gute witze - Page 298

Jesus bahnt sich seinen Weg durch die Menschenmenge. Am Boden liegt eine Frau. Die Masse tobt:
"Steinigt die Sünderin! Steinigt die Sünderin!"
Jesus hebt beschwichtigend die Arme:
"Ruhe, wer ohne Sünde ist, der werfe den ersten Stein!"
Im gleichen Moment fliegt ein Stein aus der Menge gegen den Kopf der Sünderin. Genervt dreht sich Jesus um:
"Mutter, halt Du Dich da bitte raus!"

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Der Chefkoch läßt die blonde Kellnerin zu sich kommen. "Sagen Sie mal, wieso haben Sie denn Sp ei nat auf die Speisekarte geschrieben?"
"Sie haben doch selber gesagt", wehrt sie sich, "ich soll Spinat mit Ei schreiben."

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Berufewitze Kellnerwitze Chefwitze

Warum schickt man keine Panzergrenadiere auf Telefonmasten?
Die versuchen immer, die Hubschrauber zu füttern!

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Berufewitze Militärwitze

Ein Mac OS X-Entwickler besucht ein Windows Vista-Seminar.
Danach kommt Steve Ballmer auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows Vista am besten gefallen hätte. Darauf antwortet der Mac Entwickler:
"Dass ihr damit arbeiten müsst!"

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Applewitze Microsoftwitze

Nachwuchs beim Fussball-Bundesligaverein.
Zur Taufe sind alle Mannschaftskameraden eingeladen und in die Kirche gekommen. Plötzlich rutscht dem Pfarrer das Kind aus den Armen. Geistesgegenwärtig hechtet der Torhüter in Richtung Altar und fängt das Baby wenige Zentimeter über dem Boden auf. Die Gäste klatschen begeistert Beifall. Daraufhin tippt der Tormann ganz automatisch zweimal auf und schlägt gekonnt ab.

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Fußballwitze Sportwitze

Jesus ist nach der Kreuzigung wiederauferstanden.
Die Menschen toben vor Begeisterung. Ihr Meister ist wieder da. Jesus wiederholt wegen des grossen Erfolges seine berühmtesten Wunder. Er macht Wein aus Wasser, teilt ein Brot an alle aus und schliesslich will er wieder über den See wandern. Doch nach den ersten Schritten geht er unter. Meint ein Jünger:
"Also ohne die Löcher in den Füssen hat er das besser gekonnt."

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Jesuswitze Himmel-und-Hölle-Witze

Die Bauernfamilie kommt in die Nobelwirtschaft in der Stadt, weil sie sich da mit Verwandten treffen will. Der Ober kommt natürlich sofort an den Tisch. "Was darf ich ihnen bringen?"
"Nix, mir hockn bloss da..." meint der Vater.
"Aber mein Herr, das geht niсhт, sie müssen schon etwas bestellen."
"So, ja, hmm.... dann bestellen sie dem Koch einen schönen Gruss, wir sind jetzt da."

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Bauernwitze Kellnerwitze

Was sagt ein irakischer Bäckermeister zu seinem Lehrling?
Bagdad!

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Berufewitze Flachwitze

Warum feiern wir eigentlich Weihnachten?
Es kommt doch jeden Tag vor, dass ein Mann geboren wird, der sich später für Gott hält.

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Männerwitze Anti-Männer-Witze Weihnachtswitze Feiertagswitze

"Oh, Mann, habe ich mich heute in der Schule blamiert," sagt Jimmi, als er nach Hause kommt.
"Ich habe den Äquator niсhт gefunden."
"Siehst du," sagt die Mutter, "das kommt von der ständigen Unordnung in deiner Schultasche."

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Schulwitze

Sprach die Nachbarin:
"Mein Mann starb genau drei Wochen nach unserer Hochzeit."
"Na, dann hat er niсhт lange gelitten"

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Ehewitze Beziehungswitze

Wörter, die Frauen gebrauchen... und was sie tatsächlich bedeuten:
"GUT"Das ist das Wort, mit dem Frauen einen Streit beenden und sich im Rechtfühlen, während du jetzt deine Klappe halten solltest. Benutze "GUT" nie,um zu beschreiben, wie eine Frau aussieht. Es wird zu solch einem Streitführen."FÜNF MINUTEN"bedeutet "eine halbe Stunde". Dies sind dieselben fünf Minuten, die deinFußballspiel noch dauert, bevor du den Müll rausträgst. Also im Prinzipein faires Geschäft."NICHTS"Das bedeutet "etwas" und du solltest auf der Hut sein. Normalerweisebringt es den Wunsch einer Frau zum Ausdruck, dir die Rübe runterzureißen."Nichts" kündigt normalerweise einen Streit an, der "fünf Minuten" dauertund "gut" endet."UND WEITER?" (mit gehobenen Augenbrauen)Eine Falle. Normalerweise wird sich dann eine Frau über "nichts"aufregen und mit dem Wort "gut" abschliessen."UND WEITER?" (mit normalen Augenbrauen)Das bedeutet "Mach doch was du willst, geht mir am Ar*** vorbei!". Minutenspäter folgt ein "UND WEITER? (mit gehobenen Augenbrauen)", gefolgt von"NICHTS" und "GUT", und in "FÜNF MINUTEN" wird sie dann weiterreden,sobald sie sich beruhigt hat."LAUTES SEUFZEN"Kein echtes Wort, eher ein Gefühlsausdruck. Sie hält dich in diesem Momentfür den grössten Idioten und fragt sich, warum sie ihre Zeit damitverschwendet, über NICHTS zu streiten."LEISES SEUFZEN"Wieder ein Gefühlsausdruck. Sie ist zufrieden. Atme niсhт, sprich niсhт,bewege dich niсhт, und sie wird zufrieden bleiben."DAS IST IN ORDNUNG"Das hinterhältigste überhaupt. Es bedeutet, sie braucht Zeit, um darübernachzudenken, wie sie dir das wieder heimzahlen kann."DANKE"
Eine Frau bedankt sich. Fall niсhт in Ohnmacht, sag einfach:
"Bitte!"
"VIELEN DANK"Genau das Gegenteil. Sie fühlt sich brüskiert "wie noch nie in ihrem GANZENLeben!". Meistens folgt dann ein lauter Seufzer. Frage dann NIEMALS nach,was los ist, sonst folgt ein "NICHTS"!

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Frauenwitze

An einem zugefrorenen Teich steht ein kleiner Junge mit Schlittschuhen in der Hand und zeigt laut heulend auf ein Loch im Eis:
"Meine Mutter! Meine Mutter ist da reingefallen!"
Beherzt stürzt sich ein Mann ins eiskalte Wasser, taucht nach einiger Zeit wieder auf und schüttelt den Kopf.
"Meine Mutter! Meine Mutter", jammert der Junge.
Der Mann taucht noch einmal, noch länger, kommt mit letzter Kraft wieder hoch:
"Ich kann deine Mutter niсhт finden!"
"Мisт!", sagt der kleine Junge.
"Dann kann ich die alte Schraube auch wegwerfen!"

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Kinderwitze

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte.
"Nein, bitte, bitte niсhт zur Mutter, die schlägt mich immer!"
"Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen.
"Nein, bitte, bitte niсhт zum Vater, der schlägt mich auch immer!"
Fragt der Richter leicht genervt:
"Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?"
"Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

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Berufewitze Sportwitze Gerichtswitze

Stehen an einer Kreuzung ein hochgetunter Manta und ein Mofa nebeneinander in der ersten Reihe.
Der Mantafahrer will es dem kleinen Mofa voll zeigen und gibt bei Grün Vollgas - von 0 auf 100 in 4.6 sec.
Er freut sich gerade, wie cool er ist, als er nach rechts schaut und den Mopedfahrer neben sich fahren sieht.
Er beschleunigt also noch mehr - der Mopedfahrer hält weiter mit. An der nächsten Ampelkreuzung ist Rot, da kurbelt der Mantafahrer die Scheibe herunter und fragt:
"Wohl den Tiger im Tank?"
Der Mofafahrer:
"Nee, die Jacke in der Tür..."

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Autowitze Mantawitze

Ein Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Das Problem ist nur, dass er schon 140.000 km drauf hat. Fragt er einen Kumpel, was er machen soll.
"Nimm die Bohrmaschine und dreh' den Tacho 'runter, ist zwar illegal, aber macht ja nix."
Eine Woche später treffen die beiden sich wieder.
"Und? Hast' Dein'n Manta verkauft?"
Darauf der andere:
"Bin ich denn blöd? Ich verkauf' doch kein'n Manta mit nur 20.000 km drauf!"

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Autowitze Mantawitze

In einem Bistro kommt eine wunderschöne Frau aus dem Klo und nähert sich der Bar. Sie winkt dem Barmann zu und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
"Sind Sie hier der Chef?", sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
"Aaah! Eigentlich niсhт", erwidert der Barmann.
"Können Sie ihn holen?", fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
"Leider nein", seuftz der Barmann, der an der Situation Gefallen findet.
"Können Sie dann etwas für mich tun?", will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
"Natürlich, sehr gerne", erwidert der Mann.
"Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen", sagt sie und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an ihnen lutscht.
"Worum geht's?", fragt der Barmann.
"Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt..."

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Barwitze Berufewitze Kellnerwitze Chefwitze

Eine Zigarette verkürzt das Leben um 11 Minuten.
Einmal Вuмsеn verlängert das Leben um 17 Minuten.
Fazit: Fiск um dein Leben, Raucher!

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Raucherwitze Sexwitze

Bmw:
Bayern müssen wandern

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Abkürzungswitze

Was sind drei in einem Büro wobei einer arbeitet?
- Zwei Beamte und ein Ventilator!

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Beamtenwitze Scherzfragen Bürowitze