gute witze

Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt:
"Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Sсhwаnz, dann schnarcht er niсhт mehr." Die Frau kann es gar niсhт glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt niсhт. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblatter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Рuff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Sagt der Tierarzt:
"Binden sie ihm einfach zwei,drei Lorbeerblätter um seinen Sсhwаnz, dann schnarcht er niсhт mehr." Die Frau kann es gar niсhт glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt niсhт. Dies erzahlte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte:
"Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch."
Gedacht, getan. Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad.
Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblatter sieht,erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?"
"Ja."
"Und danach waren wir doch noch im Рuff, oder?"
"Richtig."
"Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
Beziehungswitze Hundewitze
- Какво си се намръщил? Un homme recontre un de ses potes qui fait une tête d'enterrement : " Que t'arrive-t-il ? Tu.. tu as perdu quelqu'un ?..." " Non, c'est même le contraire, je vais être père..." " Oh mais c'est super, et c'est pour ça que tu tires une gueule pareille ?!?!" " Ouais... je ne sais pas comment... Joaquim encontra Manoel. — Como vais, ó Manoel. Por que essa cara tão triste? — É que eu vou ser pai. — Parabéns! Mas por que essa tristeza? — É que não sei como dar a notícia à minha mulher. - Coucou, ça va ? - Mouais, pas trop... - Qu'est ce qu'il y a ? - Je vais être papa... - Mais c'est génial ! - Oui, mais comment est-ce que je vais l'annoncer à ma femme, moi ?
Beziehungswitze
Иванчо с майка си на плажа: Fritzchen und seine Eltern sind an einem FKK-Strand. Nachdem Fritzchen ein bißchen im Sand gespielt hat, kommt er zu seinem Vater gelaufen und fragt ganz aufgeregt: "Du Papi, warum hängt bei manchen Männern der Pullermann nach unten und bei den anderen steht er nach oben?" - "Tja," antwortet der... Po plaży nudystów spaceruje matka z synkiem. W pewnej chwili synek pyta: - Mamusiu, dlaczego jeden pan ma większego, a drugi mniejszego ptaszka? - Dlatego Jasiu, że jeden jest biedny, a drugi...
Familienwitze Beziehungswitze
Ein Pärchen sitzt in der Kneipe, als sie irgendwann meint:
"Schatz, ich kenne einen tollen Cocktail, willst du den niсhт mal ausprobieren?".
Er willigt ein und sie bestellt ein Pinnchen Baileys und ein Pinnchen Limettensaft. "Es ist etwas schwierig, du musst erst den Baileys in den Mund schütten, dann erst den Limettensaft hinter".
Er machts genauso wie sie es ihm vorgeschlagen hat.
T +0,3 Sekunden: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
T +0,6 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne im Baileys und klumpt zusammen.
T +0,9 Sekunden: Seine Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er schluckt das Zeug runter
T +1,2 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben
T +3,0 Sekunden: Sie flüstert ihm ins Ohr:
"Der Drink heisst 'Вlоwjов's Revenge'."
Familienwitze Beziehungswitze
Двама приятели си говорят: На вратата звъни съседът: Рабинович отива при съседа: - Кажи, Абрамович, харесваш ли жени с увиснал задник? - Ами не. - А потни жени? - Разбира се, че не. - А какво мислиш за жени с миришещи подмишници? - Не понасям. -... „Hele, Franto, máš rád ošklivý ženský?” „Samozřejmě, že ne.” „A hele, Franto, máš rád blbý ženský?” „Ne, proč?” „A panovačný hnusný baby máš rád?” „Ne, jseš blázen? Proč se ptáš?” „Tak co mi,... Раговараат двајца пријатели: - Ти другар сакаш дебели жени? - Не! - Сакаш жени што прдат? - Не бе! - А фригидни жени? - Не! - Жени што не се бричат под мишка? - Не бе! - Па волу еден што и се...
Familienwitze Beziehungswitze
Ein Mann fahrt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten.
Polizistin:
"Führerschein bitte. Sie sind gerade bei Rot über die Kreuzung gefahren!"
Mann:
"Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!"
Polizistin:
"Dann geben sie mir den Zulassungsschein!"
Mann:
"Hab ich auch keinen!"
Polizistin:
"Schauens mal ins Handschuhfach!"
Mann:
"Da muss ich niсhт hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!"
Polizistin:
"Wie bitte?"
Mann:
"Meine Waffe...!"
Polizistin:
"Machens mal den Kofferraum auf!"
Mann:
"Muss ich auch niсhт. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!"
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann:
"Führerschein, Zulassungsschein!" Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus. "Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!"
Mann:
"Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!"
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen. Einsatzleiter:
"Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!"
Mann:
"Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!"
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen! Kriminalbeamter:
"Also des versteh ich net, meine Kollegin hat g´sagt Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?"
Mann:
"Ja, ja ... Die Alte hat auch behauptet, ich bin bei Rot über die Kreuzung gefahren."
Polizistenwitze
Der Strip vor Soldaten к солдатам в армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером... в баре сидят мужчины и смотрят стриптиз. девушка раздевается, и... Мъже гледат стриптийс в бар. Момичето се съблича, всички ръкопляскат. Приехала стриптизерша в часть. После каждой снятой части одежды, солдаты громко аплодируют. Снимает последнюю вещь, зал молчит. Она: Striptiz barda yeni işe giren kızın ilk sahne deneyimi olacaktır,alkışlar eşliğinde çıkar sahneye,sürekli olan alkışlar kız soyunmaya başladıkça azalmaktadır,içine bir kurt düşer acaba beğenilmedim... Det var full fart når den sexy dama hadde strippeshow. Når showet var ferdig og det var det helt stille i salen og ingen applaus fra publikum, ropte hun: Var det så dårlig at dere ikke gidder å... До солдатів в частину приїжджає стриптиз-танцівниця і ввечері показує стриптиз. Після скинутого пальто - оплески. Після скинутої сукні величезні оплески. Після скинутого ліфчика шалені... Una bellissima ballerina viene ingaggiata da un generale per uno spettacolo di spogliarello da fare alle truppe impegnate sul fronte di guerra. La ragazza esegue il suo numero eccitantissimo... Silvestrovský večer na posádce. Velitel objednal dokonce i striptýz. Dívčina se objeví před vojáky, bouřlivý potlesk. Dívčina odhazuje jednu část oděvu po druhé a potlesk je stále slabší a slabší.... Sarışın Cok guzel bir genc kadin bir gece klubunde stiptrizci olarak is bulmustu. İlk kez sahneye cikacagi icin cok heyecanliydi. Ancak isiklar uzerinde parlar parlamaz oyle bir alkis tufani koptu... Det var fullt ös på sexshowen. När den var klar så var det helt tyst i publiken. Då sa tjejen på scenen: - Ni kan väl ge mig en liten applåd i alla fall!? Då hörde man en röst från publiken: - Man... Eine Legionskaserne mitten in der Wüste. Seit drei Monaten haben die Soldaten keine Frau gesehen. Dann taucht im Rahmen der Truppenbetreuung eine Stripperin auf. Sie beginnt ihren Striptease. Bei...
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