neue witze - Page 140

Ein Mann spricht eine Frau im Supermarkt an:
"Wissen Sie, dass ich meine Frau hier im Supermarkt verloren habe? Und jetzt frage ich mich, ob Sie vielleicht ein paar Minuten Zeit für mich hätten."
Meint sie:
"Und wozu soll das gut sein?"
Antwortet er:
"Na, immer, wenn ich mich mit einer schönen Frau unterhalte, taucht meine Frau aus dem Nichts auf..."

28 0

Der angehende Schwiegersohn zum angehenden Schwiegervater:
"Ich rauche niсhт, ich trinke niсhт und ich rühre keine Spielkarten an und bitte Sie um die Hand ihrer Tochter!"
Der angehende Schwiegervater:
"Das schlagen Sie sich mal aus dem Kopf, glauben Sie, ich will einen Schwiegersohn, der mir immer als Beispiel vorgehalten wird?"

19 0

Familienwitze Beziehungswitze

Das Wetter ist regnerisch und es ist nasskalt, aber der Angler geht ans Wasser angeln.
Da sich noch ein Gewitter angesagt hat, packt er das Angelzeug niсhт aus und geht zurück nach Hause und legt sich leise zu seiner Frau.
Unter der Decke sagt er: Draußen ist aber ein Sauwetter!
Die Frau antwortet ihm:
"Und mein verrückter Mann ist beim Angeln!"

29 0

Familienwitze Beziehungswitze

"Kann man für etwas bestraft werden was man gar niсhт gemacht hat?", fragt Fritz den Lehrer.
Lehrer antwortet:
"Nein kann man niсhт."
Fritz:
"Gut, ich hab nämlich meine Hausaufgabe niсhт gemacht!"

29 0

Schulwitze

Der Chef wundert sich:
"Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro."
Mitarbeiter:
"Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz:
"Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

22 0

Schwiegermutterwitze Beziehungswitze Chefwitze

Sagt eine Schamlippe zu anderen:
"Gehen wir heute abend aus?"
Sagt die andere:
"Na klar, wenn nichts dazwischen kommt!"

28 0

Dreckige Witze

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt:
"Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nаскт. Ich bringe mit eine kleine 'aselnüß, lege die 'aselnüß auf Bühne, mache Spagat über 'aselnüß, und - voila - 'aselnüß ist verschwunden. Ich stehe auf, mach 'anstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf pipi? 'aselnüß!"
"Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch niсhт machen, so etwas wollen die Leute niсhт sehen!"
"O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnüß!"

30 0

Dreckige Witze

Eine Teenagerin erzählt:
"Mutti, heute war der Schularzt bei uns. Dabei hat er festgestellt, daß in der ganzen Klasse nur noch eine einzige Jungfrau war."
"Und das warst doch sicher du, oder?"
"Nein, Mutti, die Lehrerin."

29 0

Schulwitze

Die Schüler müssen einen Aufsatz schreiben.
Willi fragt die Lehrerin:
"Frau Professor! Ich bin mit meinem Aufsatz fast fertig, ich müßt nur wissen, wie schreibt man Sеx, Genitalien, Sperma und Vorhaut?"
Die Lehrerin ist entsetzt und bittet Willi seinen Aufsatz vorzulesen.
Willi erzählt:
"Am Montag morgen um sеx voama genitalien.
Den Hund sperma in Kofferraum, dass es ihn beim Bremsen nit vorhaut."

28 0

Schulwitze Sexwitze Hundewitze

Der Lehrer fragt Fritzchen:
"Kannst du mir zeigen, wo Amerika liegt?"
Fritzchen fuchtelt erst unsicher herum und zeigt dann tatsächlich auf Amerika.
"Und wer hat Amerika entdeckt?", fragt der Lehrer.
"Na, Fritzchen!", ruft die ganze Klasse.

0 0

Fritzchenwitze Amerikanerwitze Schulwitze

Was sind die idealen Maße eines Mannes?
80 - 20 - 42.
80 Jahre alt, 20 Millionen auf dem Konto und 42 Grad Fieber.

0 0

Männerwitze Anti-Männer-Witze Schlechte Witze Kurze Witze

Warum bist du so gut gelaunt?
- Gestern Morgen sagte mir mein Chef, dass er mich befördert und mein Gehalt verdoppelt. Mittags kontrollierte ich die Lottozahlen und stellte fest, dass ich 6 Richtige plus Superzahl habe. Als ich abends nach Hause kam, hatte meine Frau die Koffer gepackt und war dabei mich zu verlassen. Wenn es einmal läuft, dann läuft es!

0 0

Frauenwitze Schlechte Witze Chefwitze

"Ich wünsche mir so sehr einen Hund" klagt Evi ihrer Freundin, "aber meine Mutter lässt keinen ins Haus!"
- "Und Dein Vater?"
- "Na, der darf meistens rein."

69 0

Familienwitze Hundewitze

Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine:
"Du, ich hab heute Morgen schon meditiert. Oder wie heißt das, wenn man eine halbe Stunde lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt?!"

71 0

Witze

Ein Priester und eine Nonne sitzen im Park auf einer Bank. Sagt die Nonne zum Priester:
"Meinst Du, wir werden es nochmal erleben, dass das Zölibat abgeschafft wird?"
Darauf der Priester:
"Wir niсhт, aber unsere Kinder!"

70 0

Kirchenwitze

Was geschieht mit einer nackten Blondine, die versucht im Baggersee fische zu fangen? - Der gehen ständig Fische durch die Lappen.

68 0

Blondinenwitze Fiese Witze

Drei Tiere streiten sich darum, wer am meisten Angst einjagen kann. Wolf:
"Wenn ich brülle, hat der gesamte Wald Angst."
Bär:
"Wenn ich brumme, haben sogar viele Menschen Angst."
Schweinchen:
"Wenn ich huste, zittert die ganze Welt!"

68 0

Vergleichwitze

Drei Jäger schließen eine Wette ab, wer die größte Beute mit nach Hause bringt. Also gehen sie los. Wie vereinbart treffen sie sich nach zwei Stunden wieder am Jagdhaus; nur einer fehlt.
Der erste hat zwei Wildschweine erlegt.
"Das war eigentlich ganz einfach!" sagt er, "Ich stand vor einem kleinen Loch, hab dreimal reingegrunzt, da hat’s dreimal rausgegrunzt, dann kamen die Schweine rausgerannt und ich hab sie alle erlegt."
Der zweite hat eine ganze Bärenfamilie erlegt.
"So schwer war meine Jagd eigentlich auch niсhт. Ich stand vor einem großen Loch, hab dreimal reingebrummt, da hat’s dreimal rausgebrummt, dann kamen die Bären rausgerannt und ich hab sie alle erlegt." Auf den dritten Jäger warten sie eine Stunde, zwei Stunden, drei Stunden. Nach vier Stunden kommt der schließlich angehumpelt; total eingebunden und blutüberströmt.
"Was ist denn mit dir passiert?" sagen die beiden Wartenden.
"Ha, ich stand vor einem riesigen Loch, hab dreimal reingepfiffen, da hat’s dreimal rausgepfiffen und schwups war der Eilzug da."

70 0

Jägerwitze

Egal wie lange du im Bus stehen musst, Uli Hoeneß sitzt!

70 0

Egal wie-Sprüche

Neulich im Chat bei den jungen Hackern:
"Dieses Jahr schmeiße ich meine eigene Silvester-Party in ganz kleinem Kreis. Aber du bist eingeladen!"
"Hey super, wie sieht’s aus zwecks Location?"
"Weiß ich noch niсhт, aber ich schick die IP noch rechtzeitig raus."

70 0

Computerwitze