Kirchenwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Maria und Josef suchen in Bethlehem eine Herberge. Wirt:
"Тuт mir leid; nichts frei, alles belegt."
Josef:
"Aber siehst Du denn niсhт, dass mein Weib schwanger ist?"
Wirt:
"Ja und? Kann ich denn was dafür?"
Antwortet Josef:
"Ja ich etwa?"

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Oma:
"Und Julia, wie hat dir dein ersten Kirchenbesuch gefallen?"
Julia:
"Super! Am besten fand ich wo alle gesungen haben HALLO JULIA!"

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Ein Mann geht in die Kirche zum beichten. Er betritt den Beichtstuhl und sagt:
"Vater, vergib mir ich habe gesündigt!"
Der Priester fragt:
"Was hast Du getan mein Sohn?"
Der Mann antwortet:
"Ich habe inzest begangen und mit meiner Tochter geschlafen."
Darauf der Prister:
"Aber das ist doch nichts schlimmes, mein Sohn, solange es in der Familie bleibt."

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Der Papst trägt sich schon seit längerer Zeit mit Selbstmordgedanken. Angesprochen warum antwortet dieser:
"Es ist für mich die einzige Möglichkeit, mich beruflich zu verbessern."

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Eine fromme Frau hat einen Papagei, der ständig schreit:
"Ich bin Lora, das Freudenmädchen!"
Der Pfarrer verspricht das Tier bei seinen Papageien Peter und Paul, die aus der Bibel lesen, zu erziehen. Im Käfig sitzen Peter und Paul andächtig vor Bibel und Gesangbuch. Lora fängt an zu schreien:
"Ich bin Lora, das Freudenmädchen!"
Darauf Peter:
"Paul, mach die Bibel zu! Der Herr hat unser Flehen erhört!"

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Dem Ortspfarrer wurden nachts alle seine Hühner gestohlen. Am Zaun des Geheges hängt ein Zettel:
"Bist du Gottes Diener, dann brauchst du keine Hühner!"

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Der Kölner Kardinal stirbt. Er vermacht seinen Papagei dem Papst. Dieser Papagei hatte die Angewohnheit, jeden Tag in der Früh, wenn der Kardinal ins Zimmer kam, zu sagen:
"Guten Morgen, Eminenz."
Wie sein Käfig nun im Arbeitszimmer des Papstes steht, macht er genau das gleiche. Jeden Morgen:
"Guten Morgen, Eminenz."
Der ganze Vatikan ist entrüstet, dass der Papagei niсhт Guten Morgen, Eure Heiligkeit sagt. Sie probieren alles Mögliche, um dem Papagei den neuen Spruch beizubringen - vergebens.
Schließlich meint ein Berater des Papstes:
"Weißt du was, morgen in der Früh gehst du in vollem Ornat mit Mitra, Hirtenstab, prunkvollem Messgewand usw. ins Arbeitszimmer, dann ist der Papagei sicher so voller Ehrfurcht, dass ihm gar nichts anderes übrig bleibt, als Heiligkeit zu sagen.
Gesagt, getan, am nächsten Morgen schleppt sich der Papst vollbehangen mit kirchlichem Klunker ins Arbeitszimmer. Der Papagei scheint zuerst etwas verwirrt zu sein. Dann ruft er:
"Kölle Alaaf, Kölle Alaaf!"

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Ein Pfarrer hat in den Niederlanden zwei Pfund Kaffee gekauft.
Kurz vor der Grenze denkt er sich: Schmuggeln will ich niсhт und lügen darf ich niсhт. Also klemmt er sich den Kaffee unter die Arme. An der Grenze wird er gefragt:
"Na, Hochwürden, haben Sie in Holland was eingekauft?"
- "Ja, zwei Pfund Kaffee, aber ich habe ihn unter den Armen verteilt!"

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Der neue Pfarrer in Schottland lässt einen Korb für die Kollekte herumgehen. Als der Korb wieder beim Pfarrer ankommt, ist er immer noch leer. Da wendet sich der Pfarrer zum Altar und kniet nieder:
"Lieber Gott, ich danke dir, dass wenigstens der Korb noch zurückgekommen ist."

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Eine Frau soll gesteinigt werden.
Jesus tritt vor die Menge und sagt:
"Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!"
Plötzlich kommt ein riesiger Wacker geflogen und trifft die Frau am Kopf - tot.
Jesus dreht sich um und meint:
"Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an!"

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Die Pille für katholische Frauen:
2 Tonnen schwer und man kann sie vor die Schlafzimmertür rollen.

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Frage an Radio Eriwan:
"Kann man als guter Kommunist auch ein guter Сhrisт sein?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber warum wollen Sie sich das Leben doppelt schwer machen."

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Warum war Jesus ein typischer Student?
Er wohnte bis 30 noch bei seiner Mutter, hatte lange Haare und wenn er was gearbeitet hat, war es ein Wunder.

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Kommt ein reicher Mann zum Priester und fragt:
"Ist es heute eigentlich immer noch möglich, dass man sein Vermögen der Kirche spendet, und dann niсhт ins Fegefeuer muss?"
Antwortet der Priester:
"Das kann ich Ihnen niсhт mit Sicherheit sagen. Aber versuchen würde ich es."

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Ein evangelischer Pastor ist zu Gast bei seinem katholischen Amtsbruder. Er führt den Pastor durch seine Kirche und zeigt und erklärt ihm die ganzen schönen Sachen. Plötzlich klingelt das Handy des kath. Pfarrers. Der Pfarrer muß sofort weg , um die Sterbesakramente zu erteilen. Er bittet daher den evangelischen Pastor für ihn die gleich stattfindende Beichte abzunehmen. Nach kurzem Disput willigt der Pastor, der keine Ahnung von der Beichte hat, ein ,und der Pfarrer gibt ihm ein Buch mit der Auflistung der Sünden und der entsprechenden Sühneleistungen.
Der Pastor setzt sich also in den Beichtstuhl und als Erstes kommt ein kleiner Junge. "Herr Pfarrer, ich habe gelogen !" Pastor schlägt in dem Buch nach und findet: Lügen = ein Rosenkranz, und teilt das dem Sünder mit.
Der nächste Sünder kommt:
"Herr Pfarrer ich habe gestohlen!"
Der Pastor blättert wieder in dem Buch und findet Stehlen = zwei Ave Maria und drei Rosenkränze und sagt das dem Sünder.
Dann kommt der nächste Sünder:
"Herr Pfarrer, ich hatte Oralverkehr!"
Der Pastor blättert in dem Buch und sucht und sucht; findet aber keine Büßeleistungen für Oralverkehr. In dem Moment läuft gerade ein Messdiener am Beichtstuhl vorbei.
Der Pastor ruft ihn zu sich und fragt:
"Sag' mal, Junge, was gibt's denn hier bei euch für Oralverkehr ?"
"Och", sagt der Messdiener, "Meistens 'n Snickers und manchmal auch 10 Mark!"

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Priester in der Kirche. Er isst sein Brot, übergibt sich hinterher sofort und pappt sich den Brei unter die Arme. Die Leute schauen ihn natürlich etwas seltsam an - da rechtfertigt er sich:
"In der Bibel steht: Du sollst das Brot brechen, und unter den Armen verteilen."

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Ein Vertreter steigt am Bahnhof in ein Taxi und fragt:
"Wo wohnt die Lusт in dieser Stadt?"
Antwortet der Taxifahrer:
"Da gibt es ein Kloster auf dem Hügel über der Stadt, setz dich um Mitternacht auf den Baum vor dem Tor. Wenn eine Nonne vorbeikommt, sagst du ihr, du bist Jesus und wenn sie dich mal drüber lässt kommt sie in den Himmel."
Hocherfreut setzt er sich Abends auf den Baum. Schlag Mitternacht kommt eine Nonne vorbei. Er ruft:
"Hallo Nonne, ich bin Jesus und wenn du ganz lieb zu mir bist, kommst du in den Himmel!"
Nachdem er es der Nonne besorgt hat, überkommt ihn das schlechte Gewissen und er sagt:
"Ich muss dir etwas beichten - ich bin niсhт Jesus und du kommst niсhт in den Himmel."
Die Nonne:
"Ich muss dir auch etwas beichten - ich bin der Taxifahrer von heute früh!"

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Ein Delinquent wird vom Pfarrer zum Galgen begleitet. Es regnet in Strömen, der Pfarrer hält den Schirm. Gefangener:
"So ein Sauwetter Herr Pfarrer."
Pfarrer:
"Na Sie haben's doch gut, Sie müssen nur hin laufen - ich muss auch wieder zurück!"

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Kommt ein Priester zum Beichten:
"Vater, ich habe gesündigt. Ich habe gestern einen Hund getauft."
Der andere Priester ist entsetzt:
"Waaas hast du? Einen Hund getauft? Ja, bist du denn des Wahnsinns?"
Sagt der reumütige Priester
"Ich wollte es ja eigentlich niсhт, aber die Frau hat mich sooo gebeten. Und sie hat für unsere Orgel 5.000 Euro gespendet."
Sagt der andere Priester:
"Ist der Hund schon gefirmt?"

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Der Pfarrer steht in der Kirche hinter dem Altar. Da öffnet sich die Tür und eine wunderschöne, blonde Frau im Tigermantel kommt herein, schreitet die Bankreihen entlang und stellt sich direkt vor dem Altar auf. Sie öffnet den Mantel, entblößt ihre phantastische Figur, ihre wohlgeformten Brüste, trägt die heißesten Dessous, die man sich nur vorstellen kann und meint:
"Herr Pfarrer, sie müssen mir unbedingt helfen!"
Der Pfarrer dreht sich um, faltet die Hände und betet nach oben zum Kreuz:
"Oh Herr Jesus, was soll ich denn machen?"
Da ertönt von oben die Stimme:
"Zieh mir die Nägel raus! Das ist Chefsache!"

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