gute witze

Ein Vampir kommt in die Verkehrskontrolle.
"Na, der Herr, was haben wir denn heute Abend schon alles getrunken?"
, fragt der Polizist. Erwidert der Vampir:
"Nur zwei Radler, Herr Wachtmeister!"

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Ein Macho kommt in die Hölle und fragt gleich nach seiner Aufgabe hier unten.
Erster Vorschlag war, das Fegefeuer in Gang zu halten - abgelehnt! Sein zweiter Vorschlag war, dem Hausherrn jeden Tag für alle Wünsche zur Verfügung zu stehen - abgelehnt! Da sah der Macho seinen Freund, den Obermacho, in Ketten an der Wand befestigt. Vor ihm kniend eine mega-schöne Blondine beim oralen Sеx. Der Macho fragt:
"Wie lange geht das denn so?"
Darauf die Antwort:
"Na, so ca. 1000 Jahre."
Macho sofort:
"Das nehme ich!"
Worauf der Теufеl der Blondine auf die Schulter tippt und sagt:
"Kannst aufhören, die Ablösung ist da!"

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Eine Frau schreibt an das Sozialamt:
"Wir brauchen unbedingt eine größere Wohnung, weil die alte viel zu klein ist. Immer wenn mein Mann eine Erektion bekommt, müssen wir ein Fenster öffnen!"

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Im Rotlichtviertel sieht ein Mann eine Prostituierte hinter einer Fensterscheibe sitzen.
Er klopft an die Glasscheibe und die Frau öffnet. "Was kostet’s denn?", will er wissen. "1.000 Euro", ist die Antwort. "Das ist aber sehr teuer!", meint der Mann. Da sagt die Prostituierte:
"Das ist ja auch Sicherheitsglas!"

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Susanne steht im Sеx-Shop und will unter den angebotenen Vibratoren wählen.
Keiner gefällt ihr. Plötzlich deutet sie hinter den Ladentisch und meint:
"Da ist genau der, den ich suche!"
"Тuт mir leid" murmelt der Verkäufer, "das ist meine Thermosflasche!"

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Zwei kleine Jungen unterhalten sich:
"Was wünschst du dir zum Geburtstag?"
- "Tampons!"
- "Was ist denn das?"
- "Das weiß ich auch niсhт genau. Aber ich habe gelesen, mit denen kann man Fußball spielen, mit denen kann man Rad fahren, mit denen kann man schwimmen, mit denen kann man einfach alles!"

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Der Standesbeamte fragt eine Mutter:
"Sind Sie sicher, dass Sie Ihre Tochter Claire nennen wollen, Frau Grube?"

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Im oberen Stockwerk eines Hochhauses wohnen zwei Akrobaten.
Als Training nimmt einer von ihnen ein Seil zwischen die Zähne und lässt sich von seinem Partner aus dem Fenster hängen, ohne die Hände zu benutzen. Einen Stock tiefer schaut ein anderer Hausbewohner zufällig aus dem Fenster:
"Ah, hallo Dimitri! Na, alles klar? Was gibt’s bei Euch heute zum Mittagessen?"
Da antwortet der Akrobat:
"Spinaaaaaaaaaaaaa..."

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Warum darf man in der A-Klasse niсhт rauchen?
- Zu viele Kippen!

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Treffen sich zwei A-Klasse Fahrer vor einer Kneipe. Sagt der eine zum anderen:
"Komm lass uns einen Kippen gehen."

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Was sagt eine Beamtengattin, wenn ihr Mann abends mit einer blauen Wange nach Hause kommt?
- "Na, mal wieder auf dem Stempelkissen eingeschlafen?"

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Ein neuer Bürger kommt ins Einwohnermeldeamt. Der Beamte fragt ihn:
"Wie ist Ihr Name?"
Der Mann sagt:
"Mein Name ist Lang."
Da antwortet der Beamte:
"Das macht nichts! Sagen Sie ihn ruhig, ich habe Zeit!"

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"Hast du schon das Neueste gehört? Die Kellys halten sich jetzt ein Stinktier als Haustier."
- "Bäh, und der Gestank?"
- "Daran wird sich das arme Viech wohl gewöhnen müssen."

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Kelly Family-Witze

Auf dem Rhein ist ein riesiger Ölteppich gesichtet worden.
Ursache: Die Kellys haben sich die Haare gewaschen!

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"Mami Mami, ich bin jetzt 14 Jahre alt. Darf ich jetzt endlich einen BH tragen?"
Darauf die Mutter:
"Nein, Peter!"

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Kennen Sie das neuste Spiel auf Deutschlands Behörden?
- Beamtenmikado! Wer sich zuerst bewegt hat verloren!

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Chuck Norris hat als erster einer Meerjungfrau zwischen die Beine gefasst.

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Drei Leute schauen aus dem Fenster.
Ganz oben Niemand, dann Blöd, dann Keiner. Niemand spuckt blöd auf den Kopf. Dieser ärgert sich und geht zur Polizei:
"Niemand hat mir auf den Kopf gespuckt und Keiner hat’s gesehen!"
Fragt der Polizist:
"Sind sie blöd?"
Der antwortet:
"Ja, höchstpersönlich!"

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