Sport-Witze, Sportwitze, Trainer Witze

Der Fußballprofi kommt stolz nach Hause:
"Ich habe heute zwei Tore geschossen!"
- "Und wie ist das Spiel ausgegangen?"
- "1:1!"

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Während eines Fußballspiels sitzt der Trainer hektisch auf der Bank. Plötzlich springt er auf und ruft seinen Spielern zu:
"Wieso kommt der Gegner so frei zum Schuß?"
Ein Spieler ruft genervt zurück:
"Ist doch ein Elfmeter."

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Sportwitze

In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr:
"Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da."

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Sportwitze

Oliver Kahn will sich bei einem Fussballverein bewerben. Fragt ihn der Trainer:
"Wissen Sie was ein Abschlag ist?"
- "Na klar, Sie zahlen mir jetzt 10.000 DM und den Rest am Monatsende!" Berti Vogts nach dem Viertelfinale:
"Wir wollten ein Vorbild für alle Fans sein - wir schlagen niemanden mehr."

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Sportwitze

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder solleinmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren.
Pete fängt an, schafft es ohne Probleme.
Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen.
Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens.
Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras:
" Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß...?!"

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Sportwitze

Erster Schultag in einer der 400 Hütteldorfer Sonderschulen. Die neue Lehrerin möchte sich bei den Schülern beliebt machen und fragt daher:
„Wer von euch ist Rapid-Fаn?“
Alle Schüler zeigen auf, nur ein kleines Mädchen niсhт.
Die Lehrerin fragt sie:
“Warum hast du niсhт aufgezeigt? Bist du kein Rapid-Fаn?“
Darauf die Kleine: „Nein, ich bin Sportklub-Fаn.“
- „Warum bist du Sportklub-Fаn?“
- „Mein Vater und meine Mutter sind aus Dornbach und Sportklub-Fans, darum bin auch ich Sportklub-Fаn.“
Darauf meint die Lehrerin:
„Man muss ja niсhт immer alles gleich machen wie die Eltern. Was wäre denn, wenn deine Mutter Prostituierte und dein Vater Drogendealer wäre?
Was wärest du dann?“
- „Tja, dann wäre ich wahrscheinlich auch Rapid-Fаn.“

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Sportwitze Schulwitze

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
- "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

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Sportwitze

Zwei Freunde sind auf Entenjagd.
Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße.
Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber:
"Na?"
"Guter Schuss!", lobt der andere, "aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso niсhт überlebt!

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Sportwitze

Josef Hickersberger schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten, die verhindern dass Rapid absteigt.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.
Hickersberger und Edlinger fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugen sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Salzburger in der Senkgrube und Rapid liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Hickersberger wechselt Wallner aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich Das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:
"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen.
Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die Medien ..."
"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt:
"Ja, was soll ich sagen Mutti, das тuт mir wirklich leid" reagiert er. "Es тuт dir leid? Es тuт dir leid? Es ist vеrdаммт nochmal DEINE Schuld dass wir nach Hütteldorf umgezogen sind!"

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Sportwitze

Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde.
"Weißt du was?" , rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!"

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Sportwitze

"Herr Pfarrer", fragt Lothar Matthäus, "ist es eine Sünde, wenn
Ich sonntags Fußball spiele?"
- "Das niсhт, aber wie Du spielst!"

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Sportwitze

Im Winter. Oben am Hang löst sich eine Lawine und begräbt einige Skiläufer unter sich, die gerade Abfahrtsrennen fahren. Viele Opfer sind zu beklagen.
Am nächsten Tag wir die Frau von Hermann Maier gebeten, ihren Mann zu identifizieren. Der erste Sarg wird geöffnet:
"Nein, das ist niсhт mein Mann"
, sagt Frau Maier. Der zweite Sarg wird geöffnet:
"Das ist er auch niсhт!"
Der dritte Sarg wird geöffnet:
"Das ist er", sagt Frau Maier mit einem Seufzer der Erleichterung. Wenigstens ist er unter den ersten drei!"

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Sportwitze

Am Baggersee sitzt ein Angler mit seiner Stipprute. Ausgerechnet da,
Wo er mühsam mehrere Tage regelmäßig angefüttert hat, springt ein
Nackedei männlichen Geschlechts ins Wasser.
"Vorsicht", ruft der Angler,"die Fische beißen hier auf den
Kleinsten Wurm!"

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Sportwitze Anglerwitze

Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, daß er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie:
"Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?"
"Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"

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FC Schalke 04 Witze Fußballwitze Sportwitze Frauenwitze

Das Ferrari-Team hat die gesamte Boxen-Crew entlassen und stattdessen eine Gruppe junger Polen eingestellt. Diese Entscheidung traf das Team, nachdem es eine Dokumentation über junge, arbeitslose Polen gesehen hatte, welche innerhalb 4 Sekunden alle Räder von einem Auto abschrauben konnten - ohne dafür das richtige Werkzeug zu haben. Ferrari hielt dies für eine taktische Meisterleistung, da heutzutage die meisten Rennen während der Boxenstopps gewonnen und verloren worden. Das Projekt war aber rasch zu Ende: Die Jugendlichen hatten zwar alle Räder innerhalb von 4 Sekunden gewechselt. Aber gleichzeitig hatten sie das Auto auch in weniger als 10 Sekunden neu lackiert, neu numeriert - und an McLaren verkauft...

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Sportwitze

Paule, der Boxer sitzt in seiner Ecke und fragt den Trainer:
"Wie steht’s? Kann ich noch gewinnen?"
- "Aber klar’, antwortet der Trainer. "Wenn du weiter so wild in die Luft haust, bekommt er durch den Luftzug hundertprozentig eine Lungenentzündung."

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Sportwitze

Sagt ein Sportler zum anderen:
"Du, ich habe jetzt einen Golfsack!"
"O jeh, das тuт mir aber leid, wenn ich dran denke, wie schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"

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Sportwitze Fiese Witze

Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt:
"Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"

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Sportwitze Fußballwitze Himmel-und-Hölle-Witze

"Der Fussballer fragt den Schiedsrichter:
"Wie heisst denn ihr Hund? "
"Ich habe keinen Hund... "
"Oh, das тuт mir aber leid. Blind - und keinen Hund. "

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Sportwitze Hundewitze

Ein Autofahrer ist auf der Autobahn in einem Stau steckengeblieben. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
Darauf der Passant mit ernster und erregter Stimme:
"Terroristen haben die österreichische Fußball- Nationalmannschaft entführt. Sie verlangen 10 Mio. Euro Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer. "Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
Da fragt der Fahrer:
"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Naja, die meisten 2, manche auch 3 Liter..."

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Sportwitze Geldwitze