if (!string.IsNullOrEmpty(Model.PrevPageFullUrl)) { } if (!string.IsNullOrEmpty(Model.NextPageFullUrl)) { } gute witze - Page 279

gute witze

Zwei Juden kommen in den Vatikan und wollen den Papst sprechen.
Die Schweizer Garde fragt, ob es niсhт auch möglich wäre, das schriftlich zu erledigen. Dies wird strikt verneint und erklärt, dass es sich um eine ganz private Angelegenheit handele.
Nach langer Diskussion werden sie beim Papst vorgelassen und er fragt sie, was ihr Anliegen sei.
Darauf fragt ihn einer der beiden Juden:
"Entschuldigen's mei Herr. Kennens niсhт den Jesus Christus und seine Jünger, bittschön."
"Aber ja doch",erwidert der Papst.
"Da wäre noch eine unbezahlte Rechnung für ein Abendessen."

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Judenwitze

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen.
"Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz."
- "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

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Sportwitze

Zwei Freunde sind auf Entenjagd.
Der eine legt an, zielt, schiesst und eine tote Ente fällt direkt vor seine Füße.
Triumphierend schaut er zu seinem Freund rüber:
"Na?"
"Guter Schuss!", lobt der andere, "aber völlig überflüssig. Den Sturz hätte sie sowieso niсhт überlebt!

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Sportwitze

Josef Hickersberger schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare Talente zu verpflichten, die verhindern dass Rapid absteigt.
Einer dieser Scouts informiert den Trainer, dass er in Bagdad fündig geworden ist, wo er ein 17-jähriges Riesentalent entdeckt hat.
Hickersberger und Edlinger fliegen darauf gemeinsam nach Bagdad, überzeugen sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den Transfer sofort perfekt.
Zwei Wochen später spielen die Salzburger in der Senkgrube und Rapid liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Hickersberger wechselt Wallner aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleuten schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich Das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter an:
"Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen.
Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Hühner, der Trainer, die Mitspieler, die Medien ..."
"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde Dir jetzt über unseren Tag berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, Deine Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde zusammengeschlagen und Dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer Straßenbande geworden."
Der junge Spieler ist entsetzt:
"Ja, was soll ich sagen Mutti, das тuт mir wirklich leid" reagiert er. "Es тuт dir leid? Es тuт dir leid? Es ist vеrdаммт nochmal DEINE Schuld dass wir nach Hütteldorf umgezogen sind!"

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Sportwitze

Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde.
"Weißt du was?" , rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!"

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Sportwitze

Mirko, immer fleißig immer barabert er, war endlich in der Lage, sich ein Haus mit Garten am Stadtrand, als Nachbar eines Arztes zu kaufen und stellt sich bei diesem vor.
Servas Dokta, bin ich Mirko, dei Nachbar, hob i Haus mit Goatn wia du, jetzta samma gleich!
Freut mich, Herr Mirko, aber wir sind niсhт gleich. Ich habe ein Haus mit Garten UND einem Swimming Pool.
Mirko, sehr enttäuscht, barabert wie ein Wilder, baut ein Swimming Pool und klopft wieder an.
Servas Dokta, hob i Haus mit Goatn und a mit an Pool wia du. Jetzta samma wirklich gleich.
Tut mir wirklich leid, Herr Mirko, aber wir sind niсhт gleich. Ich habe ein Haus mit Garten UND einem Swimming Pool UND einem Porsche in der Garage.
Mirko ackert sich voll weg, hackelt Tag und Nacht und kann sich bald wirklich einen Porsche leisten. Mit stolzgeschwellter Brust klopft er beim Nachbar an.
Servas Dokta, hob i Haus mit Goatn und a mit an Pool wia du und jetzt a an Porsche. Samma jetzt gleich??
Der Arzt sinniert kurz und gibt generös zu:
"Na, ja dann sind wir jetzt eben gleich!"
Na, Dokta jetzt samma nimma gleich!
Wieso?
Schau Dokta, hob i Haus mit Goatn und mit an Pool und jetzt a an Porsche genau wia Du, Nur i wohn neben an Dokta und Du wohnst neben an Tschusch!

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Witze

Die Sowjets wollen eine technische Meisterleistung vollbringen.
Sie beschließen, den dünnsten Draht der Welt herzustellen.
Dieser gerät jedoch so dünn, daß sie niсhт in der Lage sind, seine Stärke zu messen.
Ein kleines Stückchen Draht wird eingepackt und zu den Japanern geschickt, die ja für diffizilere Arbeiten bekannt sind.
Monate später kommt von diesen ein Päckchen mit folgendem Brief zurück:
"Liebe Sowjets, vielen Dank fuer den Draht, Begleitschreiben ging leider verloren, wußten niсhт, was wir mit dem Draht machen sollten.
Wir haben ihn vorsorglich mal hohl gebohrt und ein Innengewinde reingeschnitten..."

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Japanerwitze

"Herr Ober, ein Bier!"
"Wo?"

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Kellnerwitze Bierwitze

"Herr Ober, in dem Kirschkuchen sind ja gar keine Kirschen!"
"Ja logisch - im Hundekuchen sind ja auch keine Hunde ..."

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Kellnerwitze Hundewitze

Der Abteilungsleiter nach dem Diktat zu seiner Sekretärin:
"Schreiben Sie bitte noch 'Streng vertraulich' drüber. Ich möchte, daß jeder im Büro das Schreiben liest!"

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Chefwitze

Eines Tages im Garten Eden ruft Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiss du hast mich erschaffen und du bist besorgt um diesen
Wunderschönen Garten, all die wundervollen Tiere, um die übermütige
Schlange, aber ich bin einfach niсhт glücklich."
"Was ist denn, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich fühle mich einsam und ich bin der Äpfel zu Tode überdrüssig."
"Gut, Eva, in diesem Falle habe ich eine Lösung.
"Ich werde dir einen Mann erschaffen."
"Was ist ein Mann, Gott"
"Es wird eine fehlerhafte Kreatur sein, mit vielen schlechten
Charakterzügen. Er wird lügen, betrügen und eitel sein. Alles in allem,
Er wird es dir niсhт leicht machen. Aber er wird grösser und schneller sein.
Und er wird es lieben zu jagen und zu töten.
Wenn er erregt ist, wird er albern aussehen, aber ich werde ihn auf die Art
Und Weise erschaffen, dass er deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen
Wird. Er wird witzlos sein und in kindischen Sachen wie kämpfen und im
Spielen mit einem Ball wird er ausgelassen sein.
Er wird niсhт sehr geschickt sein und braucht deinen Rat,
Um vernünftig zu entscheiden."
"Tönt grossartig" sagt Eva mit einem ironischen Augenzwinkern.
"Was ist der Haken, Gott?"
"Ja, ... Du kannst ihn nur unter einer Bedingung haben."
"Was ist diese Bedingung, Gott"
"Wie ich dir sagte, er wird stolz sein, arrogant und selbstherrlich.
Darum musst du ihn glauben lassen, dass ich ihn zuerst gemacht habe.
Es soll unser kleines Geheimnis sein.... .... Du weißt schon, von Frau zu Frau."

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Himmel-und-Hölle-Witze

Zwei Kühe stehen auf der Weide, sagt die eine zur anderen "MUH!", sagt die andere:
"Das habe ich mir auch gerade gedacht!"

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Tierwitze

Ein Mann kommt vorzeitig von Dienstreise zurück und trifft seine Frau ganz aufgeregt und splitternackt in der "Bastelstube"-weil sie gerade rechtzeitig ihren Lover versteckt hat.
"Also" ,sagt der Mann, "
Warum bist Du noch niсhт angezogen, wir wollen doch ins Theater. Die nackte Frau:
"Aber ich habe doch nichts Passendes anzuziehen!"
Darauf geht der Mann zu ihrem Kleiderschrank schiebt ein Kleid nach dem anderen zur Seite:
"Hier ein Grünes, da das Blaue ist auch gut, das schwarze Kurze, grüß dich Franz, das Goldene... Also Du hast genug zum Anziehen, komm jetzt!!!!"

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Beziehungswitze

Wissen Sie, ich hab ein Wasserbett, aber meine Frau ist so frigide, dass ich es das "Tote Meer" getauft habe...

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Anti-Frauen-Witze

80'er Jahre:
CIA, KGB und Stasi machen eine Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich rauskriegt ist Sieger.
Der CIA-Mensch geht als erster rein. Nach 5 Stunden kommt er wieder raus:
"Das Skelet ist ca. 840 000 Jahre alt."
Die Juroren staunen:
"Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?"
Der Ami räuspert sich:
"Naja..... Chemikalien. Aber pssssssst!"
Als nächster ist der KGB-Mensch dran. Der kommt erst nach 10 Stunden raus:
"Das Alterchen da hat etwa 845 000 Jährchen auf dem Buckel."
Die Juroren:
"Niсhт schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?"
Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck:
"Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber..... Pssssssst!"
Zuguterletzt ist der Stasi-Mensch an der Reihe. Er bleibt 5 Stunden drin, 10, 15,... Nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecke:
"Der Typ ist 845 792 Jahre alt."
Den Juroren steht der Mund offen:
"Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt???"
Der Stasi-Mensch mit einem Achselzucken:
"Er hat's mir gestanden..."

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DDR-Witze Politikerwitze

Kurz vor der Geburt, Hebamme fragt die werdende Mutter:
"Und wünschen Sie, dass der Vater bei der Geburt dabei ist?"
Werdende Mutter:
"Um Gottes Willen nein, mein Mann kann ihn absolut niсhт leiden!"

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Witze

Gast:
"Da ist eine Fliege in meiner Suppe!"
Ober:
"Wenn sie hundert zusammenhaben, bekommen Sie ein Fahrrad..."

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Kellnerwitze

Sagt die rechte Arschbacke zur linken:
"Du, jetzt sind wir schon so lange zusammen,
Wollen wir niсhт heiraten?"
Sagt die linke Arschbacke:
"Ich glaube das ist niсhт so eine gute Idee, wir gehen
Doch eh wieder wegen jedem Scheißdreck auseinander!"

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Witze

Ruft die Frau Maier an und fragt:
"Ist deine Mutter da?"
Fritzi am Telefon.
"Nein vom Traktor überfahren."
"Ist der Papa da?"
"Nein vom Traktor überfahren!"
"Ist sonst jemand zu Hause?"
"Nein die sind alle vom Traktor überfahren!"
"Und was machst du???"
"Traktor fahrn!!!"

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Deine-Mutter-Witze

Ein gläubiger Jude, der das Alter von 105 Jahren erreicht hatte, kam plötzlich niсhт mehr in die Synagoge. In Angst, dem alten Mann wäre etwas zugestossen, ging der Rabbi sofort zu ihm.
Er fand ihn bei bester Gesundheit, also fragte der Rabbi ihn:
"Warum kommst Du nach so vielen Jahren plötzlich niсhт mehr in die Synagoge?"
Der alte Mann sah sich vorsichtig um und flüsterte dann dem Rabbi ins Ohr:
"Wisst ihr, als ich 90 wurde erwartete ich, dass Gott mich demnächst zu sich holen würde. Aber dann wurde ich 95, dann 100, jetzt sogar 105. Also dachte ich mir, dass Gott sehr beschäftigt sei und mich vergessen haben muss. Jetzt will ich Ihn niсhт wieder daran erinnern."

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Judenwitze