gute witze

Blonde Grenadier Blondinen und Handgranaten Η χειροβομβίδα Какво да правиш, ако блондинка ти хвърли граната? Que faire quand une blonde vous lance une grenade ? Was muss mab tun wenn eine Blondine eine Handgranate auf dich wirft? Den Ring ziehen und zurück werfen. - Vad gör du om en blondin kastar en granat mot dig? - Drar ur säkringen och kastar tillbaka den. — Що робити якщо блондинка кинула в тебе гранату? — Висмикнути чеку і кинути її назад Wat moet je doen als een Belg een handgranaat naar je toe gooit? De pin eruit halen en de handgranaat snel terug gooien. Mitä teet jos blondi naissotilas heittää käsigranaatin? - Ota sokka pois ja heitä takaisin Karadenizlilerle ruslar soğuk savaştalar. Lazlar el bombalarını ruslara fırlatıyorlarmış, ruslarda bombaların pimini çekip geri lazalara fırlatıyorlarmış. Co zrobić, gdy blondynka rzuca w ciebie granatem? - Złapać, wyciągnąć zawleczkę i odrzucić! O que você deve fazer quando uma laira jogar uma granada em você? Tirar o pino e jogar de volta.
Blondinenwitze
Berufewitze Kellnerwitze
Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le désert avec le peuple d'Israël : Un homme ne demande jamais son chemin ! Hvorfor gik Moses rundt i ørkenen i 40 år? – Fordi allerede den gang stoppede mænd ikke for at spørge om retning! Moses Hvorfor vandrede Moses i ørkenen i 40 år? – Han ville ikke spørge om vej. Håber du kunne lide disse jokes/vittigheder om jøder. Sidder du inde med en eller flere er du velkommen til at sende... Hvorfor vandrede Moses i ørkenen i 40 år?? - Han ville ikke spørge om vej... Waarom trok Mozes 40 jaar door de woestijn? Omdat hij de weg niet wou vragen. Varför vandrade Moses i öknen i fyrtio år? - Han vägrade fråga efter vägen. Forscherinnen haben herausgefunden, warum Moses mit dem Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zog: Männer konnten noch nie nach dem Weg fragen.
Kirchenwitze Anti-Männer-Witze Scherzfragen
Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot - 14 Mio Euro.
Er denkt sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist. 1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung. Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie entlassen!! Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung vorgesehen. Hier ist der Scheck!" Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!! Da denkt er sich:Halt's Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan. Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler. Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen Wagen nach Wunsch!!"Er denkt sich: Ich bin ja niсhт blöd, ich behalt mein Geld und nehm den Kostenlosen!Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster. In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt, Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt sich:Wenn's läuft, dann läuft's!!!
Geldwitze Chefwitze
Wenn Du mal Langeweile im Fahrstuhl hast, dann versuch einfach folgendes:
1. Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihm/ihr
Auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es niсhт gewesen.
2. Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen
Elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
3. Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die
Falschen.
4. Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen
In welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5. Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest. Nach
Einer Weile lässt du die Türen sich schließen und sagst:
"Hallo Jörg, wie
War dein Tag?"
6. Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will,
Dann brüll ihn an:
"Das ist meiner!"
7. Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8. Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die
Hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9. Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie
Mitspielen wollen.
10. Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt,
Frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11. Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und
Den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12. Frage die Leute:
"Haben sie das gerade gespürt?"
13. Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm
Herum.
14. Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen:
"Es ist alles OK. Keine
Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15. Schlage nach niсhт-existenten Fliegen.
16. Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17. Rufe:
"Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18. Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst
Und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
19. Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage:
"Kriegt ihr auch genug
Luft da drin?"
20. Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib
Dort einfach die ganze Zeit stehen.
21. Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf:
"Du bist
Einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen.
22. Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden
23. Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24. Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt.
25. Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre
Nach einer Weile:
"Also ICH trage frische Socken".
26. Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den
Anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
Antiwitze
Една жена влиза в ПИБ Ein Anleger kommt zur Bank und möchte für 1000 Euro Schatzbriefe kaufen. "Was passiert, wenn die Bank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Bundesbank da." "Und wenn die Bundesbank pleite macht?" "Dann ist immer noch die Regierung da" "Und wenn die Regierung pleite macht? "Das müsste Ihnen doch... C'est un gars qui va à la banque à Gdansk pour ouvrir un compte et y faire un dépôt. C'est la première fois qu'il va mettre de l'argent sur un compte bancaire, alors il est un peu nerveux : -... - Jó napot! Be szeretnék tenni tízezer forintot. Mi a garancia,hogy visszakapom a pénzem ha a bank csődbe megy? - Nem megy a bank csődbe, de ha gond lenne a megyei fiók kifizeti a pénzét. - És ha a...
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