if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } gute witze - Page 167

gute witze

Die Mutter fragt ihren kleinen Sohn:
"Na, wie war die erste Englischstunde?"
Darauf der Sohn:
"Ganz gut, aber es kamen irrsinnig viele Fremdwörter vor!"

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Schulwitze

Warum haben Mantafahrer immer einen Hirsch im Kofferraum?
Damit der Wagen auch schon bei 30 röhrt.

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Mantawitze

Meine Urgroßmutter war ja Griechin. Fetalicherseits.

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Flachwitze

Ein Gog fährt mit seiner Karlena im Zug nach Stuttgart. Sie gehen vom Bahnhof aus die Königstrasse hinauf. Am Schlossplatz haut er ihr plötzlich "oine an d’Gosch na". Ein Passant mischt sich ein:
"Mein Herr da sind Sie aber entschieden zu weit gegangen"
. Worauf der Gog antwortet:
"Do hend se reacht, I hätt ra scho am Bohhof oine putza solla!"

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Schwabenwitze

Geht ein Mann in Ostfriesland in die Kneipe. Er bestellt ein Bier, trinkt es aus, rennt aus der Kneipe und schreit:
"Das Grüne nach oben! Das Grüne nach oben!"
Dann kommt er wieder rein - noch ein Bier. Danach rennt er wieder raus:
"Das Grüne nach oben! Das Grüne nach oben!"
Nach dem dritten Mal fragt ihn der Wirt:
"Warum rennst du denn nach jedem Bier raus und schreist: Das Grüne nach oben?"
"Ganz einfach", erklärt der Gast. "Ich bin Bauleiter und meine Kollegen da draußen pflanzen Bäume!"

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Ostfriesenwitze Bierwitze

Deine Mutter ist so dumm. Sie gibt dir den gleichen Namen wie von ihr, aber weiß immer noch niсhт wie du heißt.

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Deine-Mutter-Witze

Was ist der Unterschied zwischen Penizillin und einem Franziskanermönch? - Penizillin ist ein Heilserum, der Franziskanermönch hat ein Seil herum!

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Scherzfragen Unterschiedewitze

Egal wie ungerne Du schießen willst, Bruce Willis.

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Egal wie-Sprüche

Inserat in einer Zeitung: Tausche Zelt für zwei Personen - einmal benutzt - gegen Kinderwagen. Eilt!

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Witze

Sagt der Arzt zum Patienten:
"Ich hab eine schlechte Nachricht für sie. Sie haben drei Hoden." Der Patient denkt sich "Cool!"
Und geht nach Hause. Auf der Straße geht er auf einen anderen Mann zu und sagt:
"Hey, zusammen haben wir fünf Eier."
Darauf der andere:
"Wieso? Hast Du Armer nur ein Ei?"

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Fiese Witze

Eine Blondine irrt durch die Wüste. Plötzlich trifft sie auf eine Schlange:
"Fein! Da stell ich mich gleich mal hinten an!"

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Blondinenwitze

Ein kleiner Junge steht an der Straßenecke und weint. Da kommt ein großer Junge vorbei und fragt ihn, was geschehen sei. Der Kleine antwortet:
"Ich hatte zwei Fünfzig-Euro-Scheine, dann ist ein Mann gekommen und hat mir einen weggenommen!"
"Hast du denn niсhт um Hilfe geschrien?"
, fragt ihn der Große. Der Kleine antwortet:
"Doch, das habe ich!"
"Kannst du denn niсhт lauter schreien?", fragt ihn der andere. "Nein, das kann ich niсhт!"
, ist die Antwort. Da streckt der große Junge seine Hand aus und sagt:
"Gut! Dann her mit dem anderen Schein!"

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Geldwitze

"Sie haben aber dreckige Füße", staunt der Orthopäde, "die müssen Sie mal wieder waschen."
- "Ja, das sagt meine Frau auch immer."
- "Und warum waschen Sie Ihre Füße dann niсhт?"
- "Ich wollte erstmal hören, was der Fachmann sagt!"

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Ärztewitze

Drei Frauen kommen an einer Liegewiese vor dem Tennisplatz vorbei. Dort liegt ein nackter Mann, der nur sein Gesicht mit einem Badetuch bedeckt hat. Die Erste Frau:
"Jetzt habe ich einen Moment lang gemeint, das sei mein Mann!"
- "Nein," sagt die Zweite, "Dein Mann ist es garantiert niсhт!" Darauf die Dritte:
"Ja stimmt, und einer vom Tennisclub ist es auch niсhт!"

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Frauenwitze

Besorgt nimmt der Doktor Herrn Müller zur Seite:
"Ihre Frau leidet an einer schweren Stoffwechselstörung."
"Für diese Diagnose soll ich Sie auch noch bezahlen? Das wusste ich schon lange. Jede Woche kauft sie sich ein neues Kleid!"

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Ärztewitze

Hab mich gestern im Chemieunterricht gemeldet. Keine Reaktion.

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Flachwitze Schulwitze

Kommt ein Skelett in die Kneipe und sagt:
"Ich hätte gerne ein Bier und ’nen Lappen!"

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Kneipenwitze Bierwitze

Im dichten Fichtendickicht sind dicke Fichten wichtig.

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Zungenbrecher

Zwei pensionierte Jäger gehen noch einmal auf die Jagd. Sie kommen an einem kleinen Loch vorbei. Sagt der eine:
"Du, da ist bestimmt ein Hase drin, aber wir warten niсhт bis der rauskommt. Du legst dich davor und bellst und ich stehe mit dem Gewehr hinter dir, mal sehen was passiert."
"Ok," sagt der andere "mach ich." Er legt sich vor das Loch und bellt, und prompt kommt ein Hase aus dem Loch, der andere schießt und schon haben Sie einen Hasen erlegt. "Super!" sagt der eine. "Das klappt ja prima!" Sie gehen weiter und kommen an ein etwas größeres Loch. Da machen sie dasselbe: Der eine legt sich davor und bellt, da kommt ein Fuchs raus, der andere schießt wieder. "Mensch das ist ja super!"
Sie gehen weiter vor ein noch größeres Loch, da kommt ein Bär raus. Peng! Auch erlegt. Die beiden sind begeistert. Dann kommen Sie vor ein riesiges Loch. Meint der eine zum anderen:
"Hm, da legen wir uns am besten zusammen davor und bellen, sonst hört uns das Tier niсhт."
Gesagt getan. Am nächsten Tag steht in der Zeitung:
"Aus unerklärlichen Gründen sind zwei Jäger vom Zug überfahren worden."

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Jägerwitze

Sekretärin ruft ihren Chef an:
"Sehen Sie doch mal bitte unter Ihrer Vorhaut nach, ob dort meine Goldplombe ist!"
Chef:
"Hab ich schon aber Sie müssen warten, bis der Prokurist auf dem Klo war!"

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Fiese Witze Chefwitze