gute witze

"Fritzchen! Gib dem Onkel deine Hand und gratuliere ihm zum Geburtstag!", sagt Mutti.
"Gratulieren tue ich ihm, aber meine Hand kriegt er niсhт. Die behalte ich lieber."

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Fritzchen-Witze, Fritzchenwitze, Fritzchen Witze

Fritzchen fragt seine Mutter:
"Mutti, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Ein-Meter-Brett eröffnet."
Sagt die Mutter:
"Aber klar."
Kommt Fritzchen mit einem gebrochenen Bein nach Hause. Fragt Fritzchen am nächsten Tag:
"Mutti, darf ich nochmal ins Schwimmbad heute wird das Drei-Meter-Brett eröffnet."
Sagt die Mutter:
"Wenn Du heute besser aufpasst... Von mir aus!"
Kommt Fritzchen mit einem zweiten gebrochenen Bein zurück. Fragt Fritzchen am nächsten Tag:
"Mutti, darf ich heute wieder ins Schwimmbad?"
Darauf die Mutter:
"Nein, nachdem was alles passiert ist!"
"Och menno, ausgerechnet heute, wo das Wasser eingelassen wird."

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Fritzchen-Witze, Fritzchenwitze, Fritzchen Witze

Als ein sehr altes Haus abgerissen wird, hat man vergessen, den letzten Mieter zu benachrichtigen.
Nach langem Suchen in den Trümmern findet man ihn schließlich laut lachend im Klohäuschen. "Warum lachen Sie denn so?", wird er gefragt. Da antwortet der Mann:
"Als ich eben an dem Kettchen der Klospülung gezogen habe, ist das ganze Haus eingefallen!"

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Eine Frau geht zum Arzt.
"Herr Doktor, ich habe immer so eiskalte Oberschenkel!"
"Na, liebe Frau, das ist doch niсhт so schlimm. Stört es sie denn so sehr?"
"Naja, mich niсhт so, aber mein Mann hatte jetzt schon dreimal eine Mittelohrentzündung."

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Fiese Witze, Verdorbene Witze, Witze ab 18, 18+

Kommt ein Gast in eine Pizzeria und verlangt ein Schnitzel.
Der Wirt erklärt, dass es bei ihm nur Pizza gibt. "Was ist denn auf einer Pizza drauf?", will der Gast wissen. "Tomaten, Käse, Schinken, Pilze und was Sie wollen!", sagt der Wirt. Da erwidert der Gast:
"Gut! Dann legen Sie mir ein Schnitzel drauf!"

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Von oben bis unten verdreckt kommt der Koch aus der Küche und ruft:
"Wenn ich den erwische, der in den Ventilator geschissen hat!"

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Ein Mann geht mit Angel, Eimer und einer Spitzhacke über eine Eisfläche. Als er anfangen will zu hacken, ertönt von oben eine Stimme:
"Hier gibt es keine Fische!"
Er glaubt, sich verhört zu haben und macht weiter. Da hört er wieder die Stimme:
"Hier gibt es keine Fische!"
Der Mann faltet die Hände und fragt nach oben:
"Bist du es, oh Herr?"
Die Stimme antwortet:
"Nein! Ich bin der Sprecher des Eisstadions!"

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Ein verheirateter Mann hatte eine Affäre mit seiner Sekretärin. Eines Tages waren sie bei ihr zu Hause und liebten sich den ganzen Nachmittag.
Völlig erschöpft schliefen sie ein und wachten erst um 20 Uhr wieder auf. Der Mann zog sich eilig an und sagte seiner Geliebten, sie solle seine Schuhe draußen im Gras und im Schlammreiben. Er zog seine Schuhe an und fuhr nach Hause. "Wo warst du?", fragte ihn dann seine Frau als er ankam. "Ich kann dich niсhт anlügen", antwortete er, "ich habe eine Affäre mit meiner Sekretärin. Wir hatten den ganzen Nachmittag Sеx." Seine Frau sah hinunter auf seine Schuhe und sagte:
"Du vеrdаммтеr Lügner. Du hast wieder Golf gespielt!"

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Sexwitze, Sex-Witze, Witze ab 18, 18+, Orgasmus Witze, Gruppensex Witze, Orgasmuswitze | Witze über Untreue

Ein Paar lebt schon seit vielen Jahren ohne Trauschein zusammen. Eines Tages fragt sie ihren Partner:
"Wir sind schon so lange zusammen! Wollen wir niсhт endlich einmal heiraten?"
Da antwortet er:
"Wer will uns denn jetzt noch?"

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Ehe-Witze, Ehe Witze

Kommt ein kleiner, dünner Mann zu den kanadischen Holzfällern und will sich um eine Arbeitsstelle bewerben. Der Betriebsleiter fragt ihn:
"Sie wirken aber ziemlich schwach! Wo haben Sie vorher gearbeitet?"
"In der Sahara", ist die Antwort. "Aber dort gibt es doch gar keine Bäume"
, stellt der Betriebsleiter fest. Da erwidert der Kleine:
"Jetzt niсhт mehr!"

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Bevor Gespenster schlafen gehen, schauen sie unter dem Bett nach, ob sich dort Chuck Norris versteckt hat.

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Chuck Norris-Witze, Chuck Norris Sprüche

Der Mercedes A erhält jetzt eine neue Ausstattung:
Ein Kippfenster.

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Ein Malermeister beauftragt seinen Azubi, das Zifferblatt der Kirchturmuhr neu zu streichen.
Am Abend sieht man kaum eine Spur von Farbe und der Meister stellt den Lehrling zur Rede. Dieser sagt zu seiner Entschuldigung:
"Immer wenn ich den Pinsel ansetzen will, kommt dieser blöde Zeiger herum und schlägt ihn mir aus der Hand!"

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Handwerkerwitze, Handwerker-Witze

Kann ein einziges Wort gleichzeitig sein Gegenteil bedeuten?
- Im Schwäbischen schon! "Abdecken" heißt Decke darauflegen oder die Decke wegnehmen!

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Schwaben-Witze, Schwabenwitze

Als zwei Idioten ein Haus gebaut haben, stellen sie fest, dass sie den geplanten Standort um zwei Meter verfehlt haben.
Sie streuen Erbsen um das Haus, damit es besser gleiten kann. Dann legt einer von ihnen seine Jacke hinter das Haus, um die Distanz zu markieren. Sie stemmen sich gegen das Haus und da sie auf den Erbsen ausrutschen, glauben sie tatsächlich, dass sich das Haus bewegt. In der Zwischenzeit stiehlt aber jemand die Jacke. Als jetzt einer der Idioten nachsieht, wie weit sie das Haus schon geschoben haben, findet er die Jacke niсhт mehr und sagt verärgert:
"Das war zu weit! Das Haus steht jetzt auf meiner Jacke!"

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Ein Idiот besucht einen kranken Freund. Der stöhnt:
"Mir ist so schlecht und die Kopf- und Gliederschmerzen lassen auch niсhт nach! Dabei habe ich vor zwei Stunden eine ganze Schachtel Tabletten eingenommen!"
Da erwidert der andere:
"Vielleicht ist der Deckel noch niсhт aufgegangen!"

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Ein Rollstuhlfahrer steht an der Ampel als ein Manta neben ihm hält. Der Fahrer öffnet die Scheibe und fragt:
"Ey, wieviel PS hat denn Deine Mühle da?"
Darauf der Rollstuhlfahrer:
"Höchstens ein PS!"
- "Du Idiот, dann kannst Du ja gleich laufen!"

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Mantawitze,Mantafahrerwitze, Mantafahrer Witze, Manta Witze

Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine. Sagt die eine zur Anderen:
"Sag mal, warst du im Urlaub?"
Darauf die andere:
"Nö, wieso?"
- "Na, weil du so braun bist!"

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