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Tierwitze

Neueste Witze in dieser Kategorie
Ein Häschen hat sich einen Wintervorrad an Möhren zugelegt aber niсhт bezahlt! Da kommt der Gerichtsvollzieher und klopft an die Tür!Das Häschen macht die Tür auf und fragt:
"Haddu Vollmacht?"
"Ja!!" antwortet er.
"Muddu Unterhose wechseln!!" sagt das Häschen und macht ihm die Tür vor der Nase zu!!
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Ein Jäger und sein Freund gehen auf die Pirsch.
Der Jäger sagt:
"Du musst mir sagen wenn du was
Siehst!"
Der Freund auf einmal:
"Dddaa iisst eiinn
Vvvoggell"
"Wo?"
"Weggeflogenn"
Das nächste mal musst du es mir früher sagen"
"Jjaa"
Eine Weile später.
"Dddaaeiinn Hhiirrscchhh"
"Wo?"
"Kommmtttt gggllleiiichhh"
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Eine Frau kommt zum Bauern und sagt:
"Ich hätte gerne 20 Eier!"
Darauf der Bauer:
"Ich auch!"
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Kommt ein Mann zum Arzt und der sagt ihm:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Zuerst die schlechte: Sie haben Krebs."
Fragt der Mann sichtlich geschockt:
"Und die gute?"
Sagt der Arzt:
"Haben Sie meine scharfe Sprechstundenhilfe gesehen? Die hab ich gestern rumgekriegt..."
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Stehen zwei Milchflaschen im Kühlregal. Sagt die eine zur anderen:
" Wie geht es dir heute?"
Sagt die andere:
" Lass mich in Ruhe! Ich bin sauer!"
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По време на един от кръстоносните походи два лъва си вървят и изведнъж виждат рицар,който си почива облегнат на едно дърво. Единият лъв побутва другия и казва:
Ein Ritter liegt eines schönen Mittags in voller Montur unter einer Palme. Da kommt ein hungriger Löwe vorbei, betrachtet den Ritter und knurrt:
"Мisт, schon wieder nur Konserven!"
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Eine Jagdgesellschaft befindet sich auf einem Hochsitz.
Plötzlich erscheint ein wunderbarer 16ender.
Einer der Gäste legt sofort über Кiмме und Korn darauf an.
Da ruft der Förster:
"Halt, Halt Halt. Dieser Hirsch ist reserviert für den Herrn Graf!"
Daraufhin großeEntäuschung beim Gast.
Bald darauf erscheint wiederum ein neues Tier, aber in einem jämmerlichen Zustand. Das rechte Geweih fehlt, er läuft krumm daher..
Der Gast:
"Kann ich nun auf diesen Hirsch schießen?"
Der Förster:
"Ja, das geht in Ordnung. Auf diesen schießen wir auch immer!"
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Treffen sich zwei Freunde. "Einen schönen Hund hast du da! Verkaufst du mir den?"
"Warum niсhт, für eine Million!"
"Eine Million? Bist Du verrückt? Die kriegst du nie!"
Ein paar Tage später treffen sich die beiden wieder.
"Wo ist denn Dein Hund?"
"Verkauft. Für eine Million!"
"Wie bitte?! Hat dir jemand eine Million für den Hund gezahlt?"
"Niсhт direkt. Er hat mir zwei Katzen a' 500000 Euro gegeben..."
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Ein Mann geht mit seinem Pudel ins Kino.
Der Pudel amüsiert sich köstlich über den Film und lacht und lacht.
Da dreht sich eine Dame verwundert zu dem Herrn um:
"Sie haben aber einen seltsamen Hund."
"Ich wundere mich auch schon die ganze Zeit" erwidert der Herr.
"Das Buch hat ihm nämlich überhaupt niсhт gefallen."
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Ein Burgenländer kommt zum Arzt und sagt:
Herr Doktor ich habe drei tierische Eigenschaften! Am Morgen wenn ich aufstehe , singe ich wie eine Lärche! Zu Mittag habe ich einen Hunger wie ein Bär! Und am Abend bin ich todmüde wie ein Hund! Was soll ich bloß machen? Sagt der Arzt zu ihm: Ziehen Sie sich aus! Der Burgenländer тuт es.
Der Arzt schaut ihn an und sagt:
Ich muss Ihnen leider sagen, Sie haben noch eine vierte tierische Eigenschaft! Was?, fragt der Burgenländer Sie sind schmutzig wie ein Schwein, antwortet der Arzt!
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Kommt ein Neutron in die Disco. Sagt der Türsteher:
"Sorry, Du kommst niсhт rein. Heute nur für geladene Gäste!"
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Warum schwimmt der Hai im Kreis? – Weil er Nasenbluten hat.
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Κόκκορας Der Hahn kommt mit einem Straußenei in den Hühnerstall: Петелът занесъл в кокошарника щраусово яйце и събрал кокошките: Der Hahn wuchtet ein riesiges Straußenei in den Hühnerstall und kräht zornig: Cocosul organizeaza o sedinta cu gainile. Despacheteaza o cutie si scoate din ea un ou de strut.- Nu vreau sa va critic, dar nu strica sa fiti la curent cu ce este in stare concurenta! A kakas összehívja a tyúkokat. Kicsomagolja a díszdobozt, és kiveszi belőle a strucctojást. - Igazán nem akarlak kritizálni benneteket, de nem árt, ha látjátok, mire képes a külföldi konkurencia!
Kommt ein Hahn mit 'nem Straußenei auf seine Hühnerfarm:
"Mädels, ich will ja niсhт meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht..."
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Ein Mann hat einen Pagagei. Dieser hat einen Tick.
Er ruft immerzu:
"Ich bin ein Kommunist."
Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei läßt sich durch nichts davon abbringen.
Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zu fahren, kann den Papagei aber niсhт mitnehmen.
Deshalb steckt er ihn kurzerhand in den Eisschrank.
Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf. Dieser ist nach einer Weile wieder putzmunter, sagt aber kein Wort. So sagt der Mann ihm vor:
"Ich bin ein Kommunist."
Darauf der Papagei:
"Ich niсhт mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."
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Kommt ein Pferd in den Blumenladen. Fragt die Verkäuferin:
„Haben Sie Ma-Geriten?“
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Eine Oma sieht im Zoogeschäft einen Papagei und fragt ihn:
"Na du kleiner Vogel, kannst du sprechen?"
Dieser antwortet:
"Na du alte Krähe, kannst du vögеln?"
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Eine Reisegruppe Zwerge fährt nach Rom in die Vatikanstadt, und einer von ihnen, der Tak, klopft beim Papst an die Tür und fragt:
„Verzeihen Sie, Exzellenz, gibt es in Rom Zwergnonnen“
Der Papst antwortet voll verwundert:
„Nein, es gibt in Rom keine Zwergnonnen.“
Die anderen Zwerge fangen an zu grinsen. Fragt der Tak:
„Exzellenz, gibt es denn in Italien Zwergnonnen?“
Der Papst antwortet:
„Nein, es gibt in Italien keine Zwergnonnen.“
Die anderen Zwerge fangen an zu lachen. Tak fragt weiter:
„Exzellenz, gibt es denn irgendwo in Europa Zwergnonnen?“
Der Papst antwortet: „Nein, es gibt in Europa keine Zwergnonnen.“
Die anderen Zwerge sind mittlerweile richtig laut am geiern. Und Tak fragt verzweifelt:
„Exzellenz, gibt es irgendwo auf der Welt Zwergnonnen?“
Und der Papst sagt schon ziemlich genervt:
„Nein, es gibt keine Zwergnonnen!“
Die anderen Zwerge lachen, hüpfen ruм und brüllen:
„Tak hat nen Pinguin gebumst, Tak hat nen Pinguin gebumst...“
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Der Indianerhäuptling erkundigt sich in einem Hotel in Santa Fé nach den Zimmerpreisen.
"Wir haben Zimmer zu 40 und 50 Dollar", erklärt ihm der Empfangschef.
"Was ist der Unterschied zwischen den zu 40 und denen zu 50 Dollar?", fragt der Häuptling. "Im Prinzip keiner", sagt der Empfangschef.
"Die Ausstattung ist die selbe: Bett, Dusche, Fernseher. Aber in den Zimmern zu 50 Dollar laufen Western, in denen die Indianer siegen!"
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Zwei Jäger treffen sich im Gasthaus. Sagt der eine:
"Wenn ich mal irgendein Wild niсhт treffe legt sich mein Hund auf den Rücken und lacht wie ein Mensch."
Darauf der andere:
"Das gibt es doch niсhт!"
"Doch!",erwiedert der Erste,"Komm dich mal mit auf die Jagd!"
Am nächsten morgen stehen die beiden am Waldrand und als der Jäger mit dem seltsamen Hund an einem Hasen vorbeischoß, legte sich sein Hund auf den Rücken und lachte wie ein
Mensch.
"Hmmm.....",sagte der andere,"seltsam,und was macht er wenn du mal triffst?"
"Weiß ich niсhт,ich hab ihn erst 3 Jahre!"
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Zwei Mäußchen unterhalten sich, die eine ist frisch verliebt. Sie schwärmt:
"Ich hab' einen fantastischen Mann kennengelernt! Er ist soooo süss, intelligent und... Ach da kommt er ja!"
Kichert die andere:
"Aber das ist ja eine Fledermaus!"
"Und mir hat er gesagt, er sei Pilot...!"
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