Tierwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie

Der Bademeister kommt im Freibad zu dir, zeigt auf deine Mutter und sagt:
"Tiere sind hier niсhт erlaubt!"

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Zwei Frösche sitzen auf einem Seerosenblatt. Da sagt der eine:
"Es sieht nach Regen aus! Komm, lass uns schnell ins Wasser springen, sonst werden wier noch nass!"

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Welches ist das lustigste Tier?
- Das Pferd. Es veräppelt die ganze Straße.

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Jagt eine Katze eine Mäusefamilie. Irgendwann dreht sich der Mäusevater um und ruft:
"Wau! Wau!"
Da rennt die unvermittelt Katze weg, als hätte ihr letztes Stündlein geschlagen. Da dreht sich der Mäusevater zu seinen Kindern um und meint:
"Seht ihr? Es ist immer gut, wenn man eine Fremdsprache kann!"

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Zwei Fliegen fahren auf dem Motorrad. Eine von ihnen trägt eine überdimensionale Sonnenbrille. Fragt die andere:
"Warum hast Du denn diese riesen Sonnenbrille auf?"
- "Damit ich keine Fliege ins Auge bekomme!"

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Zwei Fledermaus-Männchen hängen in der Höhle an der Decke. Sagt der eine zum anderen:
"Weißt du, wovor ich im Alter am meisten Angst habe?"
"Wovor denn?"
"Inkontinenz!"

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Eines Tages fragt das Kamelbaby seine Mutter:
"Du Mami, wieso haben wir so lange Wimpern?"
"Nun mein Kleines, die sind da, damit wir in der Wüste bei einem Sandsturm keinen Sand in die Augen bekommen."
"Du Mami, wieso haben wir solche Höcker auf dem Rücken?"
"Nun mein Kleines, diese sind da, damit wir auch mehrere Tage in der Wüste überleben können, ohne etwas zu trinken oder zu essen."
"Du Mami, wieso haben wir so große Füße?"
"Nun Kleines, diese haben wir, damit wir in der Wüste niсhт im Sand einsinken."
"Du Mami, wieso leben wir im Zoo?"

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„Ist dieser Stuhl noch frei?“ fragte die Fliege.

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Familie Müller fährt in den Urlaub. Sie werden jeden Abend von Mücken geplagt. Eines Abends sieht Herr Müller Glühwürmchen und sagt zu seiner Frau:
"Мisт, jetzt kommen die Viecher schon mit Laternen!"

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Treffen sich zwei Exoten im Urwald. Sagt der eine zum anderen:
"Na, was bist Du denn für ein komischer Vogel? Wohl ein Kakadu?"
Erwidert der andere empört:
"Für Sie immer noch Kakasie!"

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Zwei Enten wollten ein Sofa ins zehnte Stockwerk tragen. Da fragte die eine Ente völlig erschöpft:
"Wann sind wir endlich da?"
Daraufhin die andere:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, wir SIND im zehnten Stock. Die schlechte: Wir sind im falschen Haus!"

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Zwei Mäusekinder unterhalten sich. Plötzlich fliegt eine Fledermaus über sie hinweg. Darauf das eine Mäusekind zum anderen:
"Geil! Wenn ich groß bin werde ich auch Pilot."

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Fragt die kleine Schlange ihre Mutter:
"Mama sind wir giftig?"
- "Nein. Wieso?"
Darauf die kleine Schlange erleichtert:
"Gott sei Dank! Ich hab mir gerade auf die Zunge gebissen!"

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Was ist schwarz und dreht sich? - Maulwurf beim Hammerwerfen.
Was ist schwarz und hüpft auf einem Bein? - Derselbe Maulwurf, ihm ist der Hammer auf den Fuß gefallen.
Was ist schwarz und fliegt durch die Luft? - Wieder der Maulwurf, er hat vergessen den Hammer loszulassen.

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Über deine Mutter kann man gar keine Witze machen. Alles, was über sie gesagt wird, stimmt!

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Ein Pferd kommt in den Saloon und bestellt einen Whiskey.
"Was bin ich schuldig?"
- "Sechs Dollar," sagt der Keeper und schluckt, "Also, ein Pferd habe ich noch nie bedient."
Da meint der Gaul nur:
"Bei den Preisen wird es auch das letzte Mal gewesen sein!"

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Zwei Kühe stehen auf der Weide. Fragt die eine Kuh:
"Aber Berta, warum schüttelst du dich denn?"
"Weißt du, ich schlage schon mal die Sahne für meinen Geburtstag."

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Mitten im Wald klopft eine Schnecke an die Tür einer Holzhütte. Ihr wird geöffnet und noch bevor sie etwas sagen kann wird sie aufgehoben und meterweit in den Wald zurückgeworfen.
Ein Jahr später klopft die Schnecke wieder an die Tür der Holzhütte.
Wieder wird die Tür geöffnet und die Schnecke ruft entrüstet:
"Was war denn das eben für eine Sauerei?"

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Der Tourist bringt aus seinem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn nun verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor:
"Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 250 Euro."
Da krächzt eine verzweifelte Stimme aus der Transportkiste:
"He Leute, jetzt macht aber bloß keinen Scheiß!"

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Eine Schildkröte kommt zur Polizei:
"Ich wurde gestern von einer Schnecke überfallen!"
Darauf der Polizist:
"Wie ist denn das passiert?"
Die Schildkröte:
"Kann ich niсhт so genau sagen, Herr Wachtmeister! Es ist alles so furchtbar schnell gegangen!"

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