Kirchenwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Eine Nonne kommt ins Bordell. Die Puffmutter schaut sie skeptisch von der Seite an und fragt:
"Entschuldigung, was wollen Sie denn hier?"
"Ja, ich wollte mich eigentlich nur mal nach den Preisen hier erkundigen."
Darauf die Puffmutter verwundert:
"Mmmh, das ist unterschiedlich aber so im Schnitt hundertfünfzig Euro macht's schon!"
Die Nonne nickt erstaunt und sagt:
"Aha! Da sparen unsere Pater aber eine Menge Geld!"

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Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Теufеl vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann:
"Heee, das kannst Du doch niсhт machen, ich bin hier doch im Himmel!"
Darauf der Теufеl:
"Ha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamtjenseits."

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"Ich konnte heute niсhт in die Kirche gehen", erklärt der Großvater geknickt, "hat der Pfarrer lange gesprochen?"
- "Mindestens eine dreiviertel Stunde", gibt Karin Auskunft. "Und worüber hat er gesprochen?"
- "Das hat er niсhт gesagt."

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Welches Instrument spielt Gott?
Tuba! Es heisst doch: Vater unser, der Tubist im Himmel.

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Wennschon dennschon, sprach die Nonne und gebar Zwillinge.

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Unterhalten sich zwei Priester über die Beichte:
"Bruder, was ich manchmal in der Beichte hören muss, da geht einem echt der Hut hoch."
Sagt der andere:
"Bruder, Sie müssen den Hut ja niсhт unbedingt auf dem Schoß liegen haben."

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Der liebe Gott möchte gern in den Urlaub fahren. Damit auf der Erde das Leben weitergeht holt er Petrus zu sich und sagt zu ihm:
"Petrus, Du musst mich während meines Urlaubs an der Menschenmaschine vertreten. Die hat drei Knöpfe: einen für Weiße, einen für Schwarze und einen für Idioten."
Dann hebt er den Finger und ermahnt:
"Aber Du musst immer die Reihenfolge einhalten: weiß, schwarz, Idiот. Weiß, schwarz, Idiот. So wird das Gleichgewicht unter den Menschen niсhт gestört."
Petrus hat alles verstanden und Gott fährt beruhigt in den Urlaub. Als er nach einer Woche wieder kommt traut er seinen Augen niсhт: Petrus sitzt an der Menschenmaschine und drückt immer nur:
"Idiот, Idiот, Idiот."
Darauf der liebe Gott:
"Stop! Aufhören! Du machst ja nur Idioten! Bist Du übergeschnappt?"
Darauf Petrus ganz gelassen:
"Keine Angst, Chef! Das ist schon in Ordnung! Wir haben einen Großauftrag von den Österreichern reinbekommen!"

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Kommt ein Mann zu einem katholischen Pfarrer und meint:
"Ich bin fremd gegangen"
. Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt:
"Kein Problem, macht 100 Euro".
"Oh!" denkt sich der Mann, "Das ist aber teuer. Da guck ich lieber mal was das bei den evangelischen kostet."
Der Mann also ab zum evangelischen Pfarrer und sagt:
"Ich bin meiner Frau fremd gegangen"
. Der Pfarrer öffnet sein Buch der teuflischen Sünden und sagt:
"Hm! Das macht 400 Euro"
. Der Mann guckt den Pfarrer ganz erstaunt an und meint:
"Wie? Bei Ihren streng sittlichen katholischen Freunden kostet das aber nur 100 Euro! Wie kommt das?"
Darauf der Pfarrer:
"Die katholischen Pfarrer wissen ja auch niсhт wie schön das ist."

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Den Pfarrer eines kleinen Städtchens reizt schon lange mal ein Bad im kleinen herrlichen See auf dem Gelände des Klosters, in dem Nonnen zurückgezogen leben.
Eines Tages, bei Sonnenaufgang,steigt er also über die Mauer des Klosters und läuft durch den Park zum See. Er versteckt seine Kleidung im Gebüsch und nimmt nur Seife und Handtuch mit zum Ufer. Als er gerade ins Wasser steigen will, hört er, wie sich ein paar Nonnen nähern. Zum Weglaufen ist es schon zu spät, also bleibt er wie versteinert stehen, das Handtuch in der linken, die Seife in der rechten Hand.
Die Nonnen kommen heran:
Nonne 1:
"Nanu, seit wann steht denn hier diese Statue?"
Nonne 2:
"Hmmm, was ist denn das da hinten - ein Schlitz?"
Nonne 1:
"Da steck ich jetzt mal eine Mark rein!"
Sie steckt die Münze rein und zieht vorne einmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer die Seife fallen, worauf die Nonne ausruft:
"Toll, nur eine Mark - und ein ganzes Stück Seife dafür!"
Darauf steckt die zweite Nonne ein 2-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne fünfmal. Vor Schreck lässt der Pfarrer auch das Handtuch fallen.
"Ui, nur 2 Mark und dafür so ein tolles Handtuch!"
Daraufhin will es die 3. Nonne genau wissen und steckt ein 5-Mark-Stück in den Schlitz und zieht vorne 20 mal. Dann meint sie enttäuscht:
"Was? 5 Mark und nur soo wenig Shampoo?"

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Der Prediger donnert:
"Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau."
Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer:
"Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"

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Frage an Radio Eriwan:
"Wissen Sie, wann es die erste Wahl nach sowjetischen Muster gab?"
Antwort:
"Das war im Paradies, als Adam seine Frau wählte."

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"Weißt Du eigentlich, was mit kleinen Jungen passiert, die am Sonntagmorgen niсhт in die Kirche kommen und stattdessen lieber Fußball spielen?", fragt der Pfarrer.
"Selbstverständlich", sagt Peter, "eines Tages spielen sie in der Bundesliga und verdienen Millionen!"

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Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass Adam und Eva die ersten kommunistischen Menschen waren?"
Antwort:
"Im Prinzip ja. Sie hatten nichts anzuziehen, keine eigene Wohnung und glaubten trotzdem, im Paradies zu sein!"

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Wie heißt der erste Taxifahrer der Welt? - Schlimmes! Ja! Er kam schon in der Bibel vor:
"Schlimmes wird euch widerfahren!"

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Ein Dachdecker kommt auf dem Kirchendach ins Straucheln und fällt. Der Pfarrer sieht es voller Entsetzen und ruft nach oben:
"Klammere dich an Gott!"
Antwortet der Dachdecker im Fallen:
"Du kannst mich mal! Ich bin froh, wenn ich die Dachrinne erwische!"

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Welches Auto hatte, nach der Bibel, die erste, wirklich praktische Rückbank?
Ford, denn in der Bibel heißt es: sie fuhren in einem fort zu sündigen .

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Der Pfarrer fragt im Religionsunterricht:
"Wie heißt der Sohn Gottes?"
Ein Viertklässler antwortet:
"Owie!"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Es heißt doch im Lied an Weihnachten: ‚Gottessohn Owie lacht.'"

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Warum irrte Моsеs mit seinem Volk 40 Jahre lang durch die Wüste?
Weil Männer niсhт nach dem Weg fragen können.

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Betrunken oder niсhт?
Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll um zu erfahren, ob ihr Mann wirklich jeden Abend betrunken ist.
Der Pfarrer meint, sie solle sich mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt. Sieht er ein Licht ist er niсhт betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas und bei drei Lichtern sehr betrunken.
Am Abend probiert die Frau den Tipp sofort aus. Als ihr Mann endlich heimkommt fragt er sie empört:
"Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"

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Drei Schotten sitzen in derselben Kirchenbank. Der »Klingelbeutel« wird gereicht. Da fällt ein Schotte in Ohnmacht. - »Hilfsbereit« stehen die andern beiden auf und tragen ihn hinaus.

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