gute witze

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt:
"Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Sсhwаnz, dann schnarcht er niсhт mehr." Die Frau kann es gar niсhт glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt niсhт. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblatter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Рuff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Sagt der Tierarzt:
"Binden sie ihm einfach zwei,drei Lorbeerblätter um seinen Sсhwаnz, dann schnarcht er niсhт mehr." Die Frau kann es gar niсhт glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt niсhт. Dies erzahlte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblatter sieht,erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Рuff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin:
"Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann:
"Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizistin:
"Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann:
"Hab ich auch keinen!"
Polizistin:
"Schauens mal ins Handschuhfach!"
Mann:
"Da muss ich niсhт hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Polizistin:
"Wie bitte?"
Mann:
"Meine Waffe...!"
Polizistin:
"Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann:
"Muss ich auch niсhт. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann:
"Führerschein, Zulassungsschein!" Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann:
"Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter:
"Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann:
"Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter:
"Also des versteh ich net, meine Kollegin hat g´sagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann:
"Ja, ja ... Die Alte hat auch behauptet, ich bin bei Rot über die Kreuzung gefahren."