neue witze - Page 182

Ein reicher Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.
"Ach, das macht nichts. Wir setzen unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
Der Mann ist entsetzt:
"Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
"Nee, nee, das geht niсhт - sie ist nämlich gelähmt!"

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Der Sohn des Hauses kommt ziemlich kleinlaut nach Hause und fragt den Vater:
"Papa , soll ich dir gleich alles über meine erste Fahrt mit dem Motorrad erzählen? Oder willst du es lieber morgen in aller Ruhe in der Zeitung lesen?"

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Autowitze

Harald Schmidt ist erkältet:
"Durch diese Erkältung stehe ich ja jetzt auch jeden Morgen 10 Minuten eher auf. Und ich habe lange überlegt, ob ich das ihnen sagen soll, weil der ein oder andere sagt vielleicht: Das ist so unappetitlich, dass will ich gar niсhт hören! Aber es ist medizinisch so wichtig: Ich brauche 10 Minuten, um den Auswurf durch den Ausfluss zu drücken."

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Harald-Schmidt-Sprüche

Was тuт ein Beamter, der in der Nase bohrt?
Er holt das letzte aus sich heraus!

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Beamtenwitze

Zwei Geraden treffen sich in der Unendlichkeit. Sagt die eine:
"Aus dem Weg, sonst leit' ich dich ab!"
Antwortet die andere:
"Ätsch! Ich bin eine e-Funktion."

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Berufewitze

Der Regierungsrat fühlt sich überhaupt niсhт wohl und geht zum Arzt.
"Herr Doktor, ich fühle mich in letzter Zeit so erschöpft und müde."
"Vielleicht arbeiten Sie zuviel", vermutet der Doktor.
"Ach, das geht eigentlich. Früher mussten wir ja noch vierzig Stunden arbeiten, jetzt fünf Stunden weniger."
"Na bitte", meint der Arzt, "da haben wir's. Diese Fünf Stunden Schlaf fehlen Ihnen!"

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Ärztewitze

Zwei Flöhe treffen sich auf dem Bauch einer Frau. Sagt der eine:
"Was machst du so?"
Sagt der andere:
"Ich mache Urlaub im Süden, und du?"
Sagt der eine:
"Ich mache Urlaub im Norden."
Nach drei Wochen treffen die beiden sich wieder. "Und wie war es?" fragt der eine.
"Diese Berge, diese Täler einfach wundervoll! Und bei dir?"
"Einfach spitzenmäßig: Abenteuerurlaub á la Indiana Jones. Erst musste ich mich durch den Urwald kämpfen, dann habe ich eine schöne Höhle gefunden, aber am letzten Tag - zum Теufеl - kam doch so ein Glatzkopf mit Rollkragenpullover und kotzte mir die ganze Bude voll!"

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Frauenwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Stimmt es, dass die russischen Mitbürger jetzt Haushaltsartikel und Lebensmittel über das Internet bestellen können?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, allerdings erfolgt die Lieferung auch über das Internet."

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Computerwitze Radio-Eriwan-Witze

Es fragte die Bridgepartnerin:
"Wie haben Sie eigentlich Ihren Mann kennengelernt?"
"Ach, das war so. Ich überquerte mit meinem ersten Mann gerade die Straße, da kam mein zweiter Mann in seinem Auto und überfuhr ihn. So begann unsere Liebe."

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Ehewitze

Sind zwei Männer im Fahrstuhl. Sagt der eine zum anderen:
"Sagen Sie mal, haben Sie gefurtzt?"
Sagt der andere:
"Na klar, denken Sie ich stinke immer so?"

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Männerwitze Schlechte Witze

Ein bekannter Posaunist hat versehentlich zwei Mucken angenommen, eine bei den Philarmonikern und eine im städtischen Orchester. Einen Job muss er nun abgeben. Er fragt seinen Hausmeister:
"Sag mal, können Sie mich am Sonntag im städtischen Orchester mit der Posaune vertreten?"
"Wie, ich? Ich kann doch gar niсhт Posaune spielen."
"Ist doch gar niсhт so schlimm, da sitzen noch fünf andere Posaunisten, machen sie einfach das nach, was die vormachen."
Der Hausmeister lässt sich überreden und dackelt ab. Montags treffen sie sich wieder. "Na, wie war's?" fragt der Posaunist, "hat alles geklappt bei der Aufführung?"
"Von wegen geklappt," antwortet der Hausmeister, "die anderen fünf waren auch Hausmeister!"

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Berufewitze

Warum gehen Vopos immer zu dritt auf Streife?
Der erste kann lesen, der zweite kann schreiben und der dritte passt auf die beiden Intellektuellen auf.

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DDR-Witze

Harald Schmidt und die Bundeswehr verkleinern:
"Die Bundeswehr soll verkleinert werden, und zwar um 100.000 Soldaten. 100.000 Soldaten weniger, ich muss sagen, schon wieder eine schlechte Nachricht für Hansa Pils."

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Berufewitze Militärwitze

Mandelstamm hat eingebrochen. Er steht vor Gericht. "Eines verstehe ich niсhт", sagt der Richter, "in der Wohnung lagen unverschlossene Wertgegenstände umher. Wieso haben Sie nur solchen wertlosen Krempel mitgenommen?"
Der Einbrecher:
"Herr Richter, ich halte es niсhт mehr aus! Meine Frau hat mir wirklich schon genug zugesetzt deswegen, und jetzt fangen Sie auch noch damit an!"

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Anwaltswitze Judenwitze

Ein Zimmermann schickt seinen Stift los. "Bring mir für den Holzbalken hier ein paar große Holzschrauben."
Der Stift zieht los. Er schaut im Wagen nach schüttelt den Kopf und geht zurück. "Meister wir haben keine Holzschrauben mehr, wir haben nur noch welche aus Metall."

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Berufewitze

Al Bundy über Elvis und die Hölle:
"Wie kommt es, dass zwar Elvis tot ist, aber ich in der Hölle bin?"

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Al-Bundy-Sprüche

Woher weiß man, dass Rapunzel blond gewesen sein muss?
Nun, alle anderen wären zur Tür hinaus gegangen oder hätten den Schlüssel runter geworfen.

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Blondinenwitze

Trekkie zur Mikrowelle:
"Einmal Tee, heiss, mit Zitrone und Milch."
Keine Antwort. Trekkie:
"Мisт, schon wieder sind die Replikatoren kaputt."

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Weltraumwitze

Frage an Radio Eriwan:
"Kann man auch die Liebe sozialistisch planen?"
Antwort:
"Im Prinzip ja, aber es wäre schade um die Liebe."

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Politikerwitze DDR-Witze Amerikanerwitze Schweizerwitze Radio-Eriwan-Witze

Harald Schmidt über Ford TV:
"Ford - TV wird bei seinen Mitarbeiter in der jeweiligen Landessprache ausgestrahlt. Das heißt also hier in Köln auf türkisch."

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Autowitze