Kirchenwitze

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In einem Dorf befindet sich ein Kloster. Direkt gegenber ein einschlägiges Etablissement. Eine junge Novizin wird beauftragt, am Fenster des Klosters zu beobachten, wer alles in den Sündenpfuhl hineingeht. Nach einiger Zeit:
"Mutter Oberin! Mutter Oberin! Eben ist der Bürgermeister reingegangen."
"Siehst Du, auch die Obrigkeit ist niсhт gefeit vor der Sünde."
Wieder einige Zeit später:
"Mutter Oberin! Der evangelische Pfarrer ist gerade reingegangen!"
"So ergeht es den Irrgläubigen. Auch sie erliegen den Verlockungen des Fleisches."
Noch einige Zeit später:
"Mutter Oberin! Mutter Oberin! Der katholische Pfarrer ist hineingegangen!"
Die Oberin wird plötzlich kreidebleich und sagt:
"Da wird doch wohl keiner gestorben sein?"

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Zwei Pfarrer treffen sich, und der eine klagt:
"Schlechte Zeiten, keine Hochzeiten, keine Bestattungen mehr."
"Stimmt," meint der andere, "und wenn man niсhт ab und zu unter die Leute ginge, gäbe es auch keine Taufen mehr."

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Sonntagspredigt in der Dorfkirche.
"Ihr schaut immer nur auf das Äussere, auf das hübsche Gesicht und das hübsche Kleidchen", wettert der strenge neue Kaplan gegen die leichtfertigen Liebschaften der jungen Burschen. "Ich aber sage euch: Ihr solltet mehr das sehen, was darunter ist!"

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Der Papst hat seine Kardinäle um sich versammelt. "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch. Zuerst die gute: Gott weilt wieder auf der Erde!"
"Oh, heilige Jungfrau Maria!" rufen die Kardinäle aus. "Und die schlechte Nachricht?"
"Es war ein Ferngespräch aus Mekka!"

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Der Frauenarzt zur Nonne:
"Herzlichen Glückwunsch! Sie sind schwanger!"
Darauf die Nonne:
"Unglaublich, was die Leute so alles auf die Kerzen schmieren!"

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Ein junges Paar steht vor dem Traualtar. Die Trauzeugin, die sich niсhт allzu gut in der Bibel auskennt, wurde gebeten, den Trauspruch vorzulesen. "Wir hören den Trauspruch aus erster Johannes vier Vers 18." kündigt der Priester an. Die Trauzeugin schlägt das Johannesevangelium auf und liest Kapitel vier Vers 18:
"Fünf Männer hast du gehabt, und den du nun hast, der ist niсhт dein Mann."

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Kommt der Kardinal zum Papst:
"Was können wir tun, um die Kirche zu retten?"
Der Papst antwortet:
"Nichts. Ich hoffe, dass die Kirche uns rettet."

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Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu
Verstecken."
Der Priester sagte:
"Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür niсhт zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit täglichem Sеx erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten.
Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vergeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist ?"

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Treffen sich zwei Jäger.
Beide Tot!

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Was ist der Unterschied zwischen einer Blonden und einer Brünetten?
30 Minuten betteln.

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Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an:
"Eines meiner Schäfchen hat mir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege."
Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet:
"Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?"
Kontert der Pfarrer säuerlich:
"Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meine Pflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zu setzen!"

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Psychiater:
"Ich kenne ihr Problem noch niсhт, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an."
"Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

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Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird.
Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar niсhт schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben.
Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau.
Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, gehts die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer.
Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Da flüstert der eine dem anderen ins Ohr:
"Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder niсhт. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja niсhт mehr auszuhalten."

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Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst!"
- "Papst, Papst", murmelt Petrus.
"Тuт mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber... ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
- "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?" sagt Petrus verblüfft.
"Komisch, er hat mir gar nichts davon gesagt..."
Der Papst läuft krebsrot an.
"Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"
- "Katholische Kirche... nie gehört", sagt Petrus.
"Aber warte einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott:
"Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden.
Er heisst Papst. Sagt dir das was?"
- "Nein", sagt Gott. "Kenn ich niсhт. Aber warte mal, ich frag Jesus.
Jeeeesus!"
Jesus kommt angerannt.
"Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend.
"Ich fass es niсhт", japst er.
"Erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

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Wer war der erste Basketballer?
Jesus! Schließlich steht in der Bibel: Er nahm das Brot und dunkte...

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Bill Clinton und der Papst sterben am selben Tag.
Durch einen administrativen Irrtum wird der Papst in die Hölle und Bill Clinton in den Himmel geschickt. Der Fehler wird natürlich schnell bemerkt und die beiden treffen sich wieder, als sie mit dem Fahrstuhl hoch bzw. runter fahren wollen. Papst:
"Gut, dass sie es noch bemerkt haben, ich freue mich wirklich darauf, die Jungfrau Maria kennen zulernen."
Clinton:
"Da kommen Sie wohl zwanzig Minuten zu spät!"

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Wann wurde die Fußballmannschaft zum ersten Mal schriftlich erwähnt? - Im alten Testament! Da heißt es:
"Sie trugen seltsame Gewänder und irrten planlos umher."

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Wer waren die ersten Professoren?
Die heiligen drei Könige - sie erhielten einen Ruf und gingen auf Reisen.

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Wie nennt man einen Lüneburger, der aus der Kirche ausgetreten ist?
Lüneburger Heide.

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Zwei Talmud-Studenten kommen zum Rabbi, und der eine fragt:
"Du Rabbi, darf man beim Beten rauchen?"
Der Rabbi ist empört:
"Was? Wie kommst du auf die Idee? Natürlich niсhт!"
Darauf meint der andere Talmud-Student:
"Warte, du hast falsch gefragt."
Er wendet sich an den Rabbi:
"Rabbi, darf man beim Rauchen beten?"
Darauf der Rabbi entspannt:
"Natürlich! Beten ist in jeder Situation gut!"

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