gute witze - Page 476

Kommt ein Mann zum Arzt und klagt, daß es in seiner Ehe sexuell niсhт mehr so läuft. Daraufhin gibt ihm der Arzt ein Fläschchen und sagt:
"Tun sie hiervon ihrer Gattin ein paar Tropfen in den Wein
Zum Abendessen, dann bekommt sie schon wieder Lusт!"
Gesagt getan, bekommt die Frau ein paar Tropfen ab.
Denkt sich der Mann:
"Wenn das Zeug wirklich was taugt, sollte ich es auch probieren" und nimmt einen Schluck!
Der Abend geht vorbei, die beiden gehen ins Bett ... nichts passiert!
Plötzlich wacht sie mitten in der Nacht auf und meint:
"Jetzt brauche ich einen Mann"
Darauf wacht er auf und meint:
"Ich auch!"

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Ein Mann soll operiert werden, weil sein Реnis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist sich niсhт schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate.
Diese überlegt und meint dann:
"Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern...!"

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Fiese Witze Ärztewitze Dreckige Witze

Mann sprach zu Gott:
"Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Gott sprach:
"Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach:
"Damit sie dich liebt."

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Familienwitze Anti-Männer-Witze Beziehungswitze

Die Schüler schreiben eine Klassenarbeit.
Das Thema lautet:
"So stelle ich mir die Arbeit eines Managers vor."
Während alle fleißig schreiben, guckt Tommi in die Luft.
"Warum fängst du niсhт an?", fragte die Lehrerin.
Tommi sagt:
" Ich warte auf meine Sekretärin!"

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Schulwitze Chefwitze

Peter kommt zum Augenarzt:
"Sie müssen mir helfen, mein rechtes Auge zwinkert."
Der Augenarzt schaut sich das Auge an und sagt:
"Das ist doch gar niсhт so schlimm."
"Niсhт schlimm? Immer wenn ich in die Apotheke gehe und eine Päckchen Aspirin verlange, bekomme ich Kondome!"

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Ärztewitze Kondomwitze

Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin:
"Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, dass mein Mann unseren Rasen mäht."

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Familienwitze Beziehungswitze

Deine Mutter ist so dumm, sie verhungert in Minecraft im Peacful-Modus.

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Deine-Mutter-Witze Computerwitze Schlechte Witze

Wieso können Skelette schlecht lügen?
- Weil sie so gut zu durchschauen sind.

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Scherzfragen Flachwitze Kurze Witze

Was passiert, wenn ein Österreicher nach Ostfriesland geht? - Die Österreicher haben einen Deppen weniger, die Ostfriesen einen Ingenieur mehr.

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Österreicherwitze Ostfriesenwitze

Alle Kinder essen Lasagne... außer Gerd der mag kein Pferd.

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Kindersprüche Kinderwitze Essen- und Küchenwitze Pferdewitzе Alle Kinder-Witze

Was ist schwarz , besteht aus Fleisch und kann den Grill anzünden ? - Eine Kohleroulade.

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Flachwitze

Was machen die Österreicher, wenn sie nach dem Autowaschen einen Eimer heisses Wasser übrig haben? - Einfrieren! Heisses Wasser kann man immer brauchen!

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Österreicherwitze

Warum nehmen Blondinen einen Zollstock mit ins Bett?
Damit sie morgens wissen wie tief sie geschlafen haben.

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Blondinenwitze Ostfriesenwitze

Adolf Нiтlеr geht zum Wahrsager. Wahrsager:
"Führer, du wirst an einem jüdischen Feiertag sterben."
Fragt Нiтlеr:
"An welchem denn?"
Wahrsager:
"Jeder Tag, an dem du stirbst, wird ein jüdischer Feiertag sein!"

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Geschichtswitze Politikerwitze Judenwitze Hitlerwitze Feiertagswitze

Ein Türke wird von den Elektrizitätwerken angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür. Der Türke fragt sie:
"Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört:
"Egon, komm mal schnell, hier steht ein Türke und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank:
"Was willst Du?"
Der Türke:
"Wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut:
"Willst Du 'n paar auf die Fresse?"
Der Türke:
"Wenn du mir niсhт sagen, wie viel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze!"

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Nationenwitze Türkenwitze Dreckige Witze Sexwitze

Geht ein kleines Kätzchen in die Bar. Fragt der Wirt:
"Ein Glas Milch wie üblich?"
"Nein, heute soll's ein harter Whisky sein", antwortet das Kätzchen.
"Warum ein Whisky?" erwidert der Barkeeper verdutzt.
Darauf das Kätzchen:
"Nun, ich will halt morgens auch einmal mit einem Kater aufwachen."

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Katerwitze Tierwitze

Ein Ehepaar betrachtet Familienfotos. Klagt sie:
"Es ist furchtbar, auf keinem Bild sehe ich mir ähnlich."
Darauf er:
"Sei doch froh!"

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Ehewitze Familienwitze Beziehungswitze

Zwei Österreicher springen zusammen mit dem Fallschirm ab. Sie wollen so lange wie möglich durch die Luft gleiten ohne die Reißleine zu ziehen. Minuten vergehen, bis der eine meint:
"Mann, die Leute sehen von da oben aus wie Ameisen!"
Sagt der andere hektisch:
"Zieh die Reißleine, Du Idiот, das sind Ameisen!"

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Österreicherwitze

Eine Blondine in einem Sportwagen hält bei einer Verkehrstafel an. Ein Obdachloser klopft an ihre Windschutzscheibe und verlangt eine Zigarette. Sie gibt ihm eine und fährt los.
Als sie wieder bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose wieder an ihre Windschutzscheibe und verlangt Feuer. Sie gibt ihm Feuer und fährt los.
Als sie zum dritten mal bei einer Verkehrstafel anhält, klopft der Obdachlose erneut an ihre Windschutzscheibe. Da fragt Sie ihn:
"Wie machst du das, dass du immer, wenn ich anhalte, neben meinem Wagen stehst?"
Der Obdachlose antwortet:
"Gib mir 10 Euro und ich helfe dir aus dem Kreisverkehr!"

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Autowitze Blondinenwitze Geldwitze

Der Medizinprofessor hält für das Erstsemester die Einführungsvorlesung:
"Wir beginnen mit den Grundzügen der Autopsie. Zwei Dinge sind dabei besonders wichtig. Erstens: Sie mussen Ihren Ekel besiegen. Schauen Sie her....." - und steckt dem toten Mann auf der Bahre einen Finger in den Hintern, zieht ihn wieder heraus und leckt ihn ab.
"Und jetzt Sie - einer nach dem anderen!"
Mit blassen Gesichtern defilieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor:
"Und zweitens sollten Sie Ihre Beobachtungsgabe schärfen, ich habe meinen Zeigefinger in den Hintern gesteckt - aber den Mittelfinger abgeleckt!"

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Ärztewitze