gute witze - Page 1074

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

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Häschenwitze

Auf der Intensiv-Station ruft ein Sterbender mit Krebs im Endstadium der Corona-Positiv getestet wurde den Arzt zu sich ans Bett und röchelt ihm zu:
"Herr Doktor, schreiben Sie bitte auf meinen Totenschein als Ursache Corona. Die Verwandten müssen niсhт wissen, dass ich meine Leber versoffen habe.“
Arzt:
"Keine Angst guter Mann, hier sterben alle an Corona.“

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Corona-Witze

Karl zu einem Bekannten:
"Kommst du heute abend auch zu meiner Sexparty?"
"Klar, wie viel kommen denn?"
"Wenn du deine Frau mitbringst, sind wir zu dritt!"

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Sexwitze Frauenwitze

Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?
Er hat einen Реnis.

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Männerwitze Anti-Männer-Witze Peniswitze

Was heißt Mazda?
1) Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitsplätze.
2) Mein Auto Zieht Der Abschleppdienst.

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Autowitze

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin. "Wie geht es denn deiner Mutter?", erkundigt er sich.
"Schon besser! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi lässt sie vorläufig noch in Ruhe!"

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Ärztewitze Mütterwitze

Chuck Norris reitet niсhт, er ist schneller ohne Pferd.

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Chuck-Norris-Witze Pferdewitzе

Ein DDR-Inlandsflug wird nach Köln-Bonn entführt. Das Flugzeug steht von der GSG 9 bewacht auf dem Rollfeld. Das ZK berät seit zwei Stunden, wie verfahren werden soll. Einer schlägt endlich vor, den Kidnapper zu fragen, welche Forderungen er stellt.
Der Kidnapper, ein Familienvater von zwei Kindern stellt drei Forderungen:
1) Er möchte endlich seinen Trabant ausgeliefert haben, für den er schon 14 Jahre angemeldet ist.
2) Er möchte eine Drei-Zimmer-Wohnung für seine Familie.
3) Er möchte dieses Jahr einen Ferienplatz an der Ostsee.
Der Unterhändler teilt dem ZK die Wünsche mit. Man berät wieder mehrere Stunden, ob man den Forderungen nachgeben soll. Mielke warnt, dass das Schule machen könnte, also besser niсhт nachgeben. Irgend jemand meint, man solle zunächst noch in Erfahrung bringen, womit der Kidnapper droht, wenn man niсhт auf seine Forderungen eingeht. Der Unterhändler wird wieder zum Flughafen Köln-Bonn geschickt.
Die Antwort des Kidnappers lautet:
"Dann lasse ich stündlich zwei Geiseln frei ..."

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DDR-Witze Gerichtswitze Luftfahrtwitze

Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche. Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen.
Das macht den Priester nervös. Als er den Täufling gerade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen. Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an.
Da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus.
Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab ...

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Fußballwitze

Egon erzählt seinem Freund Paul:
"Im ersten Ehejahr begrüsste mich mein Hund mit lautem Gebell und meine Frau brachte mir die Hausschuhe."
Fragt Paul:
"Na, und heute?"
"Heute ist es umgekehrt!"

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Hundewitze Ehewitze

"Mami, Mami, stimmt es, dass mich der Storch gebracht hat?"
"Ja, mein liebes Kind!"
"Ach, dann ist Papi also impotent?"

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Kinderwitze Storchwitze

Eine Blondine fährt per Anhalter in den Urlaub und führt Tagebuch:
26.7.: 50 Kilometer in einem Opel mitgefahren.
Fahrer wurde zudringlich. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen.
Die Beine sind die besten Freunde.
27.7.: 100 Kilometer in einem VW mitgefahren.
Fahrer hat mich zum Essen eingeladen, wollte als Gegenleistung 'ne Nummer. Bin ausgestiegen und zu Fuß weitergegangen.
Die Beine sind die besten Freunde.
28.7.: Mit einem süßen Kerl im Porsche mitgefahren.
Auch die besten Freunde gehen einmal auseinander.

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Blondinenwitze Sexwitze

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.
In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.
Er klopft an die Scheibe und fragt:
"Wie teuer?"
Die Antwort:
"450 Euro!"
Der Mann erstaunt:
"Das ist aber teuer!"
Sie:
"Ist ja auch Thermoglas ..."

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Sexwitze Männerwitze Geldwitze

Warum haben Frauen einen fetten Аrsсh?
Damit sie beim Tratschen mit der Nachbarin niсhт aus dem Fenster fallen!

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Frauenwitze Arschwitze

Petra zu ihrer Freundin Monika:
"Stell dir vor, dein Mann erzählt überall ruм, er führe daheim ein Hundeleben!"
"Stimmt ja auch. Er kommt mit schmutzigen Füßen ins Haus, macht es sich vorm Ofen bequem und wartet auf's Essen!"

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Männerwitze Hundewitze

"Mami, Mami, ich mag aber die blauen Spaghetti niсhт."
"Sei still und iss, Omas Krampfadern müssen auch mal weg."

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Mami-Mami-Witze Großelternwitze

Kommt ein Mann zu seiner Frau und küsst sie. Dann sagt er:
„Schatz, ich bin schwul!“

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Schwulenwitze

Der als Antreiber berüchtigte Chef ist krank und kommt niсhт ins Büro. Seine Frau ruft die Sekretärin an und sagt:
"Mein Mann hat eine Grippe und wird heute niсhт mehr kommen. Sie können sich sicher vorstellen, in welcher Stimmung er ist."
"Oh, sagt die Sekretärin, die armen Bazillen!"

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Chefwitze Sekretärinnenwitze

Kann es sein, dass Leute Corona leugnen und sich niсhт impfen lassen, weil sie Angst haben, das Vakzin würde auch gegen braune Gedanken immunisieren?

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Corona-Witze

Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sеx Lachen.
"Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?"
"Am Freitag hatte ich nichts zu lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"

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Sexwitze