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Tierwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie
Wenn’s vorne juckt und hinten beißt,nimm Klosterfrau Melissengeist.
Doch der Pfarrer Siegmund Kleist pfeift auf den Melissengeist.
"Denn", sagt er und lächelt schlau, "mir genügt die Klosterfrau!"
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Kommt ein Betrunkener im eine Kneipe und rudert mit dem linken Arm.
“Ihr seid alle Hurenböcke!”, sagt er zu den Gästen auf der linken Seite. Dann rudert er mit dem rechten Arm und sagt zu diesen Gästen:
“Ihr seid alle Deppen!” Da steht einer auf der linken Seite auf und sagt:
“Vorsicht! Ich habe meine Frau in 20 Jahren noch nie betrogen!”
“Setz dich auf die rechte Seite”, sagt der Betrunkene, “du bist auch ein Dерр!”
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Das kleine Häschen fällt in eine tiefe Grube und kommt niсhт mehr heraus. Zufällig kommt ein Löwe vorbei und schaut in die Grube. "Haaallo!" ruft da das Häschen "Hilf mir bitte! Ich komme hier niсhт mehr raus!"
- "Kein Problem!" darauf der Löwe "Ich hänge meinen Sсhwаnz zu dir hinunter, du hälst dich dann dran fest und ich ziehe dich raus." Gesagt, getan. Das Häschen versucht den Sсhwаnz zu greifen, doch dieser ist einfach zu kurz. "Ich komme niсhт dran!"
- "Kein Problem!" erwidert der Löwe "Ich hab ja zum Glück ein Handy und ruf den Elefanten. Dem sein Sсhwаnz ist viel länger!" Gesagt, getan. Der Löwe telefoniert mit dem Elefanten, dieser kommt und zieht das Häschen aus der Grube. Und die Moral von der Geschichte: Wer einen kurzen Sсhwаnz hat braucht ein Handy!
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Κόκκορας Петелът занесъл в кокошарника щраусово яйце и събрал кокошките: Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm: Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig: Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta! A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt, és kiveszi belőle a strucctojást. - Igazán nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!
Der Hahn kommt mit einem Straußenei in den Hühnerstall:
"Nehmen sie’s mir niсhт übel, meine Damen, aber sehen sie mal an, was andere Hennen so draufhaben!"
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Treffen sich zwei Läuse auf einer Glatze. Sagt die eine:
"Weißt du noch? Damals, als wir hier noch verstecken spielen konnten?"
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Муви μύγες..." Το φύλο вовочка говорит маме: - я сегодня 5 мух убил: 3 самца и 2 самки.... - Татко днес убих пет мухи - две женски и три мъжки. Una niña le dice a un niño: Une petite fille dit à un petit garçon : I stopped at a friend's house the other day and found him stalking around with a fly-swatter. — Сеня, шо ти бігаєш, як ідіот, з цією мухобійкою? — Роза, не заважай міні! Я вбив-таки п'ять мух... Три самці і дві самки! — Я тебе благаю! Як ти дізнався?! — А шо тут дізнаватися? Три — на банці з пивом, а дві — на телефоні... Sebastian kommt am frühen Morgen zu seiner Mama gelaufen: "Mama, ich habe gerade fünf Fliegen gefangen. Drei Weibchen und zwei Männchen." "Und wie hast Du gewusst, welche Männchen und welche Weibchen sind?", fragt ihn Mama. "Ganz einfach: Drei sind auf dem Spiegel gesessen und zwei auf der... A woman walked into the kitchen to find her husband stalking a round with a fly swatter. "What are you doing?" she asked. "Hunting flies," He responded. "Oh, killing any?" She asked. "Yep, three males, two females," he replied. Intrigued, she asked, How can you tell? He responded, "Three were on... “In questo luogo di villeggiatura ci sono tantissime mosche!” “Sì, ne ho appena uccise 8: 4 maschi e 4 femmine!” “Incredibile, ma come fai a distinguerle?” “Semplice: 4 erano su una bottiglia di grappa e 4 su uno specchio...!” En kvinna kommer hem och kliver in i köket och ser då sin man med flugsmällan i hösta hugg. Hon undrar: - Vad gör du? - Jag jagar flugor. - Har du haft ihjäl några då? - Jadå, tre hanar och två honor. Fascinerad undrar kvinnan: - Men hur ser du... Rozmawia Jasiu z dziadkiem. Dziadek mówi: - Wiesz co? Wczoraj do mojego domu wleciało pięć much. Trzy muchy-kobiety i dwie muchy płci męskiej. - A skąd to wiedziałeś? - No, bo trzy siedziały na... Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche... - Que fais-tu ? Il répond : - Je chasse les mouches... - En as-tu tué ? - Oui, 3 mâles, 2 femelles Intriguée, elle lui... A woman came home to find her retired husband waving a rolled up newspaper round his head. Wife: 'What are you doing dear?' Husband: 'Swatting flies - I got 3 males and 2 females' Wife: 'How on... Een vrouw komt de keuken binnen en ziet haar man zwaaien met een vliegenmepper. "Wat doe je?" vraagt ze aan haar man. Hij antwoord: "Ik jaag op vliegen." "En hoeveel heb je er al gevangen?", vraagt... Jantje heeft twee vliegen gevangen en zegt tegen zijn moeder “Volgens mij is het een mannetje en een vrouwtje” Zijn moeder kijk verbaast en vraagt “Hoe kan je dat nou weten Jantje?” Waarop Jantje... A mulher chega em casa e vê o marido atarantado correndo pra lá e pra cá com um pano na mão. — O que é isso, querido? Ficou maluco? — Estou matando moscas, meu amor! Já matei cinco: duas machos e... Une femme rentre dans sa cuisine et y trouve son mari brandissant une tapette à mouche... Elle lui demande : - Mais qu'est-ce que tu fabriques ? - Ben, je chasse les mouches... - Et tu en as eu ? -... Comment faire la différence entre une mouche mâle et une mouche femelle ? La mouche mâle se pose sur ta bière et la mouche femelle sur le téléphone. Una vez estaba un gallego matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta: -¿Cuántas moscas llevas? -Seis hembras y cuatro machos. -¿Pero como sabes eso? -Es que cuatro estaban chupando en... Kadın eve geldiğinde kocasını mutfakta sinek öldürürken görür ve sorar: - Ne yapıyorsun hayatım? - Sinek yakalıyorum. - Öldürebildin mi bari? - Evet, 3 erkek ve 2 tane dişi sinek öldürdüm!... - Mamă! Am omorat cinci muşte dintr-o singură lovitură! povesteşte Bulă. Două erau masculi şi trei femele. - Cum ţi-ai dat seama de acest lucru? - Păi două erau pe masă şi trei pe oglindă. Kaimynas klausia kaimyno: - Ką veiki namie? - Muses gaudau, - atsako šis. - Tik ką užmušiau penkias: dvi vyriškos ir tris moteriškos giminės. - Iš kurgi tai žinai? - Dvi sėdėjo ant degtinės... Una mujer llega a casa y se encuentra al marido con un matamoscas en la mano. -¿ Qué haces? Él contesta: - Matando moscas. -¿ Y has matado alguna? -¡ Sí! ¡3 machos y 2 hembras! Intrigada ella le... A feleség bemegy a konyhába és meglátja a férjét egy légycsapóval. - Te meg mit csinálsz? Erre a férj: - Legyekre vadászom. - És mennyit ütöttél már le? - Három hímet és két nőneműt. A feleség... Assis à table, un homme s'amuse à tuer les mouches qui se trouvent près de lui. Sa femme, etonnée lui demande: - Mais que fais tu? - Je tue les mouches, j'en ai déjà tué 8, 5 mâles et 3 femelles. -... -¿ Qué haces? - Matando moscas. -¿ Has matado ya alguna? - Sí, cuatro machos y dos hembras. -¿ Y cómo lo sabes? - Porque cuatro estaban en el vaso de cerveza y dos en el espejo Konen kommer ud i køkkenet og finder manden spankulerende rundt med en fluesmækker. Konen: Hvad laver du? Manden: Jagter fluer. Konen: Nåh, har du fået ram på nogen? Manden stolt: Jep, 5 stk. 3... Жената влегува во кујна и го начекува мажот како стои со тепалка за муви во рацете и шета низ кујната. Што правиш? Тепам муви. Па утепа ли некоја? Да, пет машки три женски. Жената изнервирана: А...
Der kleine Fritz sagt zu seiner Mutter:
"Ich habe soeben sieben Fliegen getötet. Drei Männchen und vier Weibchen."
- "Woher weißt Du denn, welche Männchen und Weibchen waren?"
- "Nun, drei hingen an der Bierflasche und vier am Spiegel."
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Kommt ein Hahn auf seine Hühnerfarm Сидит на рынке курица и продаёт яйца по 1 рублю. Рядом курица продаёт большие яйца по 1,10р. и говорит первой: Две свободно ходещи кокошки разговарят. Едната пита другата: Duas galinhas discutem: Treffen sich zwei Legehennen im Supermarkt. Sagt die eine: "Wow! 1,99 für zehn Eier! Und dafür versauen wir uns die Figur?!" Две кокошки разговарят: - Скъпа, ти какви яйца снасяш? - От 14 стотинки. А ти? - Е, аз от 16, скъпа. - Ти па скъпа, за 2 стотинки ще си скъсаш задника. Şehirli tavukla köylü tavuk gezerken, bir vitrinde iri ve beyaz yumurtalar gördüler. Şehirli, gururla yanindakine döndü: - "Görüyor musun; bunlari ben yumurtladim, tanesi otuz bin liraya... A galinha de granja e a caipira conversavam: - Você viu?Meu ovo valorizou, agora está custando dez centavos! - Disse a galinha caipira. - Isso não é nada. E o meu que custa quinze centavos e é...
Zwei Hühner begegnen sich auf dem Hof. Prahlt das eine:
"Ätsch, ich lege Klasse 1A."
Erwidert das andere verächtlich:
"Ich bin doch niсhт verrückt und reiße mir wegen der paar Pfennige den Hintern auf!"
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Ein Kaninchenpaar wird von Füchsen verfolgt und kann sich gerade noch in ein Erdloch retten.
Draußen warten die Füchse. Jammert das Kaninchenweibchen zitternd:
"Was sollen wir jetzt tun?"
Das Männchen gelassen:
"Wir gehen gleich an die Arbeit und warten, bis wir ihnen zahlenmäßig überlegen sind!"
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"Sie haben aber einen süßen Mops. "
- "Das ist kein Mops."
- "Was denn?"
- "Unsere Katze ist gegen die Mauer gerannt."
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Mein Physiklehrer sagte immer: Knapp vorbei ist auch daneben, außer bei Atomraketen.
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Ein Amerikanischer Rancher macht Urlaub in einem ostfriesischen Bauernhof. Der Ostfriese ist natürlich ganz stolz als der Ami mal so sein Anwesen besichtigen will. Der Ostfriese zeigt ihm sein Land und sagt:
"Alles was du hier siehst ist mein Land, soweit das Auge reicht"
. Meint der Ami:
"Was, das ist alles? Auf meinem Land fährst du morgens los und bist erst abends wieder zurück, so gross ist mein Land." Worauf der Ostfriese natürlich etwas gekränkt wird. Da schaut er so vor sich hin und sieht seinen neuen Traktor. "Da schau her, das ist mein neuer Traktor, das neueste vom neuesten, habe ich erst letzte Woche geliefert bekommen."
Darauhin der Ami:
"Na da kannste niсhт ganz mithalten mein lieber, ein Reifen von meinem ist grösser wie dein ganzer Traktor."
Wumms, das hat gesessen, der Ostfriesische Bauer ist ganz baff. Plötzlich sieht er seinen alten Esel an der Scheune stehen, schnappt sich ein dickes Kantholz und zieht damit dem armen Esel links und rechts eine über dem Kopf. Der Ami sieht das, läuft voller Panik zum Ostfriesen und fragt:
"Sag mal, was soll den das jetzt, dem armen Tier so weh zu tun?"
Der Ostfriese voller Stolz und List:
"Ja mein lieber, was soll ich denn sonst machen, die sсhеiss Karnickel каскеn aber auch überall hin!"
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Zwei Vögel sitzen auf dem Hausdach und каскеn. Sagt der eine zum anderen:
"Der geht auf’s Haus!"
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Ein Adler frißt eine Maus, kann sie aber niсhт richtig verdauen.
Die Maus schaut hinten raus und fragt:
"Wie hoch fliegen wir eigentlich?"
- "Fast zweitausend Meter!" Die Maus:
"Mann, dann mach bloß keinen Scheiß!"
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Warum hat eine Blondine genau eine Hirnzelle mehr, als eine Kuh?
- Damit sie niсhт muht und kackt, wenn man ihr an’s Euter fasst.
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Ein einsamer Wanderer trifft nach langem Wandern auf eine Schafherde. Er hat großen Durst und denkt er sich:
"Wo eine Schafherde ist, ist auch Wasser". Und tatsächlich steht ein Brunnen zwischen den Schafen. Im Brunnen sieht man nichts, nur Schwärze. Also beschließt er einen Stein hineinzuwerfen, um zu testen, wie tief der Brunnen ist. Er schmeißt einen großen Stein, der neben dem Brunnen zu finden ist, hinein. Doch plötzlich springt ein Schaf hinterher. Es macht "platsch"
. Dann kommt endlich der Schäfer an, der von diesem Geschehen nichts mitbekommen hat und fragt :
"Hast du hier ein Schaf gesehen, mir fehlt eins."
Darauf antwortet der Wanderer :
"Hier ist gerade ein Schaf in den Brunnen gesprungen, vielleicht ist es das."
- "Nein, das kann niсhт sein, ich habe doch das Schaf an einen großen Stein gebunden, gerade damit es niсhт dauernd wegläuft!"
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Ein Frosch mit einer knallroten Badehose hüpft vergnügt durchs hohe Gras und singt мunтеr:
“Ich bin ein Schwan! Ich bin ein Schwan! Ich bin ein wuuuunderschöööner Schwan!”
Da trifft er auf einen Storch:
“Hey, Frosch! Bist Du übergeschnappt? Du bist doch kein Schwan! Du bist ein hässlicher Frosch mit einer knallroten Badehose!”
Da zieht der Frosch die Hose runter. Darauf der Storch erstaunt:
“Mein lieber Schwan!”
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В зоопарка: Fritzchen geht mit seinem Vater in den Zoo. Plötzlich zupft der Junge an Papas Ärmel: В зоопарке: Трпе го носи син му вo зoолoшка. Малиот Трпе љубопитно го прашува татко си: W zoo: - Tato, dlaczego ta gorylica tak krzywo na nas patrzy? - Uspokój się synku, jesteśmy dopiero przy kasie. У зоопарку: — Мамо, це вже мавпа? — Ні, це ще касир... В зоопарку: — Тато, щось горила дуже зло на нас подивилася ... — Спокійно, синку - це ще тільки каса. Во зоолошка градина: - Мамо, мамо,тоа мајмунот ли е ? - Не сине, тоа е се уште касиерот. Mamyte, ar čia jau beždžionė?-klausia Petriukas zoologijos sode. -Ne, čia dar tik kasininkė,-paaiškina mama. Zologijos sode: - Mama, mama, ar čia beždžionė? - Ne, dukrele, mes dar tik prie kasos. Fritzchen im Zoo: "Schau mal Papa, was für ein hässlicher Gorilla." Papa: "Nicht so laut, wir sind erst an der Kasse!"
Im Zoo. "Papi, wieso guckt uns der Gorilla so böse an?"
- "Bleib ruhig Fritzchen, wir sind erst an der Kasse!"
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Sagt ein Holzwurm zu seiner Freundin:
"Nebenan ist eine Holzladung aus Fernost gekommen, gehen wir heute abend chinesisch essen?"
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Geht ein Förster durch den Wald, da trifft er ein weinendes Eichhörnchen. Er fragt das Eichhörnchen, was denn los ist. Das Eichhörnchen jammert:
„Der Bär hat mich heute gefragt, ob ich fussle. Ich sagte nein, daraufhin hat er sich mit mir seinen Hintern abgewischt!“
- „Oh! Das ist ja schlimm!“, entgegnete der Förster. Am nächsten Tag trifft er einen furchtbar traurigen Vogel, dem das gleiche zugestoßen war. Der Förster sagt wieder:
„Oh! Das ist ja schlimm!“
Am Tag darauf trifft der Förster den Vogel und das Eichhörnchen, beide lachten sich schief. Der Förster fragt:
„Wieso lacht ihr denn so?“
Eichhörnchen:
„Heute hat der Bär den Igel gefragt.“
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Geht eine Igel-Familie an einer Autobahn vorbei. Am Seitenstreifen steht ein Auto mit einem platten Reifen. Sagt Vater Igel:
"Yippiehhh! Endlich hat mal einer von uns gesiegt!"
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