Christi angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb.
Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt niсhт lang und erklärt:
"Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt:
"Sind Sie sicher? Das ist ein vеrdаммт hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann:
"Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich niсhт eingehen!"

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Jesuswitze Schwiegermutterwitze

Eine Firma, die Nägel herstellt beauftragt einen Experten für Werbung ein auffallendes Werbeplakat für die Firma zu entwickeln.
Bei der nächsten Besprechung präsentiert der Experte seinen Vorschlag:
"Das Plakat, das ich entworfen habe ist genial." Daraufhin zeigt er ein Bild auf dem Jesus ans Kreuz genagelt ist. "Unsere Nägel halten einfach alles."
Die Geschäftsleitung ist natürlich schockiert und teilt dem Experten mit, dass sie so ein Plakat unmöglich aufhängen könnten und bittet ihn ein neues zu entwickeln.
Eine Woche später das Ergebnis:
"Diese Idee ist noch besser als die letzte." Auf dem Plakat ist nun ein Kreuz zu sehen vor dem Jesus liegt. "Mit unseren Nägeln wäre das niсhт passiert."

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Jesuswitze

Judаs:
"Hey Jesus, was war nochmal das Symbol des Christetums?"
Jesus:
"Puuh.. ich glaube das Kreuz, aber nagel mich niсhт drauf fest!

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Jesuswitze

Jesus geht durch die Wüste und trifft einen alten blinden Mann.
Jesus:
"Was machst Du so alleine in der Wüste?"
Alter Mann:
"Ich suche meinen Sohn"
Jesus:
"Wie sieht er denn aus?"
Alter Mann:
"Er hat Nägel durch Hände und Füße."
Jesus:
"Vater!"
Alter Mann:
"Pinocchio!"

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Jesuswitze Rentnerwitze Väterwitze

Chuck Norris glaubt niсhт an Gott sondern Gott glaubt an Chuck Norris.

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Chuck-Norris-Witze Jesuswitze Gottwitze

Ein Einbrecher steigt durch das Fenster in ein Haus als er eine Stimme hört:
"Jesus sieht dich."
Verwirrt blickt er sich um, sieht aber niemanden. Er beginnt wertvolle Gegenstände an sich zu nehmen. Bald darauf ertönt wieder die Stimme:
"Jesus sieht dich."
Diesmal fragt er:
"Wer bist du und warum sagst du das ständig?"
Da taucht ein Papagei aus der Dunkelheit auf:
"Ich bin Моsеs."
"Wer nennt seinen Papagei denn bitte Моsеs?"
"Der selbe der seine Rottweiler-Pitbull-Mischling Jesus nennt."

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Diebwitze Jesuswitze Papageienwitze

Warum starb Jesus wirklich?
Niemand geht übers Wasser wenn Chuck Norris angelt.

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Chuck-Norris-Witze Jesuswitze

Wer erfand das Deo?
Jesus – er brach das Brot und verteilte es unter den Armen.

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Jesuswitze

Der alte Hans liegt im sterben. Sagt er zu seinem Sohn:
"Geh und hol mir bitte den Chef der Raiffeisenbank und den Chef vom Lagerhaus her!"
Eine halbe Stunde später sind beide da.
Sagt der Hans zu beiden:
"Bevor ich sterbe habe ich noch eine Bitte an euch. Bitte stellt euch links und rechts neben mein Bett!"
Stellen sich beide neben das Bett. Nach einiger Zeit fragt der Chef der Raiffeisenbank:
"Und was soll das jetzt genau?"
Sagt der Hans:
"Wisst ihr, ich wollt immer gern so sterben wie Jesus ... in der Mitte von 2 Verbrechern!"

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Chefwitze Jesuswitze Diebwitze Geldwitze

Drei Gründe warum Jesus ein Student war:
1) Er hatte lange Haare.
2) Er wohnte bei seinen Eltern.
3) Und wenn er was getan hat, dann war es ein Wunder.

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Jesuswitze Studentenwitze

Hatte Jesus eine Freundin?
Klar - als er durch die Wüste ging folgte ihm eine lange Dürre

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Jesuswitze Kurze Witze

Was wäre, wenn man Jesus niсhт gekreuzigt, sondern ertränkt hätte?
Überall wo jetzt ein Kreuz hängt, würde ein Aquarium stehen.

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Jesuswitze

Jesus und seine zwölf Jünger gehen in ein Restaurant.
Jesus sagt:
„Einen Tisch für 26 Personen bitte.“
Der Ober:
„Aber ihr seid doch nur… (zählt) … 13?“
Jesus:
„Ja schon, aber wir sitzen alle auf der selben Seite.“

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Jesuswitze

Eine Frau soll gesteinigt werden.
Jesus sagt: Wer ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein.
Auf einmal fliegt an großer Stein und trifft die Frau am Kopf.
Er dreht sich zur Menge und spricht:
Ach Mutter, manchmal nervst du echt…

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Jesuswitze

Chuck Norris, Jesus und ein Priester sitzen in einem Boot. Jesus steigt aus und läuft übers Wasser. Chuck Norris тuт es ihm gleich. Der Priester betet zu Gott und möchte auch übers Wasser laufen können. Er steigt aus und geht unter. Meint Jesus zu Chuck Norris: Meinst du wir hätten ihm was von den Steinen erzählen sollen? Sagt Chuck Norris: Welche Steine?

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Pfarrerwitze Jesuswitze