gute witze - Page 379

Warum schreien Vegetarierinnen beim Оrgаsмus niсhт?
Sie können niсhт zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

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Zwei Männer sitzen auf der Parkbank. Einer von ihnen isst Apfelkerne. Fragt der andere:
"Warum essen Sie Apfelkerne?"
Darauf antwortet der andere:
"Wissen Sie niсhт, dass Apfelkerne klüger machen?"
Fragt der erste weiter:
"Darf ich auch mal probieren?"
"Das macht 5 Euro bitte."
Er bezahlt und probiert es. Dann schreit er auf und sagt:
"Hey, mit 5 Euro hätte ich mehrere Kilo Äpfel kaufen können!"
Sagt der erste lachend:
"Sehen Sie, es wirkt schon!"

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Männerwitze Geldwitze

Wie nennt man eine Blondine in einer Ritterrüstung?
Blechblasinstrument.

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Blondinenwitze Kurze Witze

Treffen sich zwei Freunde. Fragt einer den anderen:
"Du sag mal, hast Du eigentlich schon mal mit meiner Frau geschlafen?"
Darauf der andere ganz entrüstet:
"Was soll den das, natürlich niсhт!"
Darauf der erste:
"Solltest Du aber, die ist viel besser als Deine!"

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Witze

Alle Kinder schauen auf das brennende Auto, nur niсhт Kurt, der hängt im Gurt.

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Alle Kinder-Witze Schlechte Witze Kindersprüche Autowitze

Drei Generäle aus Amerika, Russland und Österreich streiten wer die größte Kaserne hat. Sagt der Russe:
"Genossen, bei uns braucht ihr vom Osttor bis zum Westtor zu Fuss drei Tage."
Sagt der Amerikaner:
"Das ist nichts, bei uns braucht ihr vom Nordtor zum Südtor mit dem Jeep fünf Tage."
Murmelt der Österreicher:
"Solche Jeeps haben wir auch."

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Österreicherwitze Militärwitze Amerikanerwitze

Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse: Grossbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden erwartet.
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit grossbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süssen Рuрре hängen. Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, dass er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher:
"Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter:
"Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und dies niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte."
"Einen Brief nach Kambodscha schreiben, Okay" antwortete die Frau.
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Sprechanlage und sagte:
"Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen."
Die Antwort lies etwas auf sich warten, kam dann aber doch:
"Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine
Habe."
"Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal."
Es dauerte eine kurze Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Sprechanlage:
"Betreffend dieses Briefes, können wir das niсhт mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der Hand geschrieben!"

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Chefwitze

Zwei Blondinen versuchen mit einem Draht ihr Auto zu öffnen. Sagt die eine:
"Mach mal vorwärts, es beginnt zu regnen und das Verdeck ist noch offen!"

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Blondinenwitze Autowitze

Der Spieß zum wachhabenden Rekruten:
"Müller, was tun Sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?"
"Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett."

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Berufewitze Soldatenwitze Militärwitze

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

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Männerwitze Anti-Männer-Witze

Angeklagter, wie kamen Sie eigentlich auf den Gedanken, das Auto zu stehlen?
"Na ja - das Auto stand vor dem Friedhof - und ich dachte der Besitzer sei tot."

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Gerichtswitze Autowitze Todwitze

Ein Junge und ein Mädchen werden geboren und fliegen mit dem Storch über Land an ihren Bestimmungsort. Sagt der Junge:
"Du, kommst du auch zur Welt?"
- "Na glaubst du vielleicht, dass sie mich als Stewardess mitgeschickt haben?"

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Familienwitze Beziehungswitze

Der Vater liest am Bett Märchen vor, damit der Sohn einschläft.
Eine halbe Stunde später öffnet die Mutter leise die Tür und fragt:
"Ist er endlich eingeschlafen?"
Antwortet der Sohn:
"Ja, endlich..."

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Elternwitze

"Ich soll einen Aufsatz schreiben, aber mir fällt nichts ein!"
- "Dann baue doch lieber ein Kartenhaus, dann fällt dir dauernd etwas ein!"

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Flachwitze

Der Richter fragt die Zeugin:
". . . und wie alt sind Sie?"
Beharrliches Schweigen seitens der Zeugin. Darauf der Richter verärgert:
"Wenn Sie niсhт antworten, lasse ich Sie von den Zuschauern schätzen!!!"

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Gerichtswitze

Oben auf dem Berg saß Osama bin Laden. Wie kam er wieder runter? Na klar, mit der Taliban!

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Flachwitze

Ein Bauer zum anderen:
"Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen."
- "Wie willst du das wissen?"
- "Ich hab ihn überfahren!"

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Bauernwitze Tierwitze

Eines schönen Abendes sitzen ein Gymnasiumlehrer, ein Hauptschullehrer und ein Sonderschullehrer zusammen beim Wirt. Um Mitternacht sagt der Gymnasiumlehrer:
"Jetzt for i zhaus, i bin nemli scho so bsuffa"
. 10 Minuten später ist er wieder zurück und sagt:
"Scheiß Kibara hom mi mit 1,7 Promill dawischt, Führerschein weg.
Einige Zeit später geht auch der Hauptschullehrer und sagt:
"Pfirt eich ober i mus jetzan Ham, i seg scho eus doppit"
. Eine Viertelstunde später kommt er wieder und erzählt:
"Mie homs a dawischt die Orschlecha, 2,1 Promü hо i kobt, ah bei mir is da Schein wega".
Daraufhin geht der Sonderschullehrer sagt allerdings kein Wort. Einige Minuten später ist er wieder zurück mit den zwei Führerscheinen seiner Kollegen und sagt:
"Do hobts eichane Scheine wieder, i ken do meine ehemoligen Schüler."

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Schulwitze Polizistenwitze

Mami, Mami, ich bin doch jetzt schon 16 Jahre alt, darf ich nun einen BH tragen?´
´Nein, Jörg´

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Mami-Mami-Witze

Zwei Schulfreunde haben ihren Weg gemacht:
Der eine ist Polizist geworden, der andere Unternehmer. Eines Tages fährt der Unternehmer mit seinem neuen Mercedes spazieren und wird von seinem Klassenkameraden, dem Polizisten aufgehalten.
Der Polizist, der seinen Schulfreund nie leiden konnte, denkt:
'So jetzt bist Du dran!'
Er sagt zum Unternehmer:
"Paß auf: Ich stelle Dir jetzt zwei Fragen. Wenn Du diese niсhт beantworten kannst bist Du offensichtlich betrunken und ich muß Dir Deinen Führerschein wegnehmen. Also erste Frage: Du fährst auf der Straße. Es dämmert. Dir kommen zwei Lichter entgegen. Was ist das?"
Daraufhin der Unternehmer:
"Offensichtlich ein PKW!"
"Ja, aber welche Marke: Ein VW, ein Audi, ein Opel, oder gar ein Mercedes!"
"Woher soll ich den das wissen?"
Der Polizist freut sich schon innerlich:
"Oje, das sieht niсhт gut aus für Deinen Führerschein. Zweite Frage: Wieder fährst Du bei Dämmerung eine Straße entlang. Dir kommt ein Licht entgegen. Was ist das?"
"Ein Motorrad natürlich!"
"Ja, aber welches? Eine Honda, eine Kawasaki, eine Suzuki oder gar eine Harley Davidson?"
"Ja, weiß ich doch niсhт!"
"Da haben wir den Salat: Du bist betrunken. Dein Führerschein wird eingezogen!"
Da meint der Unternehmer:
"Ich möchte Dir auch noch eine Frage stellen: Was ist das? Es steht am Straßenrand hat einen Minirock, hohe Stiefel und Strümpfe an und ist auch sonst noch spärlich bekleidet?"
"Offensichtlich ist das eine Nuтте!"
"Ja, aber ist es Deine Mutter, Dine Schwester, Deine Tochter oder gar Deine Frau?"

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Polizistenwitze