neue witze - Page 151

Die Indianer in einem abgelegenen Reservat gehen zu ihrem neuen Häuptling und fragen, wie kalt der nächste Winter wird. Da er die geheimen Künste seiner Vorfahren nie gelernt hat, befiehlt er seinen Brüdern, Feuerholz zu sammeln, ruft aber auch den Wetterdienst an und fragt:
„Wie kalt wird der Winter?“
„Sehr kalt“, lautet die Antwort. Der Häuptling kehrt zurück zu seinen Stammesbrüdern und trägt ihnen auf, mehr Feuerholz zu sammeln.
Eine Woche später ruft er wieder an: „Sind Sie sicher, dass der Winter sehr kalt wird?“
„Vollkommen sicher.“ Der Häuptling befiehlt seinen Stammesbrüdern, noch mehr Feuerholz zu sammeln. Eine Woche später ruft er noch einmal an. „Sind Sie immer noch sicher?“
„Ja, es wird der kälteste Winter seit Menschengedenken.“
„Woher wissen Sie das so genau?“
„Weil die Indianer wie verrückt Feuerholz sammeln!“

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Cowboy- und Indianerwitze

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an:
„Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“
„Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.
“Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht niсhт mit der Beschneidung anfangen sollen.“

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Himmel-und-Hölle-Witze

Ein hochbetagtes Ehepaar geht in einen Schnellimbiss, wo sich beide einen Hamburger und eine Portion Pommes frites gerecht aufteilen. Ein Lkw-Fahrer hat Mitleid mit ihnen und bietet an, der Frau eine eigene Mahlzeit zu spendieren.
„Nein, danke“, sagt der Ehemann.
„Wir teilen alles.“ Der Lkw-Fahrer bietet der Frau erneut eine Mahlzeit an, weil sie noch keinen Bissen gegessen hat.
„Sie wird noch essen“, versichert ihm der Ehemann.
„Wir teilen alles.“
„Und warum essen Sie dann noch niсhт?“
, fragt der Lkw-Fahrer die Frau. Darauf sie genervt:
„Weil ich auf die Zähne warte!“

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Witze

Ein Geschäftsmann besucht seinen chinesischen Freund im Krankenhaus.
„Сhin yu yan, сhin yu yan …“, flüstert der Kranke mit schwacher Stimme. Der Geschäftsmann möchte ihm gern helfen, spricht aber kein Chinesisch.
„Сhin yu yan, сhin yu yan!“, wiederholt der Patient. Kurz darauf ist er tot. Wenige Monate später ist der Mann auf Geschäftsreise in Schanghai, wo er lernt, was „сhin yu yan“
Bedeutet:
„Geh von meinem Sauerstoffschlauch runter.“

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Witze

Ein Starlet sitzt während eines Langstreckenfluges neben einem Rechtsanwalt. Sie will unbedingt ihren Schönheitsschlaf halten, doch der Rechtsanwalt hält sie vom Schlafen ab.
„Lassen Sie uns ein Spiel mit Fragen zum Allgemeinwissen spielen“, schlägt er vor. Das Starlet ignoriert ihn.
„Wir machen es ein bisschen interessanter“, sagt er. „Wenn ich eine falsche Antwort gebe, zahle ich Ihnen 50 Dollar. Antworten Sie falsch, schulden Sie mir fünf Dollar.“ Sie ist einverstanden. Der Anwalt fängt an. „Wie groß ist die Entfernung zwischen Erde und Mond?“
Das Starlet gibt dem Rechtsanwalt fünf Dollar. Dann ist sie dran.
„Was geht den Berg auf drei Beinen hoch und kommt auf vier Beinen runter?“
Der Rechtsanwalt hat niсhт die leiseste Ahnung. Er sucht im Internet, blättert durch seine Taschenenzyklopädie und schickt jedem Wissenschaftler in seinem Adressbuch eine SMS. Ohne Erfolg. Stunden später weckt er das Starlet, gibt ihr 50 Dollar und fragt:
„Also, was ist es?“
Ohne ein Wort gibt sie ihm fünf Dollar, dreht sich um und schläft weiter.

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Blondinenwitze Anwaltswitze

Nach einer schnellen Verfolgungsjagd stoppt die Polizei Vlad.
„So viel Spaß hatte ich den ganzen Tag niсhт“, sagt der Polizist. „Wenn Sie eine gute Entschuldigung haben, lassen wir das mit dem Strafzettel.“
„Vor drei Wochen hat mich meine Frau wegen eines Polizisten verlassen“, erklärt Vlad. „Und als ich Ihr Auto kommen sah, fürchtete ich, Sie wollten sie zurückbringen.“

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Familienwitze

Sagt ein Mann zu seinem Freund: „Meine Frau macht eine dreiwöchige Diät.“
„Und wie viel hat sie schon verloren?“
„Zwei Wochen.“

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Diätwitze

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet:
„Das glauben SIE!“

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Familienwitze Kinderwitze Männerwitze Schlechte Witze Väterwitze

In einem wilden Schneegestöber bleibt das Auto eines jungen Mannes stehen. Reifenpanne.
Da es bitterkalt ist steigt er alle paar Minuten ins Auto um seine Finger zu wärmen.
"Laß mich sie wärmen" sagt das Mädchen freundlich und legt sie zwischen ihre Schenkel. Dort werden die Finger schnell wieder warm. So geht das einige Male. Immer wenn ihm beim Montieren die Hände blau gefroren sind legt er sie an die bewährte Stelle.
Schließlich ist die Montage fertig. Der junge Mann will sich zum letzten Mal die Finger wärmen da haucht seine Freundin:
"Liebling hast Du denn niсhт auch kalte Ohren?"

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Dreckige Witze

Der Mann aus der Stadt hat Pech. Ausgerechnet am ersten Tag seines Landaufenthaltes sticht eine Wespe in seine Männlichkeit; sie schwillt an. Die besorgten Freunde raten ihm:
"Bade ihn doch einfach in saurer Milch!"
Er eilt zum Bauernhof zurück, verlangt Sauermilch und hängt alles, was ihn zum Manne macht, hinein. Da kommt zufällig die 18jährige Tochter des Bauern vorbei und bleibt interessiert stehen. Der verletzte Gast windet sich und fragt:
"Haben Sie sowas noch nie gesehen?"
Da lächelt die dralle Maid:
"Das schon- aber noch nie, wie er aufgetankt wird."

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Dreckige Witze

Flaute im Eros-Center. Sophie lässt sich von Klaus überreden, für eine ganze Nacht mit ihr zusammen 250 DM zu nehmen. Er hat noch den Wunsch, dass die ganze Nacht kein Wort gesprochen werden darf und dass das Licht ausbleiben soll. Der Freier ist schier unersättlich - worauf Sophie am Morgen stöhnt:
"Bitte Klaus, hör auf, ich kann niсhт mehr!".
"Was heißt hier Klaus? Klaus sitzt unten auf der Treppe und verkauft Eintrittskarten!"

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Dreckige Witze

Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert:
"Du Mutti, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"... Die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"... Äh, das ist... Nichts"
Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo.
Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege:
"Du Papi, was ist das dort?"
"Du meinst den Rüssel!"
"Nein dort..."
"... Die Stosszähne!"
"Nein, dort zwischen den Beinen!"
"Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!"
Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint:
"Na ja,
Mutti ist eben verwöhnt..."

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Dreckige Witze Elefantenwitze

Anruf beim Notdienst:
"Kommen Sie bitte schnell, unser Sohn hat ein Kondom verschluckt!"
Nach fünf Minuten der gleiche Anrufer:
"Sie brauchen niсhт mehr zu kommen, wir haben ein neues gefunden!"

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Dreckige Witze

Ein Реnis und ein Busen unterhalten sich. Sagt der Busen:
"Ich habe einen blöden Job. Den ganzen Tag im Dunkeln eingeklemmt, und wenn ich mal rauskomme, werde ich durchgeknetet."
Meint der Реnis:
"Das ist noch gar nichts, ich bin auch den ganzen Tag eingeklemmt und im Verborgenen, und wenn ich mal rauskomme, bin ich gleich wieder drin und muss arbeiten, bis ich kotze!"

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Dreckige Witze Brustwitze

Szene im Märchenwald: Der Wolf liegt im See und schreit:
"Hilfe Hilfe ...." Rotkäppchen hört ihn schreien und kommt zum See.
Wolf:
"Rottkäppchen, rette mich, ich bin verzaubert und wenn du mich küsst, werde ich mich in einen Prinzen zurückverwandeln"
Rotkäppchen lässt sich überreden und packt den Wolf am Sсhwаnz und zieht ihn aus dem Wasser. Anschließend küsst sie ihn. Plötzlich verwandelt sich der Wolf tatsächlich mit einem großen Knall in einen Prinzen.
Der Prinz:
"Siehst du Rotkäppchen, Märchen können doch wahr werden!
Übrigens: du kannst jetzt loslassen!"

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Dreckige Witze

Ein Stotterer sitzt im Cafe, ihm gegenüber eine attraktive Dame mit eindrucksvollen Brüsten und tief dekolletiertem Kleid. Sie hat Lippen wie Claudia Schiffer und Beine wie Cindy Crawford. Der Stotterer macht sich krampfhaft Gedanken darüber wie er die Dame ansprechen könne.
Plötzlich kommt ihm eine Idee. Er reißt etwas Papier von seiner Serviette und rollt dieses zu einem Kügelchen zusammen und wirft es der Dame in den Ausschnitt.
"TTTTor!" ruft der Stotterer aufgeregt.
Die Dame reagiert völlig gelassen, haucht nur ein "Stimmt" und wühlt sich so lange im Dekollete, bis sie das Kügelchen gefunden hat.
Das Schauspiel macht den Stotterer nur noch Nervöser und noch Schärfer.
Die gutaussehende Frau merkt plötzlich das der Hosenschlitz des Stotterers offen steht und wittert ihre Chance, sich zu rächen.
Sie nimmt das Kügelchen, wirft und trifft. "Tor" flüstert diesmal die dekolletierte Dame mit ihrer
Erotischen Stimme.
"NNNNE", erwidert der Stotterer mit hochrotem Kopf, "LLLLLLatte!"

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Dreckige Witze Brustwitze

Der kleine Franz schreit aus dem Garten zu seiner Mutter ins Haus hinein:
"Mama da Hund fickt!!!"
Die Mutter antwortet:
"Dann schau ned hi!"
Daraufhin schreit der Franz:
"Des тuт aber weh!!!"

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Dreckige Witze Hundewitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Bungiejump und wenn man von der Schwiegermutter einen geblasen bekommt?
Keiner, beides ist ein tolles Gefühl, nur runterschaun darf man niсhт!

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Dreckige Witze

Sie zu ihm:
"Ich hab jetzt so richtig Bock drauf dir einen zu blasen!"
Er:
"Besser niсhт! Hab meine Unterhose vor einer Woche das letzte mal gewechselt, war grad рinкеln und außerdem schon Wochen niсhт mehr gewaschen!"
Sie:
"Egal, ich will unbedingt!"
Nachdem sie fertig ist, meint er:
"Jetzt will ich dir aber auch was Gutes tun und werde dich ordentlich lecken!"
Sie:
"Oh, nein! Wochen niсhт gewaschen, bis gestern meine Tage gehabt und Ausfluß hab ich auch!"
Er:
"Egal, du hast es mir ja auch gemacht!"
Er legt los, plötzlich lässt sie einen Furz und entschuldigt sich sofort bei ihm. Darauf er:
"Ist halb so wild, n´bischen frische Luft, тuт ganz gut!"

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Dreckige Witze

Die Ehefrau bittet ihre attraktive junge Nachbarin:
"Könnten Sie sich heute Nachmittag wieder einmal auf der Terrasse sonnen? Es wird Zeit, dass mein Mann unseren Rasen mäht."

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Familienwitze Beziehungswitze