Urlaubswitze

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Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht eine Woche Südsee.
Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fährt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht. So landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt und die Beileidsbekundungen per E-Mail abruft. Als ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er seine Mutter bewußtlos zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, auf dem zu lesen steht:

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Was macht ein Leprakranker am Strand?
Er legt sich auf die faule Haut

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Familie Müller fährt in den Urlaub. Sie werden jeden Abend von Mücken geplagt. Eines Abends sieht Herr Müller Glühwürmchen und sagt zu seiner Frau:
"Мisт, jetzt kommen die Viecher schon mit Laternen!"

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Zwei Männer kämpfen beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen.
"Bloß weg mit euch!"
Ruft der erste Mann. Darauf der zweite:
"Unglaublich, jetz suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen."

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"Mein Teller ist ganz feucht", beschwerte sich der
Reisende im Luxushotel.
"Sei doch ruhig", flüsterte seine Frau, "das ist schon die Suppe!"

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Ein Urlauber ruft in einem Kurhotel an, um sich zu erkundigen, wie es am besten zu finden sei.
"Es ist nur einen Steinwurf vom Strand entfernt," erklärt ihm der Direktor.
"Und wie kann ich es erkennen?"
"Ganz einfach, es ist das Haus mit den zerbrochenen Fensterscheiben!"

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Wo macht ein Skelett Urlaub?
Antwort: Am Toten Meer.

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Zwei Bergsteiger kommen im Laufe einer Bergtour an einer Gletscherspalte vorbei. Sagt der eine Bergsteiger zum anderen:
"In diese Gletscherspalte ist letzes Jahr mein Bergführer abgestürtzt."
Sagt der andere Bersteiger:
"Und hat dich das niсhт ziemlich mitgenommen?"
Darauf antwortet der Bergsteiger:
"Nein, er war sowieso schon ziemlich alt, und außerdem haben schon einige Seiten gefehlt!"

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Die Pensionswirtin zum abreisenden Gast:
"Niсhт wahr, Sie empfehlen mich doch in Ihrem Bekanntenkreis weiter?"
"Ja, sehr gern, nur weiß ich im Moment niemanden, gegen den ich etwas habe."

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Veganer feiern niсhт, Veganer lassen die Sau raus.

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"Ich sehe Sie fast jeden Nachmittag zu Hause. Haben Sie Urlaub?"
"Ich niсhт, aber mein Chef!"

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Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."
Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde
Vergewaltigt.
Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise.
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich niсhт, aber meine Frau..."

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"Wie war denn dein Urlaub?"
"Hör bloß auf! Meine Frau wurde zur Schönheitskönigin gewählt. Du kannst dir ja vorstellen, was das für ein Kaff war."

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Ein Mann im Reisebüro:
"Ich suche für meine Frau einen Winterkurort in den Bergen. Haben Sie etwas hübsches mit Lawinengefahr?"

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Ein Mann steigt humpelnd in einem Bus ein. Der nette Busfahrer stützt ihn und bringt ihm zu seinen Platz. Er fragt:
"Was kann ich für sie tun?"
"Och, sie könnten mir mein linkes Bein auf den gegenüberliegenden Platz legen."
Der Busfahrer тuт das und fragt:
"Kann ich noch etwas für sie tun?"
"Ja, sie können mein anderes Bein auch hochlegen."
Auch das тuт der Busfahrer.
"Könnten sie mir auch noch ein Kissen in den Rücken legen?"
Das тuт der Busfahrer ebenfalls und sagt dann:
"Ich möchte ja niсhт aufdringlich sein, aber was haben sie eigentlich?"
Antwortet der Fahrgast seufzend:
"Urlaub!"

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Fragt der Beamte seinen Kollegen:
"Und, wie war es im Urlaub?"
"Genau wie im Büro! Man saß herum, tat nichts und wartete auf das Mittagessen."

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"Letztes Jahr machte ich Urlaub an der Ostsee. In Braunlage."
"Aber Braunlage liegt doch im Harz!"
"Ach so, deswegen war es immer so weit zum Strand!"

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Mosler stellt sich im Urlaub auf eine automatische Waage, dann liest er seiner Frau das Horoskop vor, das auf der Rückseite der Karte steht:
"Sie sind ein großzügiger Mensch, stets charmant, überragend intelligent, besitzen ein heiteres Naturell, und das Glück wird immer auf Ihrer Seite sein."
"Interessant", meint seine Frau. "Jetzt bin ich nur gespannt, ob wenigstens das Gewicht stimmt."

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Sie am Check-In Schalter:
"Schatz, wir hätten das Klavier mit in den Urlaub nehmen sollen."
Meint er entsetzt:
"Wieso denn das?"
Antwortet Sie:
"Weil da die Flugtickets drauf liegen!"

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Zwei Kumpels planen einen Skiurlaub, packen das Auto voll und machen sich auf die Räder.
Wie es der Zufall aber so will, kommen sie unweit ihres eigentlichen Zieles in einen fürchterlichen Schneesturm und müssen Unterschlupf suchen. Zum Glück stoßen sie auf einen Hof, gleich neben der Hauptstraße und fahren zum Haus, wo sie eine äußerst attraktive Hausfrau antreffen und sie ersuchen, ob sie wohl bei ihr im Haus die Nacht verbringen könnten.
"Ich bin seit kurzem verwitwet", meint die junge Frau, "und fürchte, die Nachbarn tratschen, wenn ich Euch ins Haus lasse!"
"Keine Angst!" meinen die zwei "Wir sind schon froh, wenn wir im Schuppen schlafen dürfen!"
Neun Monate später bekommt der eine von beiden einen Brief vom Anwalt der Witwe. Er ruft seinen Kumpel an und fragt:
"Hör mal - kannst Du Dich an die süße Maus erinnern, bei der wir im Schneesturm im Schuppen übernachtet haben?"
"Na sicher"
"Kann es sein, dass Du mitten in der Nacht rausgekrochen bist, zum Haus rübergegangen und sie gebumst hast?"
"Ja - muss ich zugeben - hab ich."
"Und kann es sein, dass Du ihr meinen Namen genannt hast, an Stelle des Deinen?"
Sein Kumpel wird tiefrot und meint:
"Ich fürchte, ja."
Darauf der Eine:
"Ok, besten Dank - sie ist gestorben und hat mir alles hinterlassen!"

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